【こころ】夫婦でも“わたし”として存在したい。

タイトル意味わからないですよね(´･_･`)w
わたしも書いてて「なんか伝えたいことがうまいこと言えないなあ」って思って
書いてました（じゃあ、変えろよってツッコミは置いときますw）

なんか最近ほやーって思うことがあって。
わたしは2020年に結婚して今年で4年目の夫婦2人暮らしのアラサー女。
子供はいないから、実質付き合ってる時のカップル状態とそんなに変わりないじゃないかと思ってたんだけど、やっぱり結婚するってそう簡単に考えていいことじゃないんだなーって思うことが多々出てきた。こんなこと書いてて「結婚を軽く考えてる」とか言われるかもですよね。でも結婚したこと自体は後悔はしてないし夫のことは大好きだしいないと生きていけないと思ってる。

でもね、カップルと夫婦の違いってなってみないとわからないことが多すぎる。
しかも自分が感じる感情の面で大きいなと思う。
例えば、「結婚してるのに子供つくらないの？」っていう周りからの声。
潜在的な意識だと思うんだけど、妻だからご飯作らなきゃとか、職場の人と仕事帰りにご飯に行くのに罪悪感を感じたり。夫婦共働きだけど、家賃とか光熱費をだあしてくれている夫に対してわたしが洋服を買ったり、自分だけのものを買うことに罪悪感を感じたり。（もちろんわたしも家賃の一部を出したり食費を出してはいるけれども）

なんか多分、わたしは誰にも縛られていないし自由に生きていいと思うのに。
潜在意識の中に　“夫婦の妻” としてのわたしとしていなきゃいけないって思ってしまって自分で自分を苦しめている。子供を産むかどうかだって夫と相談して2人が納得すればそれで終了な話なのに周りから言われる言葉にいちいち悲しくなって・・・。
やっぱりそんなときには「1人に帰りたい」と思ってしまう。悲しいけれど。

夜になり、夫が夜勤でいない日なんかは昔のことをよく思い出す。
夫に出会う前の20代になったばかりの頃は仲良し4人組で仕事終わりにご飯を食べに行って、職場の人間の愚痴を言い合ったり、どうでもいいことを「あーだこーだ」行って田舎道を延々にドライブしたり・・・。「楽しかったなあ」思わずホロリとそんな言葉が口から溢れる。わたしはただのわたしでいればそれでよかった。未来は何も決まってなくて決まってないことに気づいてもなくて。不安なことは明日の朝仕事に遅刻しないかどうかぐらいなことだったと思う（失笑）
あの時のわたしと今のわたしがまるで同じ自分とは思えない。だからこう思う。
「あの時の20歳のわたし、今頃何してるかなー？」ってw わたしなのに。

こんなこと書いてると結婚しなかったらよかったやん。自業自得。って言われそう。
そうじゃないねん！（急な関西弁w）決してわたしは夫と結婚したことを後悔してるわけじゃないのよ。これは声を大にして言える！彼に会ってわたしの人生は間違いなく良い方向に変わったと思うし2人だから経験できた幸せもあるし、。でもその幸せな生活に自分ががんじがらめに勝手になっちゃって苦しくなってしまう時があるよって話。