紅鮭
みなさんこんにちは 渡豪して三週間が経過しようとしておりますー 最近の感覚としては 仕事が見つからなくてしんどいですが お友達からのコネで仕事が見つかったのでなんとかなってくれればーみたいな感じではあります。 出発前と出発後での体感の違いを書いていこうかなと思います 出発前は普通に仕事が見つかるだろうだとか ２、３週間以内になんとかなるだろうみたいな感覚でいました。 ネットでの先に在住ワーキングホリデーさん達がつぶやいていたりまとめていたりすることを読みながら自分はなんと
遂に夢のオーストラリアに上陸したぞい！ 今回は学校に行かないで、すぐに働くという選択肢を取ったわけですが… 口座開設などのやることが終わったので 謎の待機時間が発生しております ゆっくりしたいっていうのもあって 思ってもないことなんだけど 良いことは歩きで動き回ってるから痩せそうなのがありがたいところ。 知り合いもいないもんだから 何するのも1人 ゲストハウス一緒に住んでる人もいるけど パートナーがいたりやりたいことあったりで ギリホリの私と比べたら若いし働いてる。
久しぶりのnoteです やっと仕事を退職して本格的にニート、もとい無職になってオーストラリアに行く実感が出てきました。 2週間後の今頃は飛行機の中。 なんともまあここまできたんだという不思議な感じです。 専門学校を卒業して8年。 転職しながら、社会人をやってました。 退職しても、職業訓練受けたり、 すぐに新しい会社に移ったりで何かに常に所属している感覚の日々で 何にも縛られないというのは何もなかったので なーんも予定も何もないのは不思議で不安です。 かと言って、ある意味
めちゃくちゃ花粉症で 鼻水と目が痒い。 めっちゃイッチィー><
会社を辞めることになった。 なんでかって言うとワーホリに行くことにしたから。 会社には色々と迷惑かけたしできれば辞めたくなかったんだけど。 かといって定年までいたい会社かと問われると首を縦に触れないところではあった。 今じゃなくても数年後には退職を選ぶだろうって思った会社だった。 結構自分的には悩んだけど時間だけが過ぎていくから。 相談っていう形で会社に自分のことを言った。 そしたら結局辞めることになったんだけど 上司くんと話す機会があったとき 結構強めにそっぽむかれて目
みなさんこんにちは 最近寒くなってきた今日この頃 来年のオーストラリア行きの際は寒い時期になるんだろうなと感じている私です。 ここ数ヶ月今まで嫌悪していたと言っても過言ではない自己啓発本を読み漁ってます それで謎に起業欲を沸々と沸騰させています 起業欲はとても恐ろしいことに その欲を感じる時に万能感をくれる、 本来であればうまくいく確証も保証もないので 恐怖感があるはずなんですけど。 起業すれば万能なんだーって そんなわけないけど笑 会社員というのはマジで社会とは言い
久々にメンタルが死んだ。 もう何回目やねんくらいになってしまったが 瀕死のメンタルには依存先というか 吐き出してしまえる先がsnsしかないので お目汚し失礼 ネットの海に散骨して メンタルを癒してしまおうという魂胆です 話は長いができるだけ短くすると 八方美人に振り回されてしんどい思いをしただけだった 前回のメンタル病んだ時も そうだった。 八方美人と思いやりがないババアに振り回されて メンタルの臨界点超えたので メンタル死んだのだった。 私が言い出したのではない、
こんにちは 最近実はひょんなことからオーストラリアのワーキングホリデービザを取得しました。 さっくり取れちゃったから反対に怯えてしまった自分がいます。 目下の目標は資格を取ることと 来年オーストラリアに行くことだけど 仕事も苦しい状況から改善して楽しくなってきた。 今考えているのは 欲張りすぎたらいけないけど 自分が行きたいように動くしかないのだ。 ちょっと前にキツくなったときに 久しぶりに本を読んだ。 その本には自分が苦しいときに他人に自分の快不快を任せてはいけない、
最近のこと仕事場で意識が遠のく時がある。 数年前はしんどくて、今はしんどくなさすぎてしんどいのだった。
ひょんな幸運が手元に現れた
どうもみなさんこんにちは 最近メンタルがどん底になったので 最近ハマっている回復方法を今日は備忘録程度で書こうかなと思います。 今から約一ヶ月前のこと 私は仕事でメンタルが最悪の最悪になりました 食事もできない、お腹ピーピーで体も動けなくなるくらい また感情もぐちゃぐちゃでさまざまな感覚が過敏になったり 鈍麻になっている感じです。 働けなくなるくらいダウンしておりました。 個人的には以前は重度のメンタル不調になったことがあったので その時よりも快調ではありましたが 仕事が
高校生の頃、又はただ単純な専門学生だった頃の私は 痛々しい恋をしていた。 憧れを恋心だと思い込んでいた。 好きなひとの一挙手一投足目から離せなくて、 小さいことで一喜一憂した。 その人と同じ消しゴムやペンを購入したり、 机や椅子のその人と触れたところを再度触ったり・・・ 少し前にあったドラマのタイトルのように あまりにも痛々しいと思うけどもただ青かった。 社会人になって今ではこんな痛い恋愛をすることは滅多にないけども ※０じゃないところが個人的に悲しいところ。 この沼に
さてさて、 去年に引き続き長梅雨の日々ですね。 最近の話ではございますが 夏になると体を崩してしまう私です。 それは元々性別由来のものであったり 仕事からくる外的要因だったり、季節に体がついていけない体力がないせいだったり 理由はさまざまなものがあります。 マジで人間として上手く生活ができない私です 体はなんともないのに、体が動けない とても焦ります 怠けとかじゃなくて、 起きたまま金縛りに遭っているような感覚です。 そういう時は読書も何にもできないので ただお布団
こんばんは 最近、メインの仕事の方で色々と発生してしまって バタついていた私でしたが やっとひと段落ついたので noteへ少し愚痴を吐きます 私は片田舎で事務職をしています 面白みもくそもない仕事ですが たまに言われる感謝の言葉をそうめんみたいに引き伸ばして引き伸ばして やりがいに変換して生きています 唐突ですが この世の中ですが、何が強いかって言ったら クソみたいな昭和脳の持つ高齢男性の頑固さの右に出るものはないと私は思います 人が一回高水準の生活に身を落としたら、
こんばんは 今日も一日土日の日曜日を無駄にして終わりにしました。 明日からまたお仕事が始まります しんどい ぶっちゃけやめてバイト掛け持ちした方がお給料的にめっちゃいいんじゃないか説あります。 仕事環境的にリモートとかやろうと思えばやれる環境が良くて 辞める理由もないので続けています 暇だなぁって感じることもあるし 電話線抜きたいくらい忙しい時もある なんとも言えないお仕事です。 おもっくそBtoCの仕事だし やりがいが全くないのですが 資格もお金もない、何者にもなれない
私の未来が幸せなことになってほしいが、 私を不幸にした人には私以上に不幸になってほしい
