自分じゃ気づけない”カラをやぶる”と

自分のことがわかるようになってくると”自分のカラ”を破りたくなってくる。なんだか、今の状況がキュウクツに思えるようになってくる。

だけどはじめは、どこがキュウクツポイントなのかわからないことが多いと思う。
だってそこが”カラ”だって思ってないから。
まさか、自分のチカラで突破できると思ってないから。

何度も書いてるけど、ワタシは以前はちょーマジメ人間だった。
（いや、いまもマジメだけどな）
そして人の意見を取り入れるのが一番だと思っている人間だった。

特に子育てに関しては、
保育園や学校のセンセイのいうことを忠実に守り、
周りの人にできる限りメイワクをかけぬよう必死に自分を殺し、
子どもたちにその価値観を押し付け
生きてきた。

どうやらそれは違うらしい、とわかってきてからは

子どもに「あーしろこーしろ」というのをやめ
「〇〇するな」というのをやめ
自分にとって心地よくないママ友との付き合いをやめ
センセイの言うこともそっとスルーし
とにかく『自分が犠牲になってる状況』をつくりださない

そんな風に変えてきた。

うんうん、だいぶ生きるのがラクになってきた。

生きるのラクになってくると、今度はちょっと物足りなくなってくる。
なにかにチャレンジしたくなってくる。
だけど、こっからがまたまた分厚い壁に阻まれた世界。なぜかって

壁がどこにあるか、自分じゃわからないから。
しかも、人によってはあちこちに張り巡らされてて先が見えないから。

それだけ、生まれてから刻まれる”常識”とか”ルール”ってナチュラルで強大なのだ。

実は、わたしはずっと、空港で働きたいと思っていた。空港が大好きで飛行機が大好きで…もちろん利用するのもいいけど、あの場にずっといたいと思っていた。
だけどムリだと思ってた。
だって、CAには身長が足りないし（身長だけかよ！）、グランドスタッフにしても他の業務にしてもトシだから…って思いこんでた。でも、ダメと思えば思うほどやってみたい気持ちがムクムクとわいてきて笑

試しに求人サイトをのぞいてみよう、と思った。
求人サイトをみるだけならタダだし、恥もかかないし、それで条件に合うのがひとつもなければ諦めがつく。

なんと、意外とあるのだった(笑)。

もちろん、空港に入ってる飲食店とかモノを売ってるお店の求人もあるけど、もっと空港の内部に入るような仕事もフツーにあって、しかも年齢も間に合うようなのが！

そうなると、欲がでてくる。そもそも（星読みの話になってしまうが）牡羊座強めのわたし。「やりたい！」と思ったら行動しちゃうのが牡羊座なんだよね。
でも、空港の仕事をするのにはひとつ、大きなハードルがある。勤務時間が早くて遅いことだ。以前、近所の郵便局でバイトをしたくて問い合わせをしたら「今は5時からの勤務しか募集してないんですよね」と言われ、諦めたわたし。

なぜ諦めたのか。
子どもたちがいるからだ。

子どもいるのに、そんな朝早くから働けないでしょ？
子どもいるのに、終電で帰るとかダメでしょ？

当然のようにそう思っていた。だけどさ・・・
「えっ、それって、出来ない理由子どものせいにしてない？」
突然、フッとそんな思いがわいてきた。もちろん、子どもたちにとっては朝起きたらわたしがいて、晩御飯のときにもわたしがいるほうがいいだろう。
（便利、ともいう）
でも、母親が母親であるという理由だけで、自分たちのためにしたいことを我慢しているとしたら・・・

「はぁっ？それって言い訳じゃね？人のせいにしないでよ」

ってわたしなら思う。それに、いつまでそんな我慢をつづけるのか。幼児ならともかく、彼らはもう小中学生だ。こんなことを理由にしていたら、この先も目の前のチャンスをみすみす逃しかねない。

決意を固めたわたしは、求人広告のなかで気になるものに応募した。
あっという間に話はすすみ、面接にいったら「あなたにもっとピッタリな仕事がある」と別の仕事を紹介され、最終的に国際線ターミナルで働くことになった。

自分が一番働きたいところだった。