夢や憧れを描くということ

なんだかんだ
夢に向かって進んでいる。

知らず知らずに
想いが叶えられている。

不思議と…

一直線に進んだ道ではないもの
ばかりだったけれど、

遠く長い道の先に、いつも夢は置かれていた。

すぐには辿り着けない、辿り着かない、
先の見えない道を歩いていたけれど、

歩く道の先には、いつでも
選択できる夢は置かれていた。

直接的ではないかも知れないけれど、
間接的かも知れないけれど、

心に描いていた夢は、
いつの間にか……
それを手にする道の上を歩んでいた。

私は、なんだかんだ、
夢を実現してきていた……

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大きな夢に憧れを持った。

高い理想に押しつぶされて、夢を諦めた。

叶わぬ夢と諦めて、憧れを残して、
想いだけを寄せた。

内に秘める想いを隠すようにして、
否認する格好悪い自分がいた。

想いはあれど、想いに留めて、
控えめに、大きな期待をせぬよう自制した。

夢や理想に、想いを寄せ、
心のどこかでひっそりと
憧れを抱きながら、日々を過ごしてきた。

巡り巡って、想いは繋がっていく。

潜在的な働きか……

心に抱いていた憧れを
一つ一つ感じながら
歩んできた道を振り返った。

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私の人生、私の道は、
決して簡単なものではなかった。

いろいろなものを諦めてきた。

しょっぱい涙を流し、
屈辱に歯を食いしばり、

その想いを抱いた時に、
どれだけ悔し涙を流してきただろう……

挑戦していきいと思ったことだろう……

意に反した環境下を、
どれだけ恨んだことだろう……

挑戦できないことを
どれだけ悔やんだことだろう……

幼い頃からの悔しさは、
諦めきれない想いの種を残していった。

私はその種を
大事にポケットに入れていたのだろう。

その諦めきれない想いの種を
ひっそりと植え、ささやかに水をやり、
大事に育てていたのかもしれない。

種はいつも
花の蕾をつけていたのだろう。

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思えば、幼稚園の頃に憧れた
バレエとピアノ
そこから始まっている。

バレエを習うまでに何年かかっただろう。
周りを羨んで、ずっと憧れ続けた。
もう遅い、無理だと思っていても、
憧れはずっと続いて、
30年分の想いの蕾を開かせた。

ピアノも幼いながらも、親と随分と闘った。
5年をかけてぶつけた想い、実らせた喜び。

器械体操も3年かけ、似た形で妥協した。
それでも経験できた喜びに胸が躍った。

先に始めた友達の上達を羨みながら、
遅れを取ることの悔しさを持った。
遅れを取って劣る自分よりも、
諦めきれない想いが優った。

親に人に否定されても、
負けない自分の意思を持った。
粘り強さは私らしさと位置された。

親から頑固だと言われても
我が強いと言われても

理不尽さに屈せずに
自己実現へ向かう自分を
その時から持っていたのかもしれない……

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進学についても意思を持っていた。
小学校へ上がる時、中学校へ上がる時、
高校へ上がる時、大学へ上がる時、

私の意思は尊重されずにいた……
選択は一つだけ
狭い選択は心の悲しみとなった。

経験を無駄にしてきていないけど、
自分の道を作る意欲は削がれた。

その後、レールを外れ
転落するような道を選んだ。

支配からの解放と自由を求めるかの様に…

何もない中を彷徨い歩く道だった。

自由は孤独で過酷。
現実を目の当たりにした。

自由と引き換えに得たのは
劣等感と自信の無さ。

解放を得て、
心残りにあった6年分の憧れを
悔いを残さぬよう実現させた。

また一つ思い描いていた夢を叶えた。

夢での成績や成功が、私の夢ではなくて、
夢の経験が、私の夢なんだ。
それが私にとって大事な要素だった。

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いつか結婚をして、子供を持ちたい。
家族を作りたい、幸せな家庭を築きたい。

専業主婦になりたい、
仕事をして社会の一成員となって働きたい。

子供を立派に育てたい。
余裕を持った暮らしをしたい。

家庭環境の事情で結婚を諦めたこともあった。
家族や家庭を持つことも想像つかなかった。

夢や理想をたくさん描いていたけれど、
気づけば、どれも手にできている。

叶える道を選び歩んできていた。

想いを持って歩んでいたら、
想いは繋がっていくのだろう。

想いは願いではない。
願っているだけでは繋がらない。

想いを描いて歩いていかなければ、
進んではいかない。

想いはゴールではなく、
目指す方向の道標になっているだけだろう。

「西遊記」で天竺を目指し旅するように……

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生育歴や自分の体験のこともあって、
大学で、小学校の先生を目指した。

知識の足りなさ、人間力の足りなさ、
様々な不足に自身（自信）が及ばず、
夢を手放した。

その後、目指すことも考えてなかったが、
思わぬ形で繋がっていった。

学校で働くこと、先生と呼ばれること
そんな経験ができるなんて、夢にも思わなかった。
あの時、夢を手放した時には想像もつかなかった。

形は違えど、私の憧れは叶っていった。

そして、また……

叶わぬ想い、憧れと思っていたものが、
叶う時が来る。

想像もしなかった。
憧れは憧れで終わると思っていた。

そんなことはなかった。
なぜだか繋がっていった。

貪欲だったわけでもない。
ただ、自分のできることを
好んだことを積み上げてきただけで

種は花の蕾をつけていた

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経験できること、選択できること

それは私を成長させてくれる

私はいつも　自己実現へ
向かっているのだろう……

2025年2月23日

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・・お読みいただきありがとうございます・・

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