傷つきやすい心なんていらない

私は多分他の人より傷つきやすい。
今までいろんな経験をしてきて、人前で怒られたり強い言い方をされて、泣いたことが何度もある。

学生の頃は忘れ物をしてよく怒られた。
怖い先生だとよく泣いた。

大学生の頃、1人で東京に行った時、渋谷行きのシャトルバスを探していて、案内の男性に「このバス渋谷行きですか？」と聞いたら「次だよっ💢」となぜかブチギレられ、バスに乗って涙が止まらなかった。

そしてこの前、バイト中に口調の強いおばちゃんパートさんに注意をされてその人の目の前で泣いた。

誰かに敵意を向けられると涙が出て、なかなかおさまらない。
自分でも情けないし、この歳で怒られたり当たられたりして泣くのは恥ずかしいとわかっているのに、泣いてしまう。相手を怖いと思ってしまう。

多分私が精神疾患になったのもこの傷つきやすさが関わっていると思う。
感じ方は変えられない。ならもういっそのことこの人生を終わりにしたい。

周りはそんなに重く捉えなくていいよとか、気にしすぎだよと言ってくるけど、そんなのわかってる。わかってるけど苦しいし怖いし、涙が出るのだ。

なんでこんなに生きにくい性格なんだろう。
どこに行ってもやっていけない。

最近思う。
繊細な人っておそらくこの世界が始まってから既に自死した人が多いのではないか？って。
だから遺伝的に繊細な人はどんどん減ってきているのではないだろうか。

私ももっと早い段階で淘汰されるはずの遺伝子だったのに、たまたま現代まで残ってしまったんだと思う。

繊細だからこその長所があるっていうけど、そんなのいらないからもっとメンタルが強くありたかった。鈍感でありたかった。

見た目も醜いし、精神も弱いし、何一ついいことがない。こんな人間いても意味ない。
家族がいるから生きてるけど、親がいなくなったら多分私は病んで死ぬ。

こんな私いらない。