不妊治療中でも「子はいらない」と思う瞬間がある

不妊治療中なのに、「子供はいらないかも」と思ってしまう。

今日は産院で震えながら痛みに耐える妊婦さんをみて完全に怖気付いてしまった。
やっぱりわたしには覚悟が足りない。

自分が母親になるイメージがまったく湧かない。
人からの愛や好意をうまく受け止めることができない私が母親になれるのだろうか。

ずっと不安な気持ちを抱えながら不妊治療をしている。
テンポよく進んでいく治療と自分の気持ちに距離があってしんどい。
中途半端な気持ちで親になろうとしている自分にも嫌気が差す。

親になる覚悟ができてから出産に挑む人なんていないだろうけど、不妊治療をしていると「子を作る」ということに向き合う時間が長くなって、いろいろ考え込んでしまう。

晩御飯後にベッドで寝落ちをしただけで、
「子ができたら晩御飯を食べさせた後、お風呂に入れて、寝かしつけしないといけないのに。みんなが出来ていることが出来ないなんて。母親になるのは向いてないんだ。」と勝手に落ち込んでいる。

妊娠すらしていないのに母親失格だと思うこの有様。
わたしの感情移入能力よ。

ちなみに来週末に胚移植が行われるので、
うまくいけばそのまま妊娠という流れになる。
妊娠するタイミングがわかるって怖いな。
もう仕事と家事が手につかない。

仕事もプライベートもボロボロですねえ。
情けなくて泣けてくる。

わたしの28歳という年齢と、夫があと2年ほどで海外赴任になることを考えると妊活をやめるわけにはいかないんだよな。つらい。

ああ、仕事か妊活をやめたい。
先が読めないこの状況が無理だ。
隣でのほほんと古民家バンクをみて楽しそうにしている夫が羨ましい。古民家買うんか？

ベッドでオレンジジュースを飲みながらこの日記を書いている。だんだん眠くなってきた。
歯磨きが面倒だ。まだ火曜日かよ。

大好きなカバオくんの動画をみて寝よう。
ではでは。