10/16 日記

夏休みはとっくに終わったのに生活リズムが戻らない。夜眠れない。悪夢を見るし、毎日3時間睡眠でなんとか学校に行き帰ってきて死んだように眠ることをやっている。バカみたい。寝かせろよ。

でも2〜3週間躁が続いているのでしにてえしにてえと泣き喚くことはなくなりましたね。マジで元気なんだけど⭐️自殺いまじゃね⁉️となることはあります。楽しくしにたいので。解放されるんじゃなくて死にたいから死ぬ方向性でいきたい。ガハハ。たのし〜もうわけわかんねえよなんなんだこれなんかぐっちゃぐちゃだよ私ってどれでなんなのてか躁鬱なの？てか鬱はくんの？今こんなちゃらんぽらんってことはドデカ鬱なんじゃない？困るんだけど？あーあ、なんかまぐれで治って2度と鬱こなかったりしないかなー、くそじんせい。

9月まで酒と薬で誤魔化さなきゃやっていけなかったのに、今じゃプロテインを飲んで運動をしている。面白すぎる高低差どうなってんだよ。0か100しかない。まあ大体の物事そう。完璧か、ダメダメか。この思考の人鬱なりやすいみたいなの見るよねー死ねよ。なりたくてなってんじゃねえんだよ。楽観的になりたかったですよこんな、こんな辛い思い出に脳みそ乗っ取られてるの嫌ですよ。

思い返しても、記憶を辿っても辛い思い出しかないのなんでなの。もっと楽しいのあったはずなのに辛い記憶だけ色濃く残るの最悪キショ脳みそどっか壊れてんだろお願いなので直してくださーい！！！！！！自覚のある愛着障害アダルトチルドレンで最近まじで絶望してる。ママにもっと愛されたかった小さい時にちゃんと、ちゃんと褒められたかった人格否定してこない親が欲しかったすぐに怒鳴りつけてモラハラしてこない親がよかった母親が父親に死ねばいいという家庭に生まれてきたくなかったもう全部やだ。これなのにママのこと大好きでママいなきゃ何もできないのも辛いママって私のこときらいだったじゃん最近パパがもう終わりだからって子供に依存し出したじゃん手のひら返しじゃんそれでもあ、愛してくれてるって思って離れられない人間に育ったの本当に嫌。でも学費払ってもらってるしご飯も作ってもらってるしそこに感謝せずに文句ばっか言ってる私が悪いのかも‼️自分が悪いのに親のせいにしてぐちぐち文句言う私が悪い‼️もうやだ‼️しにたい‼️

しにたいたすけてはないけど、あー、しんじゃおっか？の日々で、ずっとこれ。さみしいな。寂しいのに1人がすきで我儘ですよ。はぁ、どうしたら落ち着くの。落ち着いて生きていけるの感情がぶんぶんなってきついよ。もう大人なんだしいい加減にしろ。イライラする。自分にも世界にも家族にもイライラするしもう全部なくなればいい‼️うるさい‼️みーーーーんな何もわかってない‼️

ほんとに子供みたいなんですよ。私って。成長し切れてなくて情けない。なにもできない。自分に振り回されて自我を保てないし。はぁこの文殴り書きしてんのにこの量なの頭おかしい。怒りすぎだろ落ち着いて、落ち着きたい。いつも自分に大丈夫だよ〜私がいるからね〜と語りかけている。なぜなら1人だから。私には私しかいないから人間との関係全部むりだから最低限で精一杯だから迷惑かけないように生きるのに全力だから。だから1人でいいの。私は私と向き合って私だけと生きるしみんなは私のことなんかわからないしわかってくれなくていいから放っておいてほしい。死んでも何も言わないでほしいし、文句あんならメンクリ代払ってから言え。

明日も2限あるのに何してんだろ読み返して酷かったらすぐ消します寝れないけど眠ってみますおやすみなさい