愛の理由と恐れの理由と

元義理の父親が亡くなった。
今後お通夜と告別式がある。

元、が付く対象だから
離婚後だから
もちろん私は親族側にいる必要はないのだけれど
今回は親族側にいようかと考えている。
そこには私の４人の子供達が参列するからそばにいようかなって思ってる。

その理由、２つある。

1つ目。
私はそこに長居する必要ないけど、子供達は長居するわけで、そんな子供達に寄り添いたいから。

お爺ちゃんの死に。
慣れない環境。
馴れない交わりの薄い親族とのやりとり。子供達、不安かな。
窮屈な思いするかな。
だからそばにいようかな。少しは和めるかな。
という子供達を思いやる思い。
まさしく愛。

だけど、これだけではないことに私は気が付いている。それが２つ目。

そもそも私離婚したし。
行く義務も必要もないし、行かなきゃ楽だ。
だけど、だからといって自分だけ参加しないで子供達に「ママだけ来なかった。ママだけ逃げた。」
って思われたくない。
子供達に軽蔑されるんじゃないか、嫌われるんじゃないかって思っている。

だから私、自分をよく見せようとしてる。
ホントの自分を隠そうとしてる。
隠そうとする自分は、義理の父親に苦しめられて怒りがおさまってない自分。
なんだかんだ、まだ義理の父親を恨んでるんだ。
それを子供達に感じとられるんじゃないかって怯えてる。
感じ取られたくない。

ああ。
私、これに取り組まなければなあ。
恨まずにいられない出来事があった時の私の所に行って、寄り添ってあげないとなあ。

お通夜は３日後。
それまでに自分の心を見つめよう。

幸せなママがいっぱいの世界を見たい！子育て・妊娠・出産アドバイザーただのかおるです！

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