時間を持て余してるから色々考えてしんどい。時々心の闇に支配されそうになって恐怖に陥ってしまいそうになる 気をつけないと
常に何かと自分を比べてしまったり、過去と比べて落ち込んでしまう そして最近一番の悩みは手に力が入らないこと 手で何かを握ったり、シャンプーしたりが特に辛い、力が入らなくてそわそわフワフワした感じで、まるで自分の体じゃないみたいなとても不安になる感じがする 先月からやってる甲状腺眼症の治療でステロイドパルスってのをやってるけど、それの影響なのか？ でも先生に聞いてもあんまりピンと来てないし、心療内科の先生に聞いても、ん？って感じでどうも何が原因なのか… わからないってとても不安
ちょっとでも元気になりたい 人と話したい 前向きになりたい
世の中にはいろんな人が居て、みんな違う人生を送ってる 比べても意味なんてない 比べるな、比べるな
明日やっと2回目 前回の球後注射のあざがまだ残ってて、パンチを喰らったみたいになってるけど、明日もこのまま注射されるからずっとあざになるんだろうか… ステロイドの点滴は1時間ほどで、思ったよりは時間かからなくて良かったかな 全部で12回。 ただ通院するだけでも今の自分の状況ではしんどいのに、この治療は体や心にも影響する 負けないように、がんばる 自分を変えたいし、変わらないとずっとしんどいままだから 少しずつでも前に進めるように、ね 相変わらず注射は怖いし緊張するよ
得体の知れない感覚、力が入らなくてどうも体が落ち着かない そわそわして、ふわふわして、何かを考えると全てマイナスに方向に行く どうして、なんで、どうして、なんで 溺れてるみたいに、もがく力もなくて溺れ続ける 不安が心を支配し始めてるような、そんな恐ろしい感じ この先どうにもならないんじゃないのか、病気治らないのかなあとか 好きなことややりたいことはおろか、ただ日常的な行動さえも億劫になる なんの欲も湧いてこない 暗くて重くて、どろどろ澱んでる どうしたらいいのか 誰か助けて
今週から始まる治療がほんとに嫌だ怖いし不安 ぶるぶる
今日はオリンピア眼科へ行って、来週から始まる治療の説明や、手続き、いろいろしてきた。 何の前触れもなく眼球球後注射という目の奥にやる注射も毎週やるし、今日も突然それをやることになって、いつも通り恐怖と不安でやばかった 今までも上瞼の注射は何度かやって来てて、それ自体は痛くないし、ほぼ怖さが占めてる感じなんだけど、今日のは下瞼から眼球の裏？奥に注射するって言う聞くだけでも恐ろしいやつで、目を冷やして待つんだけどドキドキドキドキ怖くて仕方なかった 終わった後、立ち上がる時ちょっと
症状出始めて2年くらいかな、目が腫れてて自分で鏡を見るのが本当に嫌になった 見た目が悪くなる悲しさはもちろん、毎日起きると目が痛い。 赤くてヒリヒリして、日中は腫れのせいで涙が出てしまう 特に治療法とかがないから時々MRI撮って、点眼して。 オリンピア眼科に通ってるけどほんとに待ち時間が長くて辛い 今日は家を出て、薬を薬局で受け取って帰宅まで5時間くらいかかってた 今日は久しぶりにまぶたに注射を2本。 眼科だけど、特殊な病気だから採血もする。 メンタルのせいでめちゃくちゃ
今日は伊藤病院、来週はオリンピア眼科、バセドウ病も早く寛解して目も症状落ち着いて欲しいなあ 心身ともに健康になりたい
座っているだけで怠いからすぐ横になる バセドウのせいで目の調子も悪いから、テレビを観ていても辛い 昼間もすぐに眠くなる 動いてないから太ってしまう CMとか些細なことでもすぐに落ち込んでしまうし、比較してしまう 誰かに相談するでも出来るでもなく、このまま良くならないんじゃないかって不安に押しつぶされそうになる 薬飲んでも効いてるのかわからないし、病院行くのもしんどいし 厄介な家庭環境や、諸々のことはある程度お金で安心出来るんだろうけど、自分には何もなくて 年齢的にもこれまでの
楽しい気持ちとか優しい気持ちになりたい 癒しが欲しい
機内の飲み物ってなぜかわからないけどいつもリンゴジュース頼んでしまう リンゴジュースなんて買ったことほぼないのに
もっと適当になる、適当に生きる じゃないとしんどすぎる
いまは何かしたいこととか、何か欲しいものとかいろんな欲求がないし、それをやる意欲や気力がないというピンチ 体力もないのにだからひたすらゴロゴロするしかなくて悪循環…どうしたらいいんだろ誰か教えて
なんか心がグラグラしてる 掴めなくて、読めなくて、ソワソワする 自分の心と体がカチッとはまってない感じ こういう時焦りだけで何も出来ないし、何もする気になれない
