社会人２年目の春、パニック障害に⑫（心に余裕がでてきたから考え始めた復職のこと）

前回の続き

休職して約四ヶ月、ようやく生活リズムが安定してきた。
心に少し余裕が出てくると考え始めるのが「復職について」のこと。

前回の通院から今回の通院までの二週間の中で、何度も復職のことを考えた。
診断書に書かれている休職期間は12月末まで。1月からどうするのかをある程度自分の中で方向性を決めて、病院に行った時に話そうと考えていた。

現時点で復職したいかどうかは正直半々である。
どうしても戻ってやりたいことが一つある。
今年度しかチャンスがない。だからどうしても戻りたい。
その一方、どうしても会いたくない人がいる。
社会に出れば人間関係の悩みは付きものだし、世の中いろんなタイプの人間がたくさんいるのだから一人や二人自分と相性が合わない人がいるのも当然。内心色々思うことがあっても仕事を円滑に進めるためにうまくやっている人なんてたくさんいると思う。というか社会人ってそういうもんだと思っている。でも無理なものは無理。
そして、約四ヶ月かけてようやく生活リズムを安定させることができた。それなのに復職して前みたいな早番、遅番、夜勤がある勤務だとまた生活リズムを崩すことになる。生活リズムが崩れて、そのまままた体も心も壊してしまうのではという不安がある。日勤にしてもらうことも考えた。実際休職に入る直前、日勤にしてもらい数日間働いていた。でも本来だったら早番遅番の時間での勤務で、周りのみんなはその勤務で頑張っているのに自分だけ日勤で働くということに申し訳なさを感じていた。休職する前は数日間だったが、復職してから来年度までそれを続けるとなると体は大丈夫だが、心が保たないと思う。
パニック発作も脳貧血も回数は減ってきたけど、完全になくなったわけではない。まだうまく付き合うことができていないから仕事中に発作が出たり、脳貧血になったら、という不安もある。

この二週間、復職のことを考えれば考えるほど自分がどうしたいのか、どの選択が適なのかわからなくなり、どんどんよくない沼にはまっていく。せっかく気持ちが落ち込む回数が減ってきたのに、ふとした時に復職のことを考えて頭の中をぐちゃぐちゃにして一人で勝手に落ち込んでいた。
結局方向性を決めることができず、むしろ頭の中がぐちゃぐちゃの状態で通院日を迎えてしまった。

病院では正直に今の気持ちを話した。
戻りたい思いはあること、戻った時に前みたいに働けるか不安があること、復職のこと考え過ぎて頭の中ぐちゃぐちゃになってて自分でもどうしたいのかわかっていないこと。
話の内容全然まとまってなくて申し訳ないなと思いながら話した。
先生から言われたのは、前のような早番遅番夜勤がある勤務で三ヶ月（1月から3月）働くのは無理だろうとのこと。できて最後の一ヶ月かなと。まぁ自分でもそれはなんとなくわかっている。できて一ヶ月だろうなと。
ようやく取り戻した安定した生活リズムはできるだけ崩したくはない。勤務時間に関しては上司と相談するしかない。

とりあえず12月末までまだ時間はあるから、その時その時の体と心の体調と相談しながら、そして上司とも相談しながら決めていこうと思う。
先生からも言われているが、別に今の仕事場だけじゃないから世の中。とりあえず来年度は部署の異動希望を出すつもりでいる。転職活動する元気と余裕は正直まだない。けど頭の片隅には置き続けている。