2022.0930　躊躇い、恥、罪悪感

大した理由も無いのに死にたい自分が嫌い 思えば初めて死にたいと思った9年前から 変わらずずっとそうだった 自分には弱音を吐く資格がないと思ってた 何故なら普通の人生だから いじめだとか虐待だとか貧困だとか そんな白地なこともなかった ただ漠然と生きてちょっと生きづらさ感じて ただそれだけなのに気づいたら死にたかった だから自分の中でだけに留めておくことにした 一生こいつは外に出さないって決めた それから7年くらい経った でもそれにも限界が来た 知られたくないけど知ってほし