一人でカラオケに行こうと思った。ミスった。時間的に学校終わりの学生が沢山いて満室で入れなかった。せっかく外に出たのでミスドを買って帰宅した。焼きポンデしたかったの忘れてた。通ってた小学校の横を通って、私は12歳のときから変われたかなって考えて鬱になる。小さい子どもたちを見るのが怖い。有線イヤホンにしたら周りの音がめちゃくちゃ耳に入ってきて死にそう。帽子とヘッドホンとサングラスして歩きたい。落ち着かない。なんか最近ね、毎日今日は寝れるかな、早く寝て全部忘れなきゃってなんか、早く
弟が誕生日に友達から手作りのお菓子をもらっていた。夜に他の友達が家までプレゼントを届けにきていた。この子はなんて人に愛される才能があるんだ、、、と自分がますます嫌いになる。弟はのび太レベルのバカだけど、穏やかで友達がたくさんいてメンタルが強い。羨ましい。誕生日に父親からLINEくるのが恒例なんだけど、私の時は「こんな父親でごめん」弟の時は「受験なんだからしっかりしろ」でてめえ弟にも謝れよジジイと思う。ごめんって思うならしんで。頼むから。男だからと父親の全てを背負ってくれた弟が
大好きなバンドのライブに行った。勿論1人。人が多いところが本当に本当に苦手なので前日まで行きたくなさすぎてうぅ、、、ってなってたけど、会場行ってもうぅ、、、だった。ふつーに。陽キャ女子とかカップルとかばかり目に入って苦しくなった。なんで人の様子とか話し声とか全部全部情報で入ってきちゃうんだろう。これほんとにやめてほしい。音楽聞きに来てるのに、目の前に大好きなアーティストがいるのに、他のお客さんが視界に入ると視線があっちこっち行っちゃって集中できない。他の人のことばかり気にして
早起きして（9時）美容院に行った。はじめましての美容師さんに切ってもらった。ちょっと表情怖くて不安で声が上ずる。めっちゃ綺麗にしてくれた。ショートカットにしたかったけど面接官ウケ悪そうと思ってやめた。就活してないくせに。あ、、、、髪切ってもらってる時に就活どんな感じですか、と聞かれてしにたかった。2度と行かないかもな。あーあ、ボブなんて似合わない。かわいくない。私、かわいくない。美容院行く時、道路に大量の羽が散らばってて、あ、どこかで鳥死んでるなと思ったけど見当たらなかった。
なんかやる気起きないな、、、いらいらしてきた、、、、、と思ったらドカ鬱で気付いたらカッター片手に息荒げてた。動けない。落ち着きたくて食パンを口に詰め込む。落ち着く。なんの薬を飲んだらいいのか。睡眠薬飲んでシャットダウンする？精神安定剤を飲んだらいい？私は何を飲めばいいんですか？酒？酒飲めばいいですか？昔あんなに薬に頼りたくないからと精神科に行くのを頑なに拒んでいた時期、嘘みたい。もう薬がないと何もできない。逆に薬があるから大丈夫ってことも増えたけど。酒もどうせ弱いんだろうなと
友達が何もかもうまくいってるように見えるのは、SNSのせいだろうか。ミュートしまくっているけれど、ふと気になって覗いてばっちりダメージ食らって大鬱になる。だから片っ端からブロ削してるのに、その子は大学の友達だから死んでもできない。私が自衛しなきゃいけない。自衛。自衛できないやつはインターネットやめなきゃ（自戒） 人の何倍もタスクをこなすのに時間がかかるから鬱。小レポートに3時間くらいかかる。何故。死にてー友達はしごできやし一瞬で終わらせられるんだろうな。鬱。死にたい。近い人
生活リズム戻らない。眠れないし起きれないし体調が悪いし、学校行って帰ってきてバイトに行くまでの時間を全て睡眠に費やしたりしている。寝てないから集中力もなくてぼーっと生きてるし、もう何が何だか。おかげで感覚が麻痺するのでもはや鬱にすらならなくてウェーイ。 薬飲むの忘れてた。1日ぶりに飲んだら死ぬほど気持ち悪いし手が震える。慣れてるから気付かなかったけどこのレベルの薬を毎日飲んでいるのだと思うとこわい。いやわかんない。普通に寝てなくて体調悪いだけかも。あーーーー今日も早く寝なき
就活って私みたいなカスをふるい落とすためにあるんですよね。しってた。就活もできない奴が働けるわけないもんね？そうだよね？ 働きたくないわけでもないし、死にたいわけでもないけど（今は）就活でやらなきゃいけないことが何ひとつできてない。それで逃げて逃げて逃げまくって多分来年死ぬと思う。全てがダメになる。も〜人生なんでこんなむずいの普通に学校出て働いてる人間すごすぎ！かっこいい！泣 公務員試験受ける予定だった。就活への恐怖ヤバすぎて就活から逃げれるなら勉強くらい余裕です！！！！
