大学生活と近況報告（INFJ-T、B型）

こんばんは。INFJ-T、B型の女子大生です。
noteを書くのが約1ヶ月ぶりということで、どうやって自分の思いを綴っていたかを忘れつつあるのですが、前の形式にとらわれずに自分の言いたいことと近況報告を綴っていこうと思っています。

現在テスト期間なのですが、疲れてしまったので、息抜きとして書かせてください、笑

なんやかんや無事に春学期を終えることができそうです。とは言ってもテストが来週の教科もあるので、まだ単位が取れるかはわからないのですが、笑

春学期、短かったようですごく長かったです。この大学に入学してまだ3ヶ月とは思えないほど長かった。
月に高校を卒業したばかりだとは思えないくらい濃い3ヶ月間でした。でも、今感じていることは、もっと春学期長くて良かったなあと。

短かったように感じているのでしょうか、？

私も自分で自分の気持ちがわからないです、笑

色々思うことはあったし、本当に大変で、でも毎日充実していて、とても楽しい大学生活のスタートだったなと感じております。

4月の一番初めなんて、サークルも入らないし、できるだけ地味にいきたいし、友達なんて絶対に作らないと断言していた私でしたが、今では180度世界が変わっているなあとつくづく思います。

私は大学に入って人に恵まれたなあと。

高校時代は本当に人間関係で色々あって、というかありすぎてもう人を信用することすらできなくなっていたし、関わりたくないと避けてきました。

だけれど、大学に入って私に似ている人たちに出会って、ご飯も遊びも行けるくらいの関係性になれた子がめちゃくちゃいます。一般的に見たら少ない数なのかもしれませんが、私的には十分多いし、楽しいです。

最近お酒にハマりすぎて毎日飲んでいるので、頭が悪くなってこんな思考回路になったのかと思うくらい変わりました、笑

とは言っても、受験生の時もストレスでずっとお酒飲んでいたのでアルコールのせいにしてはいけないとは思っておりますが、笑

大学で仲良くなれた子となぜ仲良くなれたのかについて分析をしてみたのですが、多分、自分に原因があったんです高校まで、笑

自分をよく見せようとか、キャラ設定を自分で設定しすぎてて、それに逸脱したらダメだって虚勢を張っていたというか。

高校時代に戻れるとしたら、ありのままの自分で言って受け入れてもらえる人と仲良くなるのが拗らせない1番の方法だよ、と自分に教えてあげたいです。

ありのままの自分、とは言っても100%ありのままでいる必要はないんですよね。あくまでも、「友達といる時のありのままの自分」でいいわけで。もっと言えば、「〇〇ちゃん・くんといる時のありのままの自分」でいいのだと気付かされました。

そりゃ、生きてて人間と関わっていたら、自分と合わない人とか、自分とは違うなと感じる人とかいっぱいいると思うんですよ。というか、いることが当たり前というか。それと同じ論理で、自分のことをどうしても苦手な人とかもいるのは当たり前。
みんなから好かれる人なんていないし、その理想像を追い求めすぎて頑張りすぎては、自分を見失ってしまう。

そこで、その子の前での自分を見つけ、そう接することで、より人と仲良くなれるし、本音で語り合える。
私はまさにこういう人間の繋がりを求めていたのだなと実感しています。
別に、そこで語り合う本音も100％本音である必要もないんですよね。

私は大学でできた友達といるときは、結構ありのままの自分でいられているなと思うんですよね。

自分が高校時代に散々批判されてきたと思っていた、八方美人な性格って、それを認めてくれる人もいるし、本当に私と同じ平和主義者で、基本的に人のことを嫌いにならない人って存在するんだなって。

私はさておき、本当に性格が良くて、曲がっていない子、そういう考えを持っている子はいるし、そういう子も私がただのいい子ちゃんじゃないことを理解してくれるんだなって。

もちろん大人数はまだまだ全然苦手だし、陽キャも苦手だし、写真も苦手なところは全然変わらないです。
でも、それを公言できるようになったというか、みんなに苦手なことを言えるようになって、それを認めてくれる環境にいられています。
今は。

大学生って色々な人がいるからこそ、個性を尊重してもらえるし、少し人と違う感性だったとしても、それが一人とかじゃなくて、同じ思考回路の人も見つけられるし、そういう機会が多いなと思います。

この環境こそが、私の求めていたものだし、嫌いな人とは無理に関わらなくて良い。母数が多いので認めてくれる人も共感してくれる人も同じ価値観の人も見つけられる。

恋愛についても少し話しておこうかなと思います。

好きな人がいる人って、すぐできる人っているじゃないですか。

私って多分本当に好きな人に出会ったことがなくて。

今ももちろんかっこいいなとか可愛いなとかもっと知りたいなとか思うことはあるし、キュンとすることもあります。

でも、別にそれが付き合うことに直結しないというか。

私一応付き合って半年くらいの彼氏がいるんですよね。
一個下ですが。


でもなんかその人のことも別に好きかどうか聞かれたらわからないというか。

もちろん彼氏は頭が良くて、話も面白く、自分の話も聞いてくれるし、自分のこと本当に好きでいてくれるんだなと実感することが多く、多分側から見たら羨ましがられるくらい私って一途に愛されているんだなというのは感じるんですよね。

