自分のせいだと思ってる　【81/1096】

ほんとは自分のせいだと思ってる
原因はひとつではないし　
自分だけのせいではない
と思うこともある
成育環境　もともとの遺伝子的なこと
成長過程での学校その他の人間関係
コロナでの閉鎖感　
ＳＮＳ内の承認欲求の見せ合い
先の見えない社会
考え方のくせ　せっかちなところ
積み重ねができない傾向の強さ

自分の責任のひとつは
勘を信じなかったことだ
いろんな兆しやお知らせがきていたのに
見逃し　取りこぼしてしまったこと
あのとき
自分のひらめきを信じて
行動していたら
現実は変わったのではないか

きみが生きのびたかどうか
はわからない
すくなくとも
きみの幸せな時間は増えたのではないか
安心を得られたのではないか
安心がない　という事実がつらい
あったのは　こちら目線だけだったのか

自分の勘を信じて
きみの立場でものごとをかんじていたら

人の目線なんてわかるわけないけれど
わたしは親だから勘があった
ひらめきを信じられなかったのは
自分に自信がなくて　
思考が出てしてしまうからだ
自分しかいなかったのにね
自分にならできたのかもしれないのにね
愚かすぎて思考停止　感情損失
無である　生きる価値がない

自分のせいだと思う
要因のすべてではないにしても
生きる根本を支えられなかったこと
にぶい感性のせいで
抑えてしまった気づきのせいは
確かに重くのしかかっている
消せない罪　その積み重ね
すれちがいの積み重ね
罪がまた増えていく

どんな親も自責するのだろう
それぞれにそれぞれの罪
日常のひとつひとつが後悔を生み
小さなやりとりを
大きな見過ごしと感じて
死ぬまで生きていく

ときに楽しいこともあり
嬉しいこともあるけれど
こころから笑えない
笑いながら思い出し真顔にもどる
こころも動かず　体だけ日常を過ごす日々
なんでだろう　どうしてだろう
意味もなくあてもなく　
答えの出ない問答をくり返す
当事者にしかわからないことがある
その現実をまざまざと知る

ニュースで巷で噂で耳にしてきた
当事者性
わたしにも生まれたよ
わかるよ　ほんとうに

きみも当事者だったのだろう
我々がしらないところで
ずっと感じていたのだろうね
今はわかるよ　きみの当事者性
すごく身に沁みている

ごめんねありがとう
なにも言えることはない
なにも伝えられない
自分の責任
自己責任ってよく言っていたね
それはこういう結末のこと？
へんな結末
極端な結末
結末を考えるには早すぎる年月　
それでも毎日ときはすぎる
消えた人の不在に
思い出さないことに慣れつつある

今日もありがとう
早く今年を終えたい