まぎれもなく 居心地がいいなぁ〜と感じる人は 気遣いが出来る人だと思う。 だから、好かれることが多いし 頼りにされる。 気遣いすぎで、悩んでいる人がいるかもしれないけど、、すごい優れた長所だと思う。 だから、改善する必要なんてない。 人との関わりの中で、 こんな人は友達でも、仕事でも 重宝される。 どんなことがあっても、 いつも的確にアドバイスしてくれて。 また、気を使わせないように こんな人は自然と振る舞っている。 だから、 居心地がいいなぁと おもう相手
私はけっこう世話好きなタイプで 周りからもそのような印象を受けている。 おせっかいかな？と分かっていても、 つい言い過ぎてしまうときがある。 ある友達の関係に悩んでいる。 都合の良い時に、返信を返してくれたり 遊ぶ約束をしてくる。まあよくある都合よく扱ってくる子。また、露骨に態度に出すので あ〜いま嫌だったんだ。とすぐ分かる。 でも、嫌いではなくむしろ気になって仕方なく好きなのだ。 私がほんのちょっとしたアドバイスをするだけで、露骨に嫌な態度を出してくる。きっと友達は無
人間関係て難しい。 中々、人の本心は分からないし 私はすぐに人を信じてしまう。 一つだけ判断するのであれば いい人そうに見えても、優しくても ずっと友達でも。 噂好きな人は、 他人を利用しやすい人なのかな？ と考えている。 また、ずる賢い人。 自分が話した情報が いつのまにかちがう人が知ってる人 悪口をわざわざ教えてくれる人 だから、ママ友と付き合う時 噂好きな人だけには注意したいな。 そーゆう人には、 多くを話さないことだ！！
もうすぐ1才になる。 生まれた時は、初めてのことだらけで 少し精神的不安定になっていた。 産後1.2カ月の時 こんなに可愛い娘が いつか離れてしまう時がくるんだと夜中に考えて涙がとまらなかった。 友達に言うと、 何いってんのよ！離れてたって ずっと〇〇ちゃんとは 大事な家族なんやから、大丈夫やで＾＾ て言ってくれた。 今なら 娘が海外に行っても、遠い所にいっても ずっと繋がってるんだなって。 思えるようになった。 だってなーんにも出来ない時から ずっと一
いろんな本に書いてある、 いい人にならない。 私はいい人にならない＝悪い人になるのか？ と考えしっくりこなかった。 また、人にいいことを進んでしたほうが 喜んでもらえるし損するのも悪いことではないと考えていた。 でも、いい人にならない＝悪い人になる ではなく。 いい人にならない＝無責任な行動をしない。嫌なら初めから、やらない近づかない。 いい人って、みんなから好かれたい人。 でも、それを続けるとストレスが溜まる。 また、断れない人も多く後々 なんで、私がやらなあか
私はADHD気味なところがあり、 基本的に部屋がすぐ散らかるし忘れっぽい。 旦那からしたら、 は？なんで？ と言うことが日々たくさんあるらしい。 しかし旦那は若干呆れながら 仕方ないよ。俺は分かって結婚してるんやから、怒っても仕方ない。 ほーー！ 旦那は自分の選択に責任を持ってるんだ！ と考えた。 私は一時期、私となんて結婚して かわいそうだ。と病んでいる時期があった。 その時、 俺は私を自分でいいと思って選んだんだから、 勝手にそんなふうに思わないで。 選択
今まで人生で本気で頑張ったことが 叶ったり、叶わなかったりしてきた。 一見、当たり前のことだと感じるが 人は自分の欲しいものが手に入るように できていると本には書いていた。 達成できなかったこと、 できたことを紙に書き出してみよう。 達成できたことは、 人生を豊かにしたことは確かだ。 しかし達成できなかったリストを見てみよう。 未練はあるかもしれないが、 大きい目で見れば叶わなくても 幸せ度が変わらないのだ またその時に実現しないほうが、 後々よかった。 実
ある本に 書いてた言葉。 確かに！と納得させられた。 自分は不幸だ！ と感じるのは、その状況にいた方が自分が楽だから。幸せって、いつ壊れるか分からない不安や嫉妬など怖いものでもある。 自分は友達が少ない！ それも自分が望んでいるから。 人付き合いってめんどくさいし、時間もお金も労力を使う。 自分は孤独だ！ それも実は自分が望んでいること。 深く付き合って、裏切られるのが怖い。 だから本当は1人でいたい。 今の現実は 実は全部自分が作り出してるんだと 感じた。 また
