私は思ったよりいい人じゃないという自己受容

昔から私は、外面が良くて、無意識なのか意識的なのか人に好かれようとしてしまう。

それに加えて自分が傷つきやすいところもあるからか、優しいね〜、とか言われることは結構多いし、優しくしなきゃって思うことも多かったように思う。

でも、私別に優しくないけどなぁってどこかで思ったりしていた。


MBTI診断 だいたいENFPで、ある程度納得してたんだけど、最近ENTPのとこもあるなって気づいて納得した。

ENTPはクズとか言われやすいんだけど、たしかに私は温かみを持ちつつ、現実的でバッサリした思考を持ってたりするな〜と思っていて、それがすごくすっきりした。笑

自分がクズの側面があることを自認すると、少し生きるのが楽になった気がする。
無理して全ての人に優しくしなくていいし、自分が優しくしたい人にだけ優しくすればいい。

人に優しくしなければ、という呪いから解かれた感じ。
私はもっと自分のために生きたいし、大切にしたいのは、私が大切にしたいなと思う周りの人たち。


自分がありのままいられることが何よりの幸せで、ありのままの姿で、大切にしたい人たちだけを大切にしていても、自分の好きなように生きても、それでも愛してくれる人はたくさんいるという気づき。

悩んだり壁にぶつかると、また新たな気づきを得られて、モヤモヤしていた自分の内面に気づく。そこで考えることで、私は呪縛から逃れることができる。

感情が溢れ出て来てしまうから、感情に支配されることが今まで多くて苦労してきた。でも考えることによって、感情を理論で分析できるようになってきて、前より生きやすくなっている。

経験し、考えることは私の財産になる。
ありのままで私が生きやすいように、考えながら悩みながら、生きていきたいね。