レインボーブリッジ封鎖したい

パニック発作出て震える手で頓服飲んでなんとかやり過ごした昨日。
死ぬかと思った。あの感覚はやっぱり地獄でしかない。ストレス過多過ぎてパニック発作出るたび多分脳みそ縮んでる。
頭の中沸騰、全身の震え、手足の痺れ、吐き気、耳鳴り、ブラックアウト、とてつもない希死念慮。
夜出勤中だったから早退もできなくてとにかくしゃがんでた。
お客さんと会話中も頭おかしくなりそうだった。
会社でメンタルぶっ壊れて適応障害で無職になってから脳みそバグりすぎてメンタルの悪化が止まらなくて怖い。精神面もやばいが金もやばい。金でも病む。
メンタルが酷すぎた17から20くらいの頃を思い出す。
あの頃死んでいればよかったかもしれない。でも恋愛が生きる原動力の女なので殺したいくらい好きな相手に出会えたことだけはここまで生き延びた自分に乾杯したい。
なんなんだろう、もう死ぬしかないのかな私は、ととてつもなく思う。普通になりたかった。咽び泣いて「普通になりたかった！！」って叫ぶくらい普通(社会を生き延びれる屈強なメンタルをお持ちの方)になりたかった。心の底から"普通"になりたかった。一度全身粉砕されて粉々のバラバラになった私はもう人間に戻れないし普通の人の土俵には立てない。
ならばせめて最後は好きな男にこれ以上ないことをされて死にたい。私のためにレインボーブリッジ封鎖してほしい。
私にインド旅行(飛行機乗れないと思うけど)プレゼントして欲しい。一緒にガンジス川入って赤痢したい。
マジックマッシュルームでも食べて世界を見ようよ、世界一大きなヒグマに素手で勝利して肉焼いて食おう。
私の一番嫌いな人を目の前で殺してほしいよ。
それくらいしてくれないと私死ねないよ。死ぬけど。

だんだんと弱っていく感覚が自分でもわかる。こんな感じで廃れて死んでしまいたくない。
もっとパワフルになって屈強になって筋肉モリモリになって強くなる。弱い自分が大っ嫌い。私は私と決別したい。私は私の力でレインボーブリッジを封鎖したい。