とある終活生

noteのプロフィールを見て下さり ありがとうございます。 現在16歳の男子が運営しております。 日記とありますが、 基本不定期で更新しようと思ってます。 メンタルが落ちた時の吐き口として、 書かせてもらっています。

とある終活生

noteのプロフィールを見て下さり ありがとうございます。 現在16歳の男子が運営しております。 日記とありますが、 基本不定期で更新しようと思ってます。 メンタルが落ちた時の吐き口として、 書かせてもらっています。

  • 私が幸せになる為の手帳①

    日々の出来事や考え方の変化をつらつらと書いたりします！多分ライブの告知やらなんやらもするので！！ 良ければ覗いてってくださいー！

  • 私の遺書日記①

    私の遺書日記。 それは、私が病んだ時や、死にたい。 と思った時に感じた事、また、私の体験談などを つらつらと書いた日記のようなものです。 ちなみに不定期更新です！

私が幸せになるための手帳①〜日々の変化〜

人間は日々成長していく。どんな事でも。 人との別れや出会い。色々な変化がある。 私は最近、心の変化がものすごくあった。 いろいろ話すと難しいんだけど、簡単に言うと 今まで自分を束縛していた考えを 全てとっぱらった。 音楽に対しても自分が楽しけりゃそれでいい。 人間関係も深くならなくていい。 てか、人に嫌われたっていい。 みんなから好かれようだなんて(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ 少し前の自分は自分の居場所が「他人｣だった。 でもさ、「他人」っていつかは離れていくし ずっと

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    • これからのこと。

      はい。えーっと、そうですね、 最近察している方もいるかと思いますが、 noteの更新頻度が少ない！！www まぁそれは病むことが少なくなったから って話だからいい事なんだけれども。 んで、これからの事なんだけどさ☆ 私の遺書日記①を一旦辞めます！ いや、まぁ一旦ね、？ また病み始めたら続き書くよ？？？ これからは！！ 私が幸せになる為の手帳①を 始めます！！！！✌🏻💖 正直最近あんまり病んでないし？？ 更新止まるのもあれだから！ また別の作っちゃいます！☆ というこ

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      • 私の遺書日記①〜私からの手紙〜

        死んでしまいたい。 そう思うことは誰にでもあるよね。 それは別に悪いことじゃないし、 人間生きていれば必ず抱く感情だから大丈夫よ 死にたいと思うのは 生きることに真面目すぎるから。 amazarashiさんも言ってるじゃん？笑 だから大丈夫よ。 貴方は生きる事に真面目なんだね。 真面目すぎるが故に、人から笑われたり 失敗だけが目立ってしまって 「なんで出来ないんだろう」って 自分を責めてしまうんだよね。 自分もいっつもそう。 期待と信頼の意味がごっちゃになっちゃって 人

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        • 私の遺書日記①〜私と親〜

          こんな時間帯に書くのは初めてだけど 最近書いてなかったから書いてみる。 私の親は、いわゆる毒親だ。 自分の主観ではなく 客観から見ても毒親だそうだ。 すぐにキレ散らかす あんたなんか産まなきゃ良かった。 普通の子なら…定型児なら… それが口癖だし、 小学校の時は冬の寒い空の下で 裸足で立たされたり、 最大5日程食事を抜かれたりしたかな。 暴力は当たり前だったし 実際今は 学費、携帯代、自転車定期代、電車定期代、 洋服代、散髪代、部活にかかる費用、 全て自分で払っている

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        マガジン

        • 私が幸せになる為の手帳①
          1本
        • 私の遺書日記①
          22本

        記事

          私の遺書日記①〜軽音部のみんなへ。〜

          人と会話するのが怖くなった。 グループLINEも、個人LINEも。 自分の一言で、雰囲気が壊れたり 会話が途絶えたりするのが怖い。 毎回毎回、吐き気と動悸が止まらない。 そもそも、自分はLINEやDMで送られてくる 長文がものすごく苦手。 なんともない内容でも、 責められてる。怒られてる。と感じてしまう。 もう嫌だよ。 自分の一言で空気が変わるの。 ごめんね。いつも空気壊しちゃって。 軽音部の1年だけのグループLINEも、 怖くなっちゃった。でも、抜けるのも怖い。 何

