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家出、一人暮らし2年→沖縄→鹿児島→実家無職、タイミー バレエ歴21年 過食歴8年 伝…

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家出、一人暮らし2年→沖縄→鹿児島→実家無職、タイミー バレエ歴21年 過食歴8年 伝えたいことを言葉にする練習、日記
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過食のはなし

とにかく誰にも話せず苦しんでいる方には一度読んであなただけじゃないと知ってほしい 周りに過食で苦しむ人がいる方には、少しでも過食で苦しむ人の気持ちや行動を知ってほしい そんな人に読んでもらえたら、少しでも何かヒントになれば嬉しいです お腹が減っていないのに、食べないと頭がおかしくなってしまいそうで食べずにいられない 我慢したいのにできない 家族や友達といる時は普通の量も食べきれないくらいなのに、 一人になると家中のものを食べ尽くしてしまう 痩せたいのに、こんなに太

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    • 脱、いろいろ

      最近ハックされてるのか？と思う これから生き方がガラリと変わりそう これまで自ら色々試行錯誤してきたが、どこの誰かに強制的に変えさせられている 脱バイト探し まず、2社応募した仕事に受からない、どころか面接にたどり着かない 募集をしているのに？ 神社で使命を全うするためになんでもするので私を遣ってくださいと言った 私には他にもっといい仕事が待っているのだろう おかげでタイミーにありついた 4社にお世話になり、自分の好きなこと嫌いなこと、得意なこと苦手なこと、

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      • 久々に、眠れない

        ああ見なければ良かった、見て幸せになることもあるけど、ショックを受ける時もある さっきまでルンルンだったのに。 心臓が、内臓がバクバクしてきて寝れない 悲しい寂しい悔しい苦しい あーあ えーんえーーん また闇にぶち落とされた もうやだ 何も起きないで、何も変わらないで、何も感じたくない せめて遠くに行かないで これ以上近づけなくていいからこれ以上遠くに行かないで 嘘、一番近くに居て

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        • タイミー、低収入に劣等感

          別にいい もう働けないと思っていたけど働けた 毎日何か学んでいる いろんな職業を体験し、いろんな人を知る 少しずつ借金を返済している 私は人の役に立っている 働いてみると養ってもらっている家族への罪悪感や無力感（感じなくていいものだが）が薄まった 人の役に立っていなくても私の価値は変わらない お金が一円もなくても私の価値は変わらない いざとなればリゾバとタイミーがある 私は時給1200円は少ないとも思うし妥当だとも思う 即日入金で、誰にでもできる内容

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        • 毎月のまとめ
          6本

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          なんでも話したくて

          なんでも話せる仲になりたくて 思った時にそのまま言いたくて でも思ったことそのまま言うと相手を傷つけることもある でもそれでもその時にそう思ったって言わないと、今のを受け入れられたって思われたら嫌だ まずはカウンセラーさんで話す練習をした というか、結果的にだが。 そしてグループで話し合うコミュニティーで練習 そのうちリアルタイムで思っていることを人に話せるようになった 私は感情的になってその場で泣くことが増えた 前は、こう言うふうに思ってた、本当は嫌だった

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          1日だけセラピスト復活してみた

          今、帰りの電車で書いている。 通勤に片道1時間くらいかかった。 行きは緊張でお腹を壊した。 席に座っていたが、10分経つと手や脚がモヤモヤしてくる。 家やカフェなどは大丈夫だけど、隣に人が座っていたり、ライブ、映画、美容院、なんだろう、この時間は座っていないといけないと決まっていると逃げ出したくなる。 仕事は日雇いで見つけた。 6時間で、時給は最低限、電車賃だけで1200円くらいかかったけど試しでちょうどよかった。 久々の施術は感覚が微妙ではあれ楽しかった。

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          やっと弱音を吐けるようになったけど

          母親にここが痛いから治療してるとか言えるようになった 痛いというのを誰かに言いたくなるのは、相手が自分より辛くないと思ってるから、労ってほしいという驕り？があるなあと思う 自分の辛さなんて相手にそのままわかってもらえないなんて100も承知だし言って適当な返しされたりするとイライラするし、、自分より平気そうな人を見ると人の気も知らないでとイライラする、本当に私は器が小さいね そして人の体調悪いも聞きたくない その症状が起こる行動を積み重ねたからじゃん、自業自得 私も自

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          1ヶ月2週間のニート生活からタイミーで社会復帰

          やっと。 交通費だけで千円かかってしまったけど、自分が8時間近く就業できたことがあっぱれ 朝からまさかの生理。 どうりで昨日は奇声をあげたりモヤモヤしていた が、今回は私は昨日の時点で生理前でこれなのだと自覚できた、というか自分に言い聞かせた いつも生理かも？と思い出す前にもう海底2万マイル。 すごい成長だ。 まあ偶然生理前だったんだけどね まあ生理終わった瞬間次の生理前は始まってるけどね 必須の貼るカイロを忘れ、泣きそうになりながら行きのコンビニでホットの

