話し合えないのは、愛情のせいじゃない。「アサーション」で自己主張の３つのタイプを学んでみよう

大切な人と仲良く過ごすために必要な「話し合い」。けれど、パートナーとの話し合いが上手くいかない、とお悩みの方は多くいらっしゃいます。

そこで今回は対話スキルを上げるアサーションについての勉強会を企画しました

。

話し合えない、とパートナーを責めていませんか？

アサーション勉強会は、よくある会話例の共有から始まりました。下記のパターンに心当たりがある人は多いと思います。

A「友達が同棲し始めて、すごく楽しいって言ってて」
B「ふーん、そうなんだ」
A「私達ももうすぐ付き合って３年経つよね」
B「そうだね（何が言いたいんだ……？）

A「入籍や結婚式の準備が大変なのに、どうしてこんなに遅く帰ってくるの？家事も私ばっかり！」
B「仕方ないだろ、仕事なんだから！」
A「こんなんじゃ、いつまでたっても結婚の準備進まないよ！」
B「疲れてるのにうるさいなぁ、勘弁してよ」

A「ねぇ、どうして黙ってるの？言ってくれなきゃわからないよ」
B「……」
A「黙ってたらわからないよ。どうしていつもそうなの？」
B「……」

このようなコミュニケーション齟齬に出会ったとき、相手の愛情が足りていないからだ、話し合う気がないからだ、と思ってしまうカップル・夫婦は多いです。

けれど、このコミュニケーション齟齬が生まれるのは、愛情ではなく、自己表現の方法がそれぞれ違うからなだけかもしれません。

話し合いができないのは、愛情のせいじゃないかも！

パートナーとのすれ違いが生まれるのは愛情のせいじゃなく、自己表現の違いの問題。それを考えるには、自己表現の３つのパターンを理解する必要があるとのこと。

それは「非主張的」「攻撃的」「アサーティブ」の３つ。

①非主張的
自分の気持ちを表現することが少ないパターン。自分よりも相手の考えや意見を尊重する人が多いのが、非主張的なパターンです。

②攻撃的
自分の気持ちや考えを伝えることはできるものの、相手の考えや意見を尊重せずにコミュニケーションを進めてしまうパターン。相手を思い通りにしようとしてしまうことも。

③アサーティブ
自分の気持ちも大事に扱いつつ、相手の考えも尊重するパターン。互いの声を「きく」ことを大切にするコミュニケーションが見られます。

この３つのパターンを元に、コミュニケーションのあり方を考えてみることに。

例えば、非主張的な人と攻撃的な人が、何も意識せず話し合ったとすると、攻撃的な人ばかりが主張を通して終わってしまいますよね。非主張的な人は、なかなか自分の意見を言えないうちに、相手の主張に飲み込まれてしまう。

結果、お互いに「話し合いができない！」という不満が溜まり、話し合う気がないんだ、と断定してしまいます。

でも、本当はふたりとも話し合いたいと思っているはず。話し合えないのは、愛情が足りていないからではなく、自己表現の方法が少し違うだけなこともあると学びました。

大切なのは自分や相手のパターンを知ること

「常にアサーティブでいることが正解じゃないよね」という話も出た勉強会。相手や状況によって、どのパターンを選択するかは変わってきます。

では、相手とのコミュニケーションはどのような工夫から始めれば良いのでしょうか。

参加メンバーで議論し出てきた意見は「自分や相手のパターンを知ることから始める」でした。

自分や相手を俯瞰するというか。あ、いま自分はこうなっているな、相手はこうなっているなと気付くだけで、落ち着けるじゃないですか。少しでも落ち着けたら、そこからコミュニケーションをやり直すことができるんじゃないかな。

たしかに、自分と相手が陥りやすいパターンを把握しておけば、感情的になりすぎずに済むかもしれませんよね。

自分と相手のパターンを客観的に把握することが第一歩としては良さそうです。

自分と相手は違う人間。だから学び続けよう

勉強会は、アサーティブなコミュニケーションのコツを学んだり、「デートの約束に毎回遅刻してくる彼と、どう話し合えば良かったんだろう」というメンバーの悩みに対して議論をしたり、と盛りだくさんの内容で進んでいきました。

その中で、勉強会終了間際にメンバーからハッとさせられる発言が。

いくらパートナーといっても、自分と相手は違う人間ってことを忘れないようにしないと。違う人間だからこそ、言葉を尽くさないと分かり合えないんだと、今日のイベントを通して感じました。

たしかに、自分と相手は違う人間です。コミュニケーションをとるのも一苦労。パートナーと仲良く過ごすには、自分や相手のことを理解したり、自己表現の方法について学んだりと、ある種の努力が求められます。

大変だと思うでしょうか。けれど、だからこそ分かり合えたときの喜びも大きいはず。

大切なパートナーとずっと一緒にいたいから。そのために、学び続ける必要があるのかもしれません。

このレポートが、その学びの一つになっていれば幸いです。

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(執筆：安久都智史)