私は周りから、羨ましいな と言われることが多い。 それは表面的な部分だけしか見てないからだ。 表向きの私は確かにそう見えるかもしれないが、深い悩みを抱えている。 表面的な部分だけ見て、 嫉妬してくる人なんてこっちから 友達になりたくない。 どうして、私だけ、、、 と何度も考えて悲劇のヒロインに どっぷりはまった。 でも、それは 欲張りになって、あれもこれも 手にいれようとしているから。 どんな人でも、自分の周りに恵まれた物はないだろうか？ 例えば 家族はいない
一番初めに影響される人って 母親ではないだろうか？？ 価値観、言葉使い、振る舞い、性格など ほんとうによく似る。 私の母親はいわゆる、 かまってちゃんな母親。 俗にいう毒親である。 ただ、私が母親がおかしいと気づいたのは 社会に出てからかもしれない。 それまでは、私も母親に似ていたから。 今、母親が私に対する態度を 元彼にとっていた。 ヒステリックだし、 かまってちゃんだし。 で、振られた。 人生最大の絶望感。 でも、ここまで絶望しないと人は変われない。 何度
今ニュースになっている、 精神疾患がある息子を父親が殺し 懲役6年の判決。 内容を見ると心苦しくなってくるし、 父親の気持ち、息子の気持ち両方が 分かる気がする。 憶測ではあるが、 息子はありのままを受け入れてくれなかった父親に対しての怒りや、憎しみ。それを暴力や、親を苦しめることでの仕返し。でも、心のどこかではもっと愛してほしかった。世間にも認めてほしかった。でも、自分には暴力でしか表現できない。 また父親も、日々の暴力や恐怖。警察や行政が動いてくれず家族が崩壊す
家を買う為に、 色々調べていて。 今後のお金のあり方について 考えるようになった。 人生100年時代。 ローンや、保険の見直し、お金を増やす方法などFＰさんに話を聞く機会があった。 今、ドル建てやiDeCo、積立ニーサ、 貯蓄保険などさまざまな物がある。 話を聞いている内に、 今までお金について興味がなかったんだ。 と実感した。 また、知らないって怖いな。 と感じた。 この機会で、お金についての考え方が 変わったような気がする。 とりあえず、 お金についての
幸せな瞬間て人それぞれだ。 今日、お風呂上がりに ゆっくり顔のケアをしている時間に 幸せを感じた。 自分を大事にしてる感じ。 あ〜私は1人の人間として、 女性としてこれかもオシャレしていって いいんだ。 と、鏡を見ながら感じた。 いい匂いのボディークリームが ほしいと感じネットで探してみた。 目についたのは、6000円以上する クロエのボディークリーム。 いや、、どうしよう。 以前の自分だったらもったいなくて 買ってなかったかもしれない。 でも、クロエの匂い好
今日嫌なことがあった。 そのことでいっぱいいっぱいになり、 とてもイライラしていた。 そこでアクシデント、 大事には至らなかったが娘が 頭をぶつけてしまった。 そこから、自分は母親失格など 責めモードに突入。 見かねた旦那は、 特に私に言葉をかけるとかではないが 娘に 「ママがイライラしてるから、一緒に散歩にいこうか。」 と短時間であるが私を1人にする時間を作ってくれた。 なにがうれしかったかと言うと イライラして、どうしょうもなく ダメな私を受け入れてくれ
手帳に向かって考えてみた。 40個も思いつかない。 だいたいが、〜食べたい。 〜行きたい。 快適な家で暮らしたい 美容系、買い物系であった。 書くことで、自分が好きな分野がなんとなく分かる。 それと同時に、 自分の視野が狭いことにも気づく。 世界にはもっと楽しいこと、 楽しい場所、おいしいものが いっぱいあるんだろうなぁ。 叶えられそうなものから、 叶えてみようかなぁ。 若い時にしか出来ないことってなんだろう？
親の過干渉、抑圧、アドバイスという 押し付け。 私が失敗したり、間違った選択をしたら 猛烈に批判する。 もしかしたらそれが、親なりの 愛情なのかもしれない。 失敗しないように先回りして。 でも、私はあるがままを 受け入れてほしい。尊重してほしい。 ダメな自分も受け入れてほしい。 きっと親の愛情 私がほしい愛情が違う。 親と子でも相性があるんだよね、、 だから、自分のことを自己否定したり 固定概念に縛らたりするんだろうな。 自分の娘の ありのままを愛せるように。