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          自分の無価値感に苛つく

          さっきうちの犬に、ダラダラすることに罪悪感ないの？と聞いた 今日は洗濯物をたたみ、皿を洗い、モップをかけた。 悶々として、奇声も上げて、散歩に出かけることにした。 その前に治療予約の連絡もした。 本当に症状が辛い時って、なんでか予約に躊躇してしまう。 先週の方が何億倍も辛いのにこれを我慢できないってどうなんだろうとか考えてた 連絡するのに3日くらいかかってもう爆発してた そこまで辛くない時って遊ぶ約束みたいにお願いできる そこまで辛くないとはいえだいぶ辛いんだ

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          ニート卒業失敗

          9月から働かねばと、タイミーで予約したものの企業側からのキャンセルが2件。 出鼻をくじかれている。 セラピスト再開も阻まれた。 なかなかいい仕事もない。 いい仕事じゃないから余ってるのよね。 また火曜日に1件、軽作業を申し込んでみたが、まず職場に辿り着くまでが遠い。 もっとスルスル働けるかなーなんて思ってたけど甘かったな というか心から働きたいと思えてないし。 でもまだお金は10万円ある。 そろそろ、チョビーっとずつでいいから社会に出て、チョビーっとでいいか

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          2024年8月まとめ、やりたいこととか

          治療、セラピー沢山受けられた、ハッピーもあるし、現実を思い知らされたりもした 修復のため寝たきりの日もあった 左半身から右半身に症状が移った 股関節の可動域が上がる 幸せなのと同じくらい無理な日がある 前半　死にたい　 メンターの考え方を沢山吸収 後半　先の希望はないけど今日は生きられる 自分の感覚で生きたくてメンターと少し距離をとる 生きているので精一杯 寂しいと言えるようになる 安心が理想となる 占いをココナラでやってみようか調べる 新しいタロットデッキを

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          母親と建設的な話し合いができない

          今までの話し合いの経験からもあるが、正気でいられない 今日は棘がある言葉を言われたわけではないがなんだか母の話を聞いているだけでイライラする 私の精神が安定していないこと（応募したバイトからの返事待ち、貯金が尽きそうな不安）、睡眠不足なこと（昨日は腕が痛くて3時まで寝むれず、痛み止めを飲んでやっと眠れた）、、、 後で散歩に行こう 今日は私が悪かった 母は珍しく正常なトーンだったのに 2人が2人とも正常でいられることがほとんどないのに。 まあ、仕方ないか、 なん

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          バレリーナを目指すのを辞められない

          26歳になり、初めてバレエの発表会に出ずに手伝いに回った 集団行動や先輩後輩関係など苦手なので何かに所属するというのにとても抵抗がある 久々に会う関係者に挨拶するのも苦しい もちろんバレエ団に入りなるべく目立つ役を踊りたい、憧れの男性ダンサーとペアで表現したいなどいろんな野望もあった しかし高校生の頃、体の調子が悪くこのまま続けたら壊れると思い、治療を受けながら自分も治療家を目指すようになる ここで多くの人に私はバレエを諦めたと思われた そして自分にも自分がバレエ

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          雇用主の皆様へ

          どうか、一つお願いです。 髪色、ネイル、アクセサリーに少しでいいので自由をください。 私にファッションが与えてくれるパワーはとても大きいです。 好みの色を身につけるだけで幸せな気持ちになり、嫌なことも頑張れたり、デフォルトがハッピーになります。 自分の魅力を引き出すもの、自分に似合うと思うものを身につけることでより自信を持って仕事をすることができます。 おしゃれを楽しむためにも仕事を頑張ろうと思えます。 お客さんにもネイルが好きな人もいます。 私だったら自分と同

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          雇用主の皆様へ

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          罪悪感を感じながら楽しいものを選んでいい

          前回罪悪感について書いた後に毎月受けているカウンセリングがあり、罪悪感について話した というか話すつもりなかったのにそこに結びついた 簡単にまとめると 親がキレやすい、不機嫌になりやすい →不機嫌な人がいるときに自分は機嫌良くいてはいけない、 　親は少しのことでキレる可能性があるほど精神的なストレスが溜まっている →家族の世話で自分の時間がない、早く自立しろと小学生の頃母に言われてから実家が無条件に生きられる安全な場所から世界で一番居心地の悪い場所になった 親がかわいそう

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          罪悪感を感じながら楽しいものを選んでいい

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          人生もバレエと同じだ

          気づくってすごく疲れる、気づいた瞬間自動的に脳味噌がアップデートはじめちゃうから わからなくてモヤモヤしてる謎疲れよりどかっと疲れる アイフォンが充電中にアップデートするのわかる でもまた十分寝ると回復して、また気づく 人生もバレエと同じだ 何十年頑張ってうまくいかないなら一度全てを辞めて、力みを抜いていく ひっかかりを含んだまま、それを自覚したままにこねくり回してせめてもの救いで目に見えるところだけでも理想に近づけていこうとするのはそろそろ誰より自分が許せない

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          人生もバレエと同じだ

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