今までの人生221(私のうつ病と体の不調52)

彼が帰る時に言った言葉は
二人の子供だから
入院費は半分出すね。

その時泣きながら目が覚めた。
もう見ることがないと思っていた
いちばん辛く悲しい夢。

どうして今になって
私の心をえぐるような夢を
神様は・・・
私の脳みそは見せるのだろうか・・・

今朝も6時起き！
起き上がれなかったけど
二度寝はしなかった。

データを見ると2時間は熟睡出来ていたらしい。
これだけ熟睡してると
2度寝3度寝はしたくならない体なのだと
判明？
時と場合によるのだろうけど(汗)

今日は午後から雨。
朝から洗濯をし
のんびり見逃し配信を観て
洗濯物を干し終わってからリハビリをした。

肩のリハビリは良くなってると言うよりは
痛くなってきてると感じる。
効いてきている証拠なのかな・・・
でも痛くてしんどい！

股関節も相変わらず痛いが
朝夕の鎮痛剤のおかげか
薬を貰う前よりは
痛くて起きることは少なくなってきている。

昼食には珍しくツナサンドを作って
食べた。
包丁いらずのツナサンドだ。

その後も見逃し配信を観ながら
のんびりしていたが
どうにも頭が痛い・・・
そしてものすごく眠い・・・

偏頭痛かぁ〜？

まだ雨は降っていなかったが
曇天で今にも降りそうな感じだった。

睡魔と格闘したが椅子に座ったまま
居眠りしたら体を痛くすると思い
なくなくベッドに横になった。

眠い・・・
でも今朝は泣かずに起きたから
気持ちよく過ごしたい。

横になりながらスマホで
ワンチャンの動画を観ようと
観始めたところで
寝落ちしていた。

やってしまった・・・

多分、いや絶対夢を見だろう。

お母さんになりたかったよ〜。

と、自分の寝言で目が覚め
やはり泣いていた。

30分も眠っていなかったと思う。
自動再生にしていない26分の動画が
終わっていなかったからだ。

流産したことを忘れたいわけじゃない。
むしろ忘れたくない。
乗り越えたいし
乗り越えたと思っている。

なのに何故今になって・・・

3日間悩んでいる。
あと2日でメンクリだ。

夢の相談をしよう・・・
話したところでどうにもならないのかもしれない。

でも
なぜ今また流産や子供が欲しかったのに
と、言う夢を見始めたのか。
の悩みで済んでいるが
これが続くと辛すぎるだろうと思うからだ。

夢に意味があるのか・・・

本当に寝るのも怖くなる。

これから起きるかもしれない
楽しいことや
やりたい事など
前向きなことを考えて眠りにつくように
しているのに何故なの？

今夜も寝るのが不安になる。

今日はここまで

前に少しずつ進み始めた途端
母の身体、自分の身体の不調で
シンドさを乗り越えようとしているのに
なんでだぁ〜？