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日記　2020.0505~

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2022.0617　強迫観念≒自意識過剰

今年に入って一度だけ 自主的に外を出た日があった コーヒー飲みたくなって自販機行っただけだから 実質外にいた時間は5分もない 晴れた平日の14時くらいだった気がする 車通りも少なめだったし すれ違う歩行者もいなかった それでもやっぱり 常に誰かに見られてる気がして そわそわして気が気じゃなかった 下向くために真っ黒なスマホの画面を じっと見ながら歩いて 買う時も後ろを通る車の音にやけにビビって 誰も自販機にいる奴のことなんて 目に入っても気にもとめないだろうし ただの自意

宇

2022.0620　性自認・性表現

note始めた趣旨と若干ズレるから 書く気なかったけど自己の整理の為に あと、過去にも書こうとした時あったけど 単純に上手く文章にできなかった 変な誤解とかされたくなかったしね 一つ言っておきたいのは 自分は全然セクシュアリティには詳しくないし これを読んで理解しろ、受け入れろとか そういう意図も無い 前述の通りただの自己満note それ以上でも以下でもない ―――――― 今の性自認はクエスチョニング 男とも女とも言えないから分からない 性表現はノンバイナリー、ちょっと

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2022.0622　0になりたい

惨たらしく生きた人間にも良心はある 清く生きた人間にも悪心はある 信じるから駄目になる襤褸になる ―――――― ずっと死にたいから不安なんだと思ってたけど 不安だから死にたいんだなと今気づいた この先どうなるのか何が出来るのか 自分の価値は自分で決めろなんて謳うくせに それを否応無しに許さないのが世間 身勝手と無責任 自分が自分に価値見出したところで 伝わらないとどうにもなんないんだよ 自信だけ持って砕けるのは御免 馬鹿にされて終わるのか ―――――― 何に失望して

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2022.0623　「死にたがり」って迷惑

「死にたがり」って迷惑 死にたいと言われたところで お前の抱えた希死念慮のことなんて こっちは理解してやれないし どうすることもできない 最初のうちは良心で手を差し伸べた そしたら ちゃんと握り返して来た でも次に手を伸ばした時には振り払われて 反対に放っておけば放っておいたで引っ張られて 死にたがりに気に入られたら終わりなんだ 執着されて毎日死にたい死にたいと言われて だんだん相手に対して嫌気がさして いっそ死ねばいいんじゃないかと 喉から出かかった でも本当に、そうな

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2022.0624　堂々巡りの襤褸雑巾

家族から見たら自分は 免許も取らないし仕事も探さないし 家から出ないし喋らないし寝てばっかで そのくせ金だけかかる迷惑で体たらくな怠け者 いつまでこいつを隠すのか いや話したとこでどうなるのか 病院にでも連れてかれるのか 許されるのか 切り捨てられるのか 本当に自分は必要なのか 生きてていいのか 結局空箱のままか 仮に病名が貰えて楽になれるのか まあその日は安心するかもな でも日が経つにつれて薄れるよな 家族とも気まづくなるよな 弱いとこも知られて 一生心配されながら生き

宇

2022.0628　人間耐性

人間耐性どんどん無くなってく ちょっとした人との予定ですら 緊張して億劫で憂鬱 今日は何か保険の本人確認みたいなやつで ただの電話って最初は聞かされてたけど いざ始まるとビデオ電話で 簡単な返事すら全然声出なくて 頷くしかできなくて申し訳なかった 時間にしたらたったの2、3分だけど 頭の中早く終われしか考えてなかった 終われば緊張解けたけど 電話来るまでが本当苦痛だった 何もしてないのに疲れて 夕方になるにつれて何もやる気なくなって まじで人と関わるのつらい ―――――

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