ずっとこのまま

元気だ。というか、多分これが普通の状態なんだと思う。特に日常生活に嫌気がささないし、死にたくないし、しなきゃいけないことができる。何も思わずバイトにいけるし、不安がない。これが私の"調子がいい"なの嫌になっちゃうな。これって普通のことだよね。いつもが過剰に不安で異常に死にたくて苦しいだけですよね。ああ、私本当に頭おかしくなっちゃってるんだなと、元気な時ほど思う。だって今死にたいと思わないから。

しにたいしにたい言いながら惰性で生きる人間だと思って、私は怠惰なだけ逃げたいだけ情けないゴミ人間死ね死ね死ね死ねって思って、自分のことを殴り続けるけどそんなことない。病気なの。頭がおかしいの。私の意思じゃなくて勝手に自分のこと傷つけてるの。だって今死にたくないもん。普通に生きたいし幸せになりたいしやりたいこと沢山あるし。なのになんで何度も何度も自分を殺そうとするのんこわいよ。私ってなんなの？本当の私はどれ？

躁鬱って診断ついたけど、だとしたら私の今は躁ってこと？結局元気も病気のせい？と思ってとてつもなくしにたくなるので思わないようにしてる。躁鬱じゃない。普段が鬱なだけ。

いつか元気な日が増えて大丈夫になるかも、よくなったりするかも、生きててよかったと思う日がくるかも、そうやって、ちょっとずつ死ぬのも先伸ばしてる。寿命でしにたいよー。自殺なんかしたくないだって自分で自分のこと殺しちゃったら最後まで自分のこと憎み続けなきゃ。家族からも恨まれるそんなの嫌だし。

はぁ、今週はこの調子のままいけるのかな。先週ずっとしにたかったけど、今週はいける？わかんない。こうやって毎日わからんまま朝起きるのやだなぁこれいつまで続くのしぬまで？マジで笑勘弁してよ笑