夏休みはとっくに終わったのに生活リズムが戻らない。夜眠れない。悪夢を見るし、毎日3時間睡眠でなんとか学校に行き帰ってきて死んだように眠ることをやっている。バカみたい。寝かせろよ。 でも2〜3週間躁が続いているのでしにてえしにてえと泣き喚くことはなくなりましたね。マジで元気なんだけど⭐️自殺いまじゃね⁉️となることはあります。楽しくしにたいので。解放されるんじゃなくて死にたいから死ぬ方向性でいきたい。ガハハ。たのし〜もうわけわかんねえよなんなんだこれなんかぐっちゃぐちゃだよ私
躁♪ルン♪と思って病院行ったら躁のひとは喋り方でわかるから、HUGさんは元気なだけですねって言われた。もしかして躁鬱治った？鬱治った？私このまま元気でいれるの？ほんとに？私じゃない何かに突き動かされて毎日毎日死にたくなる人生じゃ、なくなるの？ 先生の前でずっとこのままがいいな、、ってポロッと言っちゃったら、本当にそうだよね〜それがいいよねえと言われて泣きそうになった。あぁ、私だってみんなみたいに普通に、毎日を生きていきたいだけなんだなって。今まで悲劇のヒロイン症候群だとか、自
元気だ。というか、多分これが普通の状態なんだと思う。特に日常生活に嫌気がささないし、死にたくないし、しなきゃいけないことができる。何も思わずバイトにいけるし、不安がない。これが私の"調子がいい"なの嫌になっちゃうな。これって普通のことだよね。いつもが過剰に不安で異常に死にたくて苦しいだけですよね。ああ、私本当に頭おかしくなっちゃってるんだなと、元気な時ほど思う。だって今死にたいと思わないから。 しにたいしにたい言いながら惰性で生きる人間だと思って、私は怠惰なだけ逃げたいだけ
ここ数週間ビビる程心の調子が良くない。学校が始まってから明日が来るの嫌で寝たくなくて2、3時間睡眠をしてたら授業寝坊して飛ばした。今日は家でる直前で着る服がわからなくなってパニくって、でも遅刻して教室に入るのが嫌で行かなかった。ナメすぎで本当にごめんなさい。 精神科で私のおばあちゃんより年上そうなカート押したおばあちゃんいたの。薬待ってる間も死ぬ程しんどそうで泣いちゃった。私は早く死なないと。 来年研修で海外行く予定。怖いので行きたくないけど行かないと卒業できない。普通さ
減薬したらちゃんと鬱になっちゃって、先週は酒で乗り切った。人と遊べても帰ってきたら虚無になってあー、死のうかなって思う。消す。アルコールで洗浄する。マシにはなる。 精神科に行くのが遅かったな、、。今年頑張る年にしたいからまず心をどうにかしようと思って精神科に行ったのに、結局死のっか！！！と思い続けている。この先何十年もこのままなのかなと思うとガチで笑えなくて生まれてこなきゃよかったすぎて発狂しちゃう。 そんなに死にたいなら死ねよって私自身もなってるし他人からも思われてるか
部屋を片付けた。洗面所と風呂場を掃除した。ゲームした。眠くなっちゃって寝た。そしたらこんな時間。今日も課題できなかった。私は何をしているんだろう。落ち込んできている。あーあ、今日は流石にお酒飲めない。過食しようかな。はあつらいな。鬱ならない鬱ならない鬱ならないヤダヤダヤダって頑張って体動かしてみたけどダメそう。しにたい。 SNS全部消そうかな。友達がインターンとか就活とか言ってると私何やってんだろずっと逃げてるきしょい死ねよになる。 みんなやりたくないけどやってるんだよね
夏休みの課題の進捗で薬の効果見えるね☺️と言われた3週間前から、なにも課題が進んでいない。やばい。明後日メンクリ。終わり。てか普通にADHDじゃなくて怠惰で計画性が無さすぎて何も終わっていないだけなのになんかしらんけどADHDとか言われてる（笑）私は、一体なんなのでしょうか。マネージャーさんをつけたいです。ドラえもんがほしいし。 みんな夏休み楽しそう。私どこもいってないなー。具合悪くて寝てたなー。何してるんだろう人生。なんでこんなにお金ないんだ。どこにも行ってないのに。外食
しにたかったので大好きな人のエッセイを読んだ。幸せな気持ちだけど、なんて楽しそうな人生なんだ、、、とちょっとかなしくなった。自分は空っぽすぎる。 エッセイに書けるほどエピソードがたくさんあるのもすごいけれど、それらをハッキリと覚えている脳みそもすげえなと思う。私は何も覚えていない。何回も見たアニメの主人公の名前も、読んだ本の内容も、何が楽しかった悲しかったどんなことが大変だったのか、何もかもが思い出せない。考えても考えても思い出せない。 大学で何をしたか振り返っても1人で