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          私の遺書日記①〜軽音部のみんなへ。〜

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          私の遺書日記①〜死にたい。でも死にたくない〜

          さて、今回もやって来ました 抑うつ状態のお時間です。 前回の精神科受診日から約15日経った。 そして15日の間に2日間だけ元気な日があった 他の13日は起きる気力すら湧かなくて、 午前中はベッドの上で過ごしていたor寝ていた 午後は抑うつ状態だったけど、 バンドメンバーに迷惑はかけられないから、 ライブでやる曲を2時間ほど練習する日々が まぁまぁ続いてた。 そうこうしているうちにやって来ました。 前期レポート最終締切。 1教科しか終わらせていなかったので、 抑うつ状態だけ

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          私の遺書日記①〜死にたい。でも死にたくない〜

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          私の遺書日記①〜明けない夜〜

          何度死のうと思ったか。 何度死のうとしたか。 何度生きたいと藻掻いたか。 何度周りから自分を否定されただろうか。 そんな事を夜に考えてしまう。 考えても意味が無いことはわかっている。 でも、考えてしまう。仕方ない。 最近、また自傷行為が始まった。 きっかけは分からない。 自傷行為をしている自分が醜くて嫌いで、でも 気付いたら行為をしている。 そして自己嫌悪に陥る。 これが大体のワンセット。 正直、疲れちゃったんだよね。 人間関係も、何もかも。 自分を殺して人と関わるのが

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          私の遺書日記①〜明けない夜〜

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          私の遺書日記①〜私と音楽〜

          私は音楽が好きだ。 聴くのも作るのも歌うのも全て好きだ。 だから、歌い手とボカロPを少しやっている。 しかし、ここ1年ほどメンタルがやられていて 活動休止していた。 とは言っても、有名な歌い手って訳でも、 ボカロPでもなかったから支障はなかった。 しかもめちゃくちゃ底辺で活動していたから 知ってる人もほとんど居ない。 知っていても、中学のクラスメイトくらい。 実は少し前から音楽活動を再開していた。 きっかけは古民家飲食店の音楽イベントだった 今まで、自分にとっての音楽

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          私の遺書日記①〜私と音楽〜

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          私の遺書日記①〜私と自己犠牲〜

          前にも少し話したことがあるが、 私は、人に嫌われるのがものすごく怖い。 噛み砕いて話すと、いつか、友達や恋人から 見捨てられるんじゃないかって怖くて 怯えている感じ。 だから、人を試すような行動を取ってしまう。 そんな自分が嫌い。 人から嫌われたくなくてやっている行動が、 かえって自分を1人にしてしまうっていうのも 最近わかった。 だけど、実際の話 どうやって辞めたら良いのかわかんない… 辞めれることなら辞めたい。 もうこれ以上1人になりたくない。 優しい言葉をかけてくれ

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          私の遺書日記①〜私と自己犠牲〜

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          私の遺書日記①〜私に残っているもの〜

          今回は鬱状態じゃないので、 安心して読んでください！ 最近、私に残っているものってなんだろう。 って四六時中考えてる。 結局、答えにたどり着かないまま、 他の事を考えてしまって1からやり直し。 もうこれで何度目なんだろう。 今回は私に残っているものを考えて、 答えを出そうと思う。 自己紹介みたいになりそうだけど、 まぁ、いっかw じゃあ、まず、自分の好きな事、 興味、将来の夢について考えよう。 自分の好きな事は、ギターやピアノ。 元々、友達のいなかった私が 唯一1人で

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          私の遺書日記①〜私に残っているもの〜

