イライラ

イライラしすぎて自分が嫌になる
つい2、3日前までは何も問題なしやったのに
急にめちゃくちゃイライラし出して、
彼の悪いところばっかり見えて、冷静になれなくて、めちゃめちゃ嫌なやつに思えてきて、それと同時に自分もめちゃくちゃ嫌なやつに、意地悪なやつになる。
妄想の中で喧嘩してしんどくなる。
でも彼はどうせ、あーまた機嫌悪いなぁ、機嫌治るまでほっとこう、機嫌治ったら連絡してーみたいな感じでしか思ってない。
それがまた腹立つ。お前が機嫌なおせよって思ってしまうし、今自分に余裕あるなら私がない時くらい優しくできないわけ？って思うし、、
もーーー書きながらめちゃくちゃイライラして泣けてくる、、

今日星座占い1位やったらしいのに、
全然いいことない。

朝から混雑した駅でおやじがひいてたスーツケースに足をぶつけたし、私の目の前をすっと横切ってきたんだぜ？ウザすぎだろ。
私が見えてないの？あいつ、どんだけ自己中に歩いてるの？私はスーツケースが見えてなかったから普通に通り過ぎたと思ったら、やつが引いてたスーツケースに足をぶつけたんだわ、
イライラしすぎて泣きそうだったよ、、

本当に最悪な1日の始まりだった。

追い討ちをかけるように友達から連絡があったんだが、
家賃補助出ることになって会社の近くに住めるんだけど赤坂って人が住むとこなのかなー？
ってどうでも良すぎる、
周りの人の全ての言動が私をイライラさせてくる、、
普段だったら普通に答えられるのにさ、
今はなぜか本当に自分に余裕がない、、
本当にこんな自分が嫌になるし情けない。
でもそれ以上に周りの奴らがほんっとうに煩わしくてうざいのわかる？

あーまたこの感情くるかぁ
って思ったら胸の張りを感じて、
そういや今月まだ来てないな、、
そうかやつか、、ってなって、
そうこれはPMS。

どうせ生理前やろって、
それだけで片付けんといて欲しい。

私はただでさえHSP（繊細さん）やから
ほんまにしんどいの、

ほんまに生きにくい、
自分で自分の首絞めてるんやろうけど、
ほんまにしんどいねん、
だからどうか優しくして欲しい今だけは、
元気付けようとして冗談言わないで欲しい。
その冗談が私をイライラさせるから。
私がどれだけマイナス思考でも優しくして欲しい。
そう、ただ優しく黙ってハグして欲しいだけやのに、褒めて欲しいだけ、頑張ってるねってすごいねって、それだけやからそれ以上のことは何もせんといてって思う。
なんで彼が私の頑張る源になるなくて、私を苛立たせる原因なんってなる、
意味なくない？おったら期待してまうし、もうほんまに負のループ、ただただだるい

でも向こうも人間やからそんなこと知ったこっちゃないわって感じよな、
あーだるいだるい泣きそう。

ほんまにこんな自分が嫌です。
ほんまにしんどいです。
今月はPMSが強いです。
毎日しんどいです。