殴り書き

大人になりたくない。
20歳になる前に死にたい。
ネットも見たくない。
みんなが自分よりも幸せそうに見える。
友達にも必要とされてない。
存在価値ないんだなと思う。
ずっとひとりぼっちで生きて大人になって
お母さんと同じ年齢になって
それでも独りだったらどうしよう。
あんなクズでも結婚できてるのに
自分独りだったら社会のゴミだ、
本当に死んでしまいたい。
たくさん寝れたり、
目が冴えて寝れなくなったり、疲れる。
生活リズム最悪で肌荒れはするし、
浮腫も溜まる。
元々デブでブスの上にニキビ浮腫とか
人間の見た目をしてない。
こんなわたしを産んだお母さんに
思いを綴ろう。

大嫌いで大好きなままへ

産んでなんて頼んでない。
産んだなら最後まで責任持ってよ。
なんで小さい時殴ったの？
なんでご飯出してくれなかったの？
服も買ってくれなかった。
お風呂にも歯磨きもしてくれなかった。
お前らの快楽のために
生まれてきたんじゃない。
責任もてないなら避妊してでもやめてよ。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないの？
なんでこんなに
辛い思いしなきゃいけないの？
なんで死んでもなお、苦しい記憶残すんだよ
勉強をして色んなことして完璧じゃないと
ままは笑ってくれない、
褒めてくれない。だから頑張ったんだよ。
でも全然褒めてくれなくて、疲れたの。
なんでママの娘なのに
ブスとかブサイクとか言うの？
なんで認めてくれないの？
ママよりかはちゃんとしてた。
なのになんで娘なのに守ってくれなかったのママのせいで髪の毛を抜いて少なくