理解したつもりでいただけだった😳~音信不通を通して~
「ずーと連絡できなくてごめんね…。仕事関係で色々あって…。(中略)」
音信不通だった彼から連絡が来ました。音信不通になって実に7カ月ぶり…。
先日、ボーっとしていたら、
この内容で送ったら彼から普通に返信がきそう～😲って
急にふってくることがあったんですね。
ビジョンも自然と見えて、これで送ったらどうなるんだろう～🥺💡
って普通に実験したくなったんですよね。
自分の直感に従ってみたいって。従ったらどうなるんだろうって🤔
仮に彼から返信が来なくても実験結果という参考資料にしようって💡
彼に連絡するときにいつも、ビジョンを見忘れてしまうのでその点と
私の連絡をみて彼にどんな気持ちになって欲しいのか？
以前、「私の連絡をみて彼に喜んでもらう」と決めて送ったんですが、
私側の方を決めていなかったんです。
その点をセッションでアドバイスをもらっていて、先ほどの喜んでもらうに加えて「私も彼に喜ばせてもらう(喜ばせてもらう内容も決める)」も決めてました。
2人の関係性やどの彼に対して連絡をするのか、会って彼とどうなりたいのか？色々と決めて、連絡をしました。
そうして実験したら、その10日後に彼から連絡がきました😧‼
(冒頭の内容です)
タイミング的に彼の仕事が一旦落ち着いたこともあると思うのですが、
私が実験したからだって捉えることにしました✌✨
その方が、自己信頼につながるので(笑)
返信がきたことも嬉しかったのですが、
それよりも私が嬉しく感じたことは、
彼の中にちゃんと私の存在があったということ
私の存在が忘れられてなかったということ
過去、音信不通になった際そのまま返信がくることはなかったので…
なんだか、お互いに成長したのかなってしみじみ感じるものがありました😢
そして、連絡できなかった理由を短文ではあるけれど話してくれたこと。
ちゃんと伝えてくれて嬉しかった。
理由を伝えてくれるだけで私は安心した。
大切にされている感じがあったから。
きっと、過去の私だったら久しぶりに連絡がきたとしても
『今更なんなの。』とか『私がどんな気持ちでいたと思ってんの！』とか心の中で思って、素っ気なく返信するか、つっけんどんしたり、彼の思いを受け取れず、自分で余計にこじらせていたと思います。
でも、今の私は心の学びを始めて現実を創っているのは自分＝自分次第だと知り、手前ではなくゴール側を見据えることを考えられるようになりました。
今までと同じことを繰り返しても望む未来は来ないということ、
もう彼と離れたくないのであればいつもと違うパターンを選択すること、
捉え方や考え方を変え、彼の好意を受け取ること。
物事の本質をみること。
今までと同じ自分では絶対に受け取らないと決めていました。
私は音信不通の定義を
・彼が余裕がないとき
・仕事が忙しいとき
・自分の世界に閉じこもってるとき と決めました。
決めたけど、本音を言うとどこか 決めた定義に自信が無かった💦
でも、返信がきたら本当に決めた定義通りになっていた😢💓
ここで“決める”と本当にその通りになるんだって体感しました。
彼と音信不通になったのが去年の11月。
彼に忘れられたくなくて、1カ月に１回は連絡していました💦
連絡しても未読…。既読がつくのは２、３ヶ月後。
既読が付こうが返信はない。
そうこうしている間にインスタで知らないギャルをフォローしていて…嫌な妄想をしてしまい相当凹みました。
『連絡が来なくて寂しいと思っていること、本当は会いたいと思っていること』を素直に伝えて3月から連絡するのをやめました。
その間、相変わらず既読スルー🌀
寂しさから５月に連絡をしてしまったのですが、
なんだか私らしくない💦ってモヤモヤしたので送信から24時間経過する前に送信を取り消しました。
(24時間経過すると送信取り消しができなくなるので笑)
５月になって自分の仕事の件もあり、彼を考える余裕がなくなっていました。
不思議なもので彼を考えない分、私の気持ちは【楽】でした🥺
彼を悪者としてばかり見続けてるし、
なんだかんだ考えていることが本当は辛かったんだなって。
彼がインスタのログイン時間を非表示にしたこともあり、
余計に気持ちが軽くなった感じがありました。
あ～もう気にしなくていいんだぁ…って。
ここ最近は、自分の気持ちは今どうなのか？を感じることを意識的に取り組んでいました。
何を感じていて、じゃあどうしたい？何があれば安心？
みたいな問いを自分に投げかけて自分と向き合っていました✍
振り返ってみると、彼と音信不通になった時の私の行動は、
寂しい、悲しい、会いたい、忘れないで、苦しい。ってすごく必死感の周波数を出していたと思うし、非言語がめちゃくちゃ重かったと思います💦
音信不通という想定外のことが起きて、自分の捉え方が迷子になり、私があんなこと言わなければとか、彼を傷付けちゃったかな💦とか、自分を責めたり、彼を責めたり、とにかく今をどうにかしたいと躍起になっている状態だったなと。
入口＝出口なので、
焦りや不安という入口から行動をするから、また焦るような不安になるような現実(出口)を創り出す。
今を不安にする行動(追いLINEをする等)ばかりをとり続けていた。
私に必要だったことは“今、自分を安心させること”だったと思う。
彼から連絡がきたとき私は素直に『しつこくしちゃった💦って反省してた🥺（笑）』とも伝えました。
『こちらもごめんねー！』って彼はまた謝っていて、どこまでこの人は根が優しいんだって感じました…😢✨
💎音信不通を通して気づいたこと
この流れを通して感じたことは、私は圧倒的に学んだ知識を現実で実験するといる行動が足りていなかった💦ということ。
だから、私は自分のオーダーに自信がなかったし、叶える力があるのかななんて半信半疑だったんだなと。
つまり、自分の中で腑に落ちているつもりになっていて実際は腑に落ちておらず、知識を学ぶことで出来ている気になっていたということ。
腑に落とすためにより自分好みにしていくための行動が足りていなったということ。
彼に連絡することや嫌な現象をどうにかすることと言った外側の行動ばかりしていたということ。
長年学んでいるのになんで私は叶わないんだろう😞って自分責めをしていたけど、実験していないから、自分の声に従ったらどうなるのか？を確かめていなかったから、自分の叶える力が信じられていない部分もあったなと気付きました💭
知識を得てできた気になってしまうけど、得た知識を実験(行動)して、行動ができてやっと腑に落ちる(理解)に繋がるのだと体感しました。
最後に余談ですが、
行きたいお店を彼に伝えていて、返信が来た時に「時間が空いたら行こう！」ってあったので…会えるのはもう少し先かな〜って思い、
あえて触れてなかったけど翌朝『7月で調整するね』って返信きてた（笑）
彼もきっと私に会いたいんだわ🤭←
会うまでにだいぶ行けていないまつエクも美容院に行かなきゃ~😧✨
プリンがひどすぎるから~🍮💦
仕事のことで余裕がなさ過ぎて自分の身なりのこと放置してたから、
そっち側もそろそろ整えなきゃーー😱💓（笑）
最後まで読んで下さってありがとうございます😌
何か参考になれば嬉しいです。
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