人間としては大好きだから一緒にいるのも楽しい。

でもなんかこういう状況すら客観的な視点で見てしまう私がいるんですよね。
なんかいちゃつきたいんだなとか嫉妬されてるんだなとか思われると急に冷めてしまうというか、逃げたくなってしまうというか。

私って多分人よりは勘が鋭くて、ある程度今この人は何をして欲しいんだなとか手繋ぎたいんだなとか察しちゃうんですよね。
それが余計に無理になってしまう。

私って恋愛向いていないんでしょうかね、？

大学に入ってもこの人と同じ授業だと気合い入れていこうとか、この人と会えるから今日は少し可愛くしていこうとか、逆に少し手を抜いてみようとか、なんか考えたりして毎日の服とか髪型とか決めているし、暇さえあればその人のインスタとか見ちゃうくらいっていう人も何人かいるんですが、（この時点で一人に絞れていないのがやばい）でもなんか付き合いたいなとか思わないんですよね。

もちろん妄想は結構しますよ。
この人と付き合えたらこうなのかなとか結婚とかまで考えちゃったりすることもありますよ。

だけど、なんか告白とかアプローチされるするとかそういうこと考えたりするのがめんどくさいし、そのプロセスを踏まないと得られないことならいっそ友達になりたいなって思っちゃうんですよね。

そもそも、私は好きな人と彼氏彼女の関係じゃなくて友達としての関係を構築したいタイプなのかもと最近思います。

だって、付き合ってしまったら多分必ず終わりってきてしまうと思うし、別れたら一度付き合ってしまったら、やっぱり恋愛感情としての思い出が強くなってしまって、その前の友達みたいな関係性には戻りづらいですよね。

だから私は、好きだなとか仲良くなりたいなと思った男の子がいても友達でいたいんですよね。

多分この好きというのが恋愛感情じゃなくて、普通に人として気になる、人間として好きとか多分そういう感情なんでしょうね。

今の彼氏も、別に彼氏彼女の関係性でいたくないけれど、でも別れを切り出して仕舞えば多分関係性が壊れてしまうから、言えないです。

でも今の彼氏にしてみればそれは大迷惑ですよね。
こんなこと誰にも言ったことないから。

その私は恋愛感情がないのに、向こうに恋愛感情を持たれているという感情の差異を一度感じてしまうと無理なんですよね。

つくづく自分ってわがままだなと思います。

なんか、恋愛的なイチャイチャとかしたいなって思ったり、人肌恋しいなと思う時って私だってあるんですが、そういうときはその時だけその場限りの相手でいいなと思ってしまうんですよね。

なんかその先があるとめんどくさくなってしまうし、お互いそれで合意していれば別にいいんじゃないですかね。

浮気とか不倫とか誰かを巻き込んでしまう関係性であっても、まあバレなきゃ一度くらいいいんじゃないかなとか思っちゃうのはもうクズの思考回路なんでしょうか。

INFJとか繊細ぶってるくせに、私って意外とさっぱりしているところがあって、さっぱりとかいう肯定的な言葉で表しちゃうのもなんかやばいけれど、効率重視的なところがあるんですよね。

需要と供給が一致していれば、一夜限りの関係だってなんだってありだと思うんですよ。

別に継続的な関係でラブラブしている方が私は難しいから、必要となった時だけ、その場だけの温もりで、幸せになれるタイプです。

今は年的にも環境的にもこんな自由に生きられるわけではないのですが、笑

別にこんなこと言ってはいますが、決してビッチとか性欲強いとかではありません。

ただ、今とか見たいな孤独に内省する夜って、誰かに抱きつきたくなったり、添い寝したいなって思ったりしません、？

その時に結構浮かんでくる子っているんですよね。
これが恋愛感情なのか単なる都合いい思想なのかがわからないんですよね。

別に次の日朝起きてその子のこと考えるとかないとは言ったら嘘にはなるけれど、話したいなとか遊びに行きたいなとか思う程度で別に触れ合いたいとかは思わないんですよね。

とてつもない気分屋なのか、自分の本当の恋愛感情を見て見ぬふりをしているのか、

なんか考えれば考えるほどわかんないし、これに対する解決策とか考え出せないです。

本日もつらつら1時間くらい自分の近況とか心情を綴ってしまいましたが、なんとなく春学期のまとめはできたかなと思っています。

もちろんもっともっと考えていることはあるし、でもその都度こうしてゆっくり文章化して自分ときちんと向き合える時間ってなかなかなくて。

こうして夏休みに入る前にまとめられてとてもすっきりしています。

では、良い夜をお過ごしください。