毒親？愛があるから厄介だったりする

モヤモヤ眠れない夜中に書いているので
どう着地するのか不安になりながら。

今日は私の実両親とバチバチやりあいました。
やり合うというか・・・両親が「やっちまった」側。
彼らがどう感じているかはわかりませんが。

私の両親はめちゃくちゃ保守的。the良き日本人です。
父は大学を卒業し企業戦士となり、
（「24H戦えますか」「死ぬまで働け」世代。）
母は「良き母、良き妻」として私を育ててくれました。

まさに堅実な昭和の正しい日本人って感じでしょ。

不自由することなく育ててくれたこと、本当に感謝しています。

でも保守的で堅実な価値観を強要されていると感じる場面が多々あります。
プライドが非常に高く、
自分の考えに共感しないものを見下す、否定する。
コントロールしようとする。

「そんなつもりはない」と言うのかもしれませんが
そんな気がすることが常なんです。

もちろん、子である私への愛ゆえのことだと思うこともありますし、
今もお世話になっていることはたくさんあるし感謝もしています。

でも、この両親の態度や考え方に触れると辛いんですよね・・・
進みたい方に進めない。
自分の決断に自信が持てなくなる。
不安になる。
そんなの気にしない！と跳ね返して行動できない自分にも嫌気が差してくる。

そして今日最悪だったのは、
夫のことを本人にかなり悪く言ったこと。
売り言葉（売ってないんだけどー）に買い言葉的なものだったのかもしれないけど…

最初は理解のある良い人ぶってるくせに
後出しジャンケン方式でなにか起きそうになったら色々指摘してくるのも
もういい加減にしてくれー

子供の頃から親の考え＝正解として生きてきた私ですが、
30代になってやっとその違和感に気づき
親と自分を切り離して生きることに意識を向けるようにしていました。

すると、
だんだん生きやすくなって楽しさも感じられるようになってきたのですが、
ガツンと衝突したのが今日。

たくさん悲しくなったし、
親の発言や態度に恥ずかしくもなった。

もう怒りというよりも無気力みたいになってしまって。
いつもだったら私だけで両親に乗り込んでいくんだけど、
今日はできませんでした。
精神的にすごく疲れちゃって。

これ、私に対して愛があるっていうのが分かるところも
しんどいんですよ。
家族だからこその辛さです。

無理やりポジティブに考えるとすると、
こうやって「しんどい」とか「辛い」と思えたことも私にとっては進歩なのかなと。

昔だったらこんな衝突すらしなかったかもしれないな。
だって親の考え通りの選択をしていたから。

あとは自分達の子育ての反面教師にもなるなと。

子どもたちには自分で選んで行動できる人になってほしい。
それは親にとっては心配なこともたくさんあると思う。

でも子どもは自分とは違う感性をもった人間だし、
それを認めて尊重したい。
放任とは違うけど、子供に対して期待せずに信頼できる親になりたい

そんな風に強く思いました。

あー
それにしても夫に申し訳なかった。
私は夫のおかげでたくさん幸せな時間をもらっているんだ！
ってその場で言えばよかったな。
（思い出したら泣きそうな夜中）

冷静に親と向き合えた時に絶対に言おう。

早く浮上したい。

夫、大丈夫かな。
スルースキル超絶高めの夫だけど、
今日はずっと私とともに無気力な感じだった。

これから１週間が始まるけど、
夫への労りと感謝多めで過ごそうと思っている！

全然着地しないけど終わり！