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送られてきた年賀状にうんざりした 大した関係でもないし こっちだって出す気は無いのに 同じ人間に二度も痛いところを 突かれると思わなかった わざとかどうか知らないけど気分は最悪 そんなの自分が一番分かってる 毎度のことだけど朝から憂鬱 －－－－－－－－ ネガティブな感情を抱くことに 後ろめたさを感じる って言ったけど あれは嘘 いや嘘ではないけど 根本的に存在自体に対する感情だった そんな気がする －－－－－－－－ 自分がnoteを始めたきっかけは 自分の中で消化
年中ずっと雨ばっかり いつまで経っても晴れない また霧が濃くなった 劣等感に手を引かれて 一緒になって布団に潜る 惨めなあいつは箪笥の中に押し込んで 雨音はもう聞かなくていい －－－－－－－－ あってないような口約束 最初から無かったことにした 最低だっていい 最低でもいいって もう忘れて幸せになってほしい 恨まれるのはこっちだ これもただのエゴ 全部エゴ 結局自分もそうなんだ 優しいふりをした 自分のために もう自分のことなんか忘れてほしかった もう待たなくていい 待
自分がクズだとか弱いだとか知っておいて 直す気もなければ努力する気もない 「自分を自分として受け入れなきゃ どうしようもない」っていう型に都合良く嵌めた 馬鹿だ馬鹿だって卑下したって 状況も結果も変わらない 分かってるけど行動する意欲がない －－－－－－－－ 知り合いが死んだ 事故死だったかなんだったか まあ知り合いというか、いや知り合いなんだけど 自分より年上でそんなに関わる機会なかったから 正直に言えば何の感情もない ただ周りが泣いてるのを見ながら 人間いつ死ぬか
正直自分はもう落ちるとこまで落ちるしかない ここから這い上がれる気がしない どうせ何がなんでもここに戻ってくる 自分がそれを望んでるから 「幸せになりたい」って言ったって 自分にとっての「幸せ」が何なのか分からない 希死念慮が消えたら幸せなのかどうか 今よりは生きやすいだろうけど どれだけ良いことの先を考えたって 結局考えてる自分が部屋の隅にいるなら 思考も何もかも後ろ向きに決まってる もう一生離れない気がする 死ぬまで一緒な気がする 落ちるとこまで落ちてないと落ち着か
