やめれない事情

やめられない事情があるんです。

やめたら？、合わないと思う、そんな男やめなよ、もうあきらめたほうがいいよ、もっと合う人がいるよ、やめたら新しい出会いがあるよ、男は彼だけじゃない、イイ男はこの世に五万といるよ・・・・。

たくさんの人にそう言われた。

私のことを思ってくれてのことだとおもう。

普通の恋愛ならとっくにやめているよ。

速攻でやめているよ。

やめれない事情があるのよ。

ツインレイだから。

自分の意志でやめることができない。

それは愛の世界を作る、地球に光をともす、壮大な宇宙プロジェクトであるから。

自分の意志でやめれない。

なってみてわかった。

出会ってみてわかった。

やめたい、やめよう、もう終わりにしよう、あきらめよう、そんなこと5万回ぐらいおもったよ。

ことあるごとにそう思ったよ。

辛すぎるし、傷つくし、もうやめようって。

だけど、やめれないの。

執着？

執念？

離れるのが怖いから？

一人になるのが寂しいから？

そんなこと、何度も思ったわ。

毎回毎回確認しながらここまで来た。

恋愛経験、それなりにしてきた。

結婚だって経験した。

だけど、これ違うの。

単なる恋愛じゃない。

徹底的に魂を磨き合う。

恋愛の域を超えてる。

惚れた腫れたじゃないの。

自分の意志じゃやめれない。

決まってるからやめれない。

意味が分からないよね。

理解はしてもらえないことだとはおもう。

私もこんなの初めての経験だから。

ツインレイと出会っている人なら、わかってくれる。

6年たって、今の状況を言葉にすることでできるようになった。

ツインレイ。

相手は自分でもあるのだ。

魂の片割れ。

自分は自分をやめれない。

自分が嫌だからといって、自分をやめることができない。

どんなときでも自分は自分を見捨てることは絶対できないし、ない。

それと同じ。

相手が嫌になったからといって、うまくいかないからといって、傷つくからといって、ありえない状況だといっても、やめれないのだ。

自分でもあるから。

相手は自分でもあるから。

肉体は別だけど。

それでも相手は自分でもあるから。

やめれない辛さ。

自分の意志ではやめれない苦しみ。

逃れられない苦しみ。

向き合わないといけない苦しみ。

やめるという選択肢が設定されていない。

すでに決まっていることへの苦しみ。

でも、苦しみを乗り越えた先に、いつも必ず新しい境地にいた。
殻を破って新しい自分になっている感覚。

なりたい自分になって、なりたい未来を手にした。

ちょっとずつだけど、そうなってきた。

積み重ねてきた。

2人で少しずつ積み重ねてきた。

ふたりでしかできないゆるぎないものが、確かにある。

血を吐くような苦しみもあったし、気が狂いそうな気持にもなった。

憎しみが募り、夜叉や鬼のような気分にもなった。

でも、時がたてば、かわる。

毎回毎回乗り越えたってことかも。

無条件の愛なんて、できっこない、無理、なんでも赦すなんてできない、条件付きならできる。

そう思っていた。

だけど、「無条件で、どんな状況であろうと相手を赦す」ってシチュエーションが登場する。

赦す。

赦すのだろうな。

それが相手の魂の成長には必要不可欠であった出来事。

私といっしょになるために必要だった過程にすぎない。

徹底的に無条件の愛。

それでも彼を愛しますか？

それでも彼を受け入れますか？

どんな彼でも愛せますか？

徹底的にやってくるよ。

試されごとが。

私がそうなってほしくないことばかり。

ほかの女性と付き合う（しかも逆パターンで一回り年下の女性）

ほかの女性と結婚する。

もうありえないわけですよ。

普通の恋愛だったら、とっくのとうにやめてます。

恋愛相談にいったら、「もう、やめときな」って話かもしれないです。

彼の場合はなんだろう？

私には私、彼には彼のテーマがある。

愛してるのはだれですか？

愛するってなんですか？

最後の瞬間に会いたいのは誰ですか？

守りたいのは誰ですか？

命を懸けてもほしいものはなんですか？

そばにいてほしい人はだれ？

大切なことってなんですか？

そんなところなのかな。

男女でテーマは違うのかもしれないけど。