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          私の遺書日記①〜私とリスカ〜

          この一週間ちょっと嫌な事とか辛い事が 立て続けにあって疲れてしまった。 毎度の如く、なんで生きてるんだろう。とか なんで死にたいのに死ねないんだろう。とか 色々考えてしまってメンタルも落ちている。 前までメンタルが落ちた時はリスカをしてたが 今は、違う事で気を紛らわしている。 1歩前進したわけだ。 でも、リスカを辞めれたわけじゃない。 もちろんたまに切ってしまう事もある。 だけどなるべく切る事を控えるようになった。 まぁ、高校に上がって、 周りから引かれたくない。って思

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          私の遺書日記①〜私とリスカ〜

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          私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

          ついさっき友達だった人と縁を切った。 これでいいんだ。これでよかったんだ。と 自分に言い聞かせてる自分がいる。 縁を切った理由は色々とある。 自分がその人と居て疲れてしまうし、 過去にその人とあった出来事を 思い出してしまって辛くなる。 後は、こんな私と関わっても良い事ない。 だから縁を切った。 別にその人の事が嫌いになったわけでも、 憎く思えてしまった訳でも無い。 ただ、疲れてしまった。 疲れてしまっただけなんだ… 昔からその人と会うと心臓がバクバクいって 苦しくなっ

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          私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

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          私の遺書日記①〜手放す勇気と嫌われる勇気〜

          全てにおいてなんか疲れた。 人間関係も、もうどうでもいい。 全てがめんどくさい。 生きる意味も見つからない。 あぁ死にたい。死ねないけど… そもそも私なんかが生きてていいのか わかんない。 周りからは生きててもいい。 生きてて欲しい。そう言われるけど、 私自身は、無意識に 私が生きることを拒んでる気がする。 あぁ全てめんどくさい。 全てどうでもいい。 みんな敵にしか見えない。 信じれるのは自分だけ。 いや。自分のことすら信じてるのか危うい。 もうさ、人間関係においては

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          私の遺書日記①〜手放す勇気と嫌われる勇気〜

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          私の遺書日記①〜私と負の感情〜

          毎日、毎日、朝が来る度に 私は生きててもいいのだろうか。と思う。 朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、 生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、 私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、 強がってるから。本当は嫌なのに、 嫌なことされてもにこにこしてるから。 だから、あんまり気づかれないけど、 私、相当傷ついてるんだよ。 もうやめて。私を傷つけるのは。 みんなが、楽しそうに笑う度に、 私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうか って思ってしまう。 もうやめて。私に関

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          私の遺書日記①〜私と負の感情〜

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          私の遺書日記①〜ごめんねをありがとうに変えましょう〜

          「ごめんねをありがとうに変えましょう。」 これは私が好きだった人が言った言葉だった。 当時の私は「ごめん。」を連発していた。 めちゃくちゃに連発していた。まあ、今もだけど… だけどね、分かっていてほしいのは、 「謝っておけばいいや。」のノリじゃなくて、 本当に自分がなにかしてしまった。 そう思っての「ごめん。」だから。 私はネガティブ思考の才能があると思う。 すべての物事において、すべて自分が悪い。と 変換することができるのだ。 例えば、今まで話をしていた人が、 なかな

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          私の遺書日記①〜ごめんねをありがとうに変えましょう〜

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          私の遺書日記①〜私と遺書〜

          遺書らしい遺書を書くのは何日ぶりだろう。 まぁ、遺書を、毎日毎日書くのもおかしいか。 そんな私を笑ってやってください。 別に笑わなくてもいいけど。 なんで生きてるんだろう。って思う日がある。 生きてても意味あるのかな。いっそ消えた方が 喜ぶ人が多いんじゃないかなって思う。 死にたい。って友達にうちあけた日、 ｢生きたくても生きられない人もいる｣って 言われた。 私は、少し思う所があった。 自殺した人は、 生きたくても生きられなかった人じゃないの？ そう思った。 この世

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          私の遺書日記①〜私と遺書〜

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