独身だけどなんだかとってもさみしい【精神障害者】

こんにちは、ぬこです。

わたし、最近誕生日を迎えたんですけど…。

悲しい事に独身なんですよね。まあ私の症状は重いので結婚は諦めていますし、摂食障害の後遺症で妊娠は出来ない体になってしまいましたので、子どもを授かることは一生無理なのですが。

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2021年、私には彼氏もとい婚約者がいました。入籍日を決めていました。同棲するアパート見に行きました。両家の親にもあいさつしました。子どもが生めないなら養子でも迎えようよって、彼は言ってくれたんです。

でもね、最後の最後で、婚約は破棄になりました。

いろいろ理由はありましたね。そもそも私が精神障害者だとわかった時点で彼の親は大反対。「障害者はやめなさい」と言われたショックは今でも忘れません。

そしてわたしの親と彼も相性が悪い。彼が強い口調で話すもんだから、私の親が泣いてしまいました。それを見た時、なんだか彼にも親にも申し訳なくて、しにたくなりました。親が泣く姿なんて、見たくないのよ。

でも何より、わたしの障害が婚約破棄の一番の理由ですね。
12年間治らない精神障害と生まれつきの発達障害。

精神障害があるから抑うつがひどく笑顔が作れない、常に疲れて無理をしている、彼がいない時は疲労困憊と鬱で寝たきり状態、転換性障害の症状により12年間続く体調不良、食事を作ってほしいと頼まれるから作るけどわたしは摂食障害で食事を食べられない、作るのも苦痛、不安障害で外が怖くてデートができない、パニック発作が起こるから旅行も出来ない、一緒に遊びに行けない、障害者雇用で働いているからわたしにはお金が無い、摂食障害の後遺症で妊娠出産は一生できない（つまり子なし夫婦となる）、発達障害でこだわり強すぎて出来ない事ばっかり、障害者手帳2級の障害者と結婚する事になるレッテル…

とにかくわたしは結婚するために毎日無理をして自分にうそをついて頑張って頑張って笑顔を心がけてきたけれど、倒れそうになりながらも立ち上がり食事を作ったけれど、抑うつには勝てなくて、体調不良にも勝てなくて、ついに彼に言われました。

「結婚できない。支えられない。ぬこと一緒に将来を考えることが不安。結婚は、できない。」

この瞬間、心が折れました。

もう二度と誰とも結婚しないと決めました。無理して頑張って頑張って疲れて、そして最終的にこんな思いをするくらいなら。

私自身も、付き合っている最中にn回目の精神科入院したのだけど、退院してからしばらくは彼に連絡できませんでした。もう会う元気が残っていなくて、わたしは生きていく自信が無くなっていました。
でも、わたしの独り暮らしのアパートの電気がついているから彼にはバレていたんです。「そんなに俺が信頼できない？」怒られました。申し訳なくてしにたくなりました。

結局ね、障害者手帳や障害年金をもらい、訪問看護まで受けている「本物の障害者」（わたし）は自分の面倒を見ることで精いっぱいだし、結婚に行きつこうと思っても、今度は相手の親に障害者はやめろと反対され、そしてそれを押し切ってでも結婚しようと思っても最終的には彼から見放される。

もうね、結婚は無理なんだと思います。

彼が悪いんじゃないですよ、彼は普通の一般人で健常者、何も悪くない。悪いのは障害を持って生まれたわたしです。

結婚とか婚活とか、そういうの諦めて今や2023年が終わろうとしていますが、街中で夫婦や子連れを見るたびに、仕事場で家族の話を聞くたびに、しにたくなります。

わたしって、一生独身で生きていくとってもさみしい人間なんだなって。

まわりの独身の方々を「さみしい」と言っているわけではないんです、生き方は個人の自由だから。

ただ、わたし自身が「さみしくて悲しくて受け入れられない」だけです。