人との繋がりが必要な夜

彼女との電話が10分で終わった。 いつもは1時間以上続く定期的な生存報告と愛情表現ではあった。 お互いに疲労で眠気がピークだった。 ただそれだけなのにさみしく感じた。 私と彼女の関係はひどく脆いもので マッチングアプリで出会って ただ私が惚れてしまっただけ だから双方向の愛情ではない 私からの一方通行の愛情である 彼女は恋愛経験がなく また、甘ったるい関係が苦手だった そして、それは私も似たようなものだった 長い間お付き合いした相手は居ないし 聞いていて恥ずかしくなるよ

負けるなとか挫けるなとか

誰しも生きることが苦しくて仕方ない夜がある。 22年も生きればそんな夜はもう数えられないほどあった。 そんな夜について語ることが怖かった。 それでもそんな夜を越えるために語る必要があった。 家族には打ち明けられない。 自分が生きている、その一番の功労者である家族の手前、死にたいだなんて口が裂けても言えない。 他の誰にも打ち明けられない。 きっと誰しも生きることが苦しい瞬間はある。 人の辛さなんて1ミリも分からないのに、そんな彼らの手前、死にたいだなんて口が裂けても言えな

100の質問のやつやってみた

ゆる〜く自分を再発見したい人に100の質問 1. 名前は？ ※由来も教えてください 本名の一部。こんなに続けるとは思わなかったからちゃんとペンネームみたいなの作ればよかったと思っている。 2. 誕生日 / 年齢は？ 20021128 21歳 3. 血液型は？ A 4. 身長は？ 167cmくらい 5. 靴のサイズは？ 26.5 6. 家族構成は？ 父母兄俺犬 7. 飼ったことのある動物は？ ※名前も教えてください 犬。小夏って名前だけどみ家族みんなコンちゃんって

知ることは暴力か

昔から勉強が得意だった。それに伴って勉強が好きになった。 現在21歳。あと一ヶ月で22歳になる。 今までの人生でたくさんのことを知ってきた。 知ってしまった。 例えば音楽のこと。 ギターとベースの音色を聴き分けられるようになった。 左右で違う音がなっていることがわかるようになった。 ミックスの良し悪しがわかるようになった。 楽器や機材の役割がわかるようになった。 すると、音楽について見る場所が増えた。 音源ならミックス、楽器や音数。 ライブならアンプやエフェクター。 例

こんな人間が

昼飯を食べようとお気に入りの油そば屋に行ったはいいものの現金を忘れてしまった。わざわざ自転車出して15分ワクワクしながら漕いでたのに。 無駄に一往復増えてしまった。 明日はゼミの中間発表。明後日はamazarashiのライブ。来週末は学祭でベースとボーカル。 楽しみだな。 まだ残した約束もあるから、死ねないな。 後輩とも飲みに行きたいし、先輩とも飲みに行きたいし、彼女とも飲みに行きたいし。 酒好きすぎるだけか。 まだ、寝ないけど。 希死念慮がある人は寝なさい。 おやす

いつまで続くか日記

日記を書くことにした。 でも手帳持ってないし、ノートは計算式で埋め尽くされてるからここで投稿することにした。 彼女から、日記を書くと自分の気持ちを整理できるとオススメされた。 社会人を目前にしてネガティブに取り憑かれてしまったので真に受けてみる。 ただの日記なのでエンタメゼロで。 午前は学校行って来週の中間発表のためのスライドを作った。思ったより進捗うめた。 昼に友達とずっと行きたかった駅近くのラーメンを食べた。醤油ラーメン久々に食べて幸せだった。 スマホのフィルムを貼

証拠の話

10月になってから死を意識している。 別に死にたい訳では無い。 この先にやりたいこともあるし、残した約束もある。 ただ、なんとなく死にたいと思いながら生きている。オーバードーズとかリストカットとか、未遂すらしたこともないけど。 まだ死にたくないけど、早く死にたい。 そんな気持ち。 最近、よく考えるのは今この瞬間に死んだときのこと。 何も成し遂げられずに、誰も幸せにできずに死ぬ。 そんな人生に価値はないけれど もしこの瞬間に私が死んだとしたら きっと誰も悲しまないし 1日経

輪郭

私は空っぽな人間だ。 自分の中身を見つめ直したときにあまりの空虚さに暗くなる。 自慢ではないが、自分には趣味や好きなものが多いと思っている。 音楽が好きだし、お酒も好きだし、ゲームも好きだし、お笑いだって好きだし。 それでも自分が空っぽだと思う。 私は自己を外側で保つ。私だけでないかもしれない。もしかしたらみんなそうなのかもしれない。 外側に自己を求めて、輪郭を見つけて、それを自己とする。 それ故に就職活動で自己分析をするのが苦しかった。 性格も私自身から発現したもので

私を知るあなたへ

10月1日に内定式があった。 それに合わせて帰省した。 帰省する時は少なくとも一人は地元の知り合いと会うと決めている。 大学2年までは幼馴染としか会わなかったが、高校の友人とも会うようになってから、会う人を増やそうと思った。 社会人を目前にした今、その思いは強まって色んな人に声をかけるようになった。 今回の帰省は、二人に会った。 演劇部の先輩と同じく演劇部の同期。 二人とも私のnoteを知っているので小っ恥ずかしいが、未来の私のために書き残す。 先輩は、何度かnoteで

このまま

例えば、今のこの姿を高校生の自分が見て何と思うだろうか。 明確に想像することはできないけど、ある日の記憶が蘇る。 高校の部活が終わったあとの下校のとき、沼津駅で乗ってきた酒臭い中年男性を、俺は明らかに見下したしこんな人間にはならないだろうと思っていた。 それが今はどうだ。 その男と大して変わらないし、生きてる価値も全くないクズ同然の肉塊だ。 死にたくないし、生きたくもない。 小さな生きる理由を少しずつ積み上げて、 また今日も息をしてるだけ。

羅生門

わざと吐きそうにしている

寝不足で疲れも取れていないのにビールを入れた。 案の定、気持ち悪くて吐きそうだ。 今日は内定式だった。 当然、同期になる内定者とは初対面だ。 前日にあんなnoteを公開している時点でお察しだが、既にメンタルは疲弊していて未来に希望が持てず自己嫌悪に陥っていた。 解散間際になってようやくタメ口で話せるようにはなったが、その分体力と精神をすり減らした。 内定式が終わり、駅で新幹線を待つ。 駅に着いた瞬間にトイレでスーツを脱ぎ、私服に着替えて深呼吸をした。 家族、友達、