不安に押しつぶされる

休学が始まってはやくも３週間が経った。
すでにバイトには２つ申し込んだが、どちらも落ちてしまった。
休学期間は映画と本をたくさん見たり読んだりするぞ！と意気込んでいたが、ネトフリのマイリストと机の上に積まれていく本が増えていくだけで、どちらもできていない。
ちゃんと毎日行こうと決意したジムも、かれこれ３ヶ月ほど月会費を払うだけになってしまっている。
たまに友達と遊ぶ以外、特に何もしないまま３週間が経ってしまった。
あれだけ望んでいた念願の休学も、ただ1日を消化するような日々を送ってしまっている。

もちろんこのままでいいと思っているわけがない。
こんな日々を送っていていいはずがない。
毎日、夜ベッドに入るたびに不安に押しつぶされそうになる。
まるで私を包んでいるのが掛け布団なんかではなく、不安自体であるかのように、ありとあらゆる不安が、心配が、恐怖が、私を包み、私に入り込み、私を押し潰そうとする。

私は何をしているのだろう。このままでいいのだろうか。
こんな日々を過ごしていていいのだろうか。いや、いいはずがない。
ちゃんとやるべきことをやらないと。でもやるべきことってなんなのだろう。
そもそも自分は何がやりたいのだろう。何が好きなんだろう。
何をして生きていきたいんだろう。将来何がしたいんだろう。
どうなっていたいんだろう。何がしたいんだろう。
私はどう生きたいんだろう。どう生きたらいいんだろう。
自分が何をしたいのか、どう生きたいのか、どう生きたらいいのか。
何もかもわからない。自分がわからない。
不安が私を押し潰そうとする。

不安は未来に対してばかりではない。
どうしてあんなことをしてしまったのだろう。
どうしてあんなことを言ってしまったのだろう。
あんなことするべきではなかったかな。言うべきではなかったかな。
今の自分に何かできることはあるだろうか。すべきことはあるだろうか。
変えられない過去に対してさえ、不安が募っていく。

考えすぎない方がいいよ、なんてアドバイスはもう聞き飽きた。
考えないように、考えないようにと思っていても、
気づいた時には深い思考の渦に飲まれて沈んでいる。
考えすぎない生きかたを僕も送ってみたい。
その方法を教えてほしい。

募りに募り、日々募っていくこの不安と僕はどう生きていけばいいのだろう。
どうしたらもう少し楽に生きていけるんだろう。
僕はこのままこの不安たちを抱えたまま生きていくのだろうか。
ほら、またこうして新たな不安が生まれていく。
今日も不安に押しつぶされまいと、必死にもがきながら眠ろうと思う。