歳をとるとメンタルが弱るのか？

今回の記事は本当に自分の気持ちを整理するためのものでしかないので、読んだ人にはどうでもいい話になりますが何かしらしんどさを感じてる人が共感したり安心したり何かしら解決のヒントに使えたりそんな役割を果たせるかもしれないので書いていく。
最近、歳をとったせいなのかわからないが休みの日がとにかくすごく憂鬱で、要は鬱っぽくなる(笑)
何もしたくない、何もする気がおきない、何も楽しくないという感じから抜け出せないことが多い。
なんなら普通に働いていた方が気持ちが楽だったりする。

これにはわりと自分の中で要因が考えられる。
とにかく今何かをするためのモチベーションみたいなものがなくなってしまったからだ。
去年までのここ何年かは資格取得のための大学のレポートやらその勉強をひたすらやっていた、もうやらなければいけない状況だったのでやりたくなくてもやるという感じで日々を過ごしていた。しかしそれも大学も卒業し、今年の頭に合格したことで終了。やっと解放されて最高！と、なったのだがそれがなくなったことで何もなくなってしまった。
仕事とかもそうなのだがやっぱりやりたくないけどやらなければいけないという状況は人にとって必要なのだと思う。
だから自営業とか個人事業主で働いてる人って自分で自由に動ける分、それをやってくメンタルとかやる気を維持するのとかってすごいなーと思うし、自分にはやっぱり会社員で誰かに使われるのが合ってるなと思う。

ちょっと話をまた戻すがメンタルが上がらなくなってる原因は他にもある。
自分は数年前までバンドをやっていた。
ちょうどやっと自分が望んでいた状況に辿り着いてきたところにコロナ禍がやってきて、そこからなかなか上手く活動できなくなり、そこから気づけば5年くらい経ってしまった。
5年も経てば一緒にやったいたメンバーたちの生活も変わる。
俺以外のメンバーは結婚し、子供が産まれ
バンドをやることは彼らにとって優先順位の低いものとなってしまった。自然とスタジオに入ることも少なくなった。
ま、でもそれは仕方ない。それで飯を食ってるならまだしもそんなわけでもなかったし
家族ができれば仕事や家族の優先順位が上になるのは当たり前の話である。
でも自分はまだバンドをやり続けたいと思っている。
さすがにもうプロになりたいとかそういうのはないけどやっぱり辞める理由がないし辞めたくないと思っている。これに関しては自分自身が新たにメンバーを探すなど動いていくしかない。

また話を戻し、気持ちのしんどさの要因はもう一つある。
仕事での役職が自分が指揮を取る立場になったことも大きい。できれば下っぱで指示されるがままに動いていたいのだが小さな会社で在籍する年数が長くなればそうでもなくなってくる。
この立場になってわかったことだが人の上に立つ立場、指示する立場ってのはなかなかしんどいのである。特に何かを注意しなければならないとか、できることなら言いたくないのである。それでも言わなきゃいけない立場なのが現状。
それと立場上、休みを取りづらくなったというのもある。特に今月は業務上、休みを取ることができない。ま、取ることはできるのだけど取ることによりその分の穴埋めを誰かにさせてしまうことが申し訳ないと思ってしまう。この辺りを割り切って休み取れるような図太いメンタルの持ち主になりたいと思うが自分の性格上そんな無責任なことはできないと思ってしまう。

そんなこんなな上記のことで最近はとにかくメンタルが下がっている。
なので無理矢理予定を突っ込んでライブハウスに行ったり映画を見に行ったり1人カラオケに行ったりしている。
恥ずかしながら自分は友達がいない。
ま、そりゃ昔はいたのだが友達関係のいざこざや都合のいい人扱いされることなどにめんどくささを感じてしまいある時期にそういった関係を切ってしまった。
なんていうかそれでも全然苦じゃなかったし、1人で行動することはわりと好きな方だったので。
しかしまあ今になって思えばこういう気持ちがしんどい時に友達の1人でもいればこんな話も聞いてもらえたりしてしんどさを感じなかったりするのかなと思ったりもする。

ま、彼女は合間合間にいたがそれも気づけば今じゃ2年半くらい彼女がいない。その間にマッチングアプリでお会いした方は何人かいたが相手には気に入ってもらえていたのに結局のところ自分が良いと思えなかった。(とても失礼な話なのだが)
若い頃は付き合うことにそれほど困らなかったのに今ではマッチングアプリではほとんど相手にされず年齢の厳しさを感じるようになってきた。
しかし前にも書いたようにいい歳こいてまだ自分が感覚的にグッとくる、いいなーと思う人じゃないと付き合いたくないと思ってしまう。先日もこのような理由からお断りしてしまった。もう選べるような年齢ではないのに何をやっているんだと思う(苦笑)

そんなこんなでズラズラと自分の心の中の他人にはわけのわからないことを書いてきたが
最近メンタルがしんどい時に安心するのが
「月曜から夜更かし」とNHKの「ドキュメンタリー72時間」を見ること。
この2番組に出てくる人たちは個性豊かな人らが多く登場し、自分らしく生きてる人らがわりと映し出される。なので見てると「あぁー俺もこのままでもいいんだな」と思う妙な安心感が生まれる。

きっと世の中的にはダメというか惨めに見られるのだろうけど
それでも自分が幸せだと感じれるのであればそれはそれでいいのではないかと思う。
そもそも世の中的にダメとかって勝手に決められたイメージであって、最悪他人に迷惑をかけていないのであればどう生きたっていいと思う。
そう考えたら今の自分は好き勝手好きなことやって1人で生きていて、でも誰にも迷惑はかけていない。だから幸せといえば幸せなのだ。別に食うにも困らないし物価高の影響とかもさほど感じなく生活できている。ありがたい話だ。

そんなことをわかっているのに今俺はたぶん勝手に焦って年齢的にも、もう結婚して子供もいなきゃいけないという焦りをめちゃくちゃに感じているのである。
そしてそれが見事にうまくいっていない。
まず、マッチングアプリで共通の趣味を探すにも俺の住むクソ田舎には俺の好きなものを好きな人がそもそもいない(笑)
東京とか大阪にはいるのに〜
生まれてくる場所を間違えた笑
ま、若い頃に上京すりゃよかったのだがそんな勇気もなかったしなんだかんだこの田舎が好きなのである。

さすがにクソ長い上にもう着地点が見つからない！
とりあえずこのメンタルの沈みに引っ張られないように踏ん張って自分の好きを見つけて重ねて頑張って生きてくしかない！それだけ！

よし！おわり！