自分の無価値感に苛つく

さっきうちの犬に、ダラダラすることに罪悪感ないの？と聞いた

今日は洗濯物をたたみ、皿を洗い、モップをかけた。

悶々として、奇声も上げて、散歩に出かけることにした。

その前に治療予約の連絡もした。

本当に症状が辛い時って、なんでか予約に躊躇してしまう。

先週の方が何億倍も辛いのにこれを我慢できないってどうなんだろうとか考えてた

連絡するのに3日くらいかかってもう爆発してた

そこまで辛くない時って遊ぶ約束みたいにお願いできる

そこまで辛くないとはいえだいぶ辛いんだけどね

散歩には鍵とジュースだけ持った

お気に入りのショーパンを履いて。

これ、人と会う時履いても大丈夫なのかなあ？

7キロ痩せたとはいえ、自分の体型に合ったファッションがまだわからない

今日鏡を見た感じでは健康的でいいと思ったんだけど

高校まで歩いた。

全部で2時間半くらい

途中で100均に寄って、物色

可愛いものが沢山、見てるだけで癒される

子供の頃は可愛いものに囲まれてたなあ

何も買わず、今度お財布持ってこよ

高校生はやっぱり眩しいし、大人よりずっと大人

ずっと憧れてきたし、今も。

バレエに将来のことで高校の記憶はほとんどない

今からタイムスリップするなら間違いなく高校で、部活に放課後に楽しみたい。

高校の子ともっと関わりたかった、、、

せめて制服を着て自転車に乗りたい

自分と戦い続けた高校時代だった

明日はようやくタイミーにありつけそう。

無職になって1ヶ月と2週間。

家事をやらないで仕事に行く方が罪悪感に感じるけど、親は外で働いてほしいそうだ。

今日もよく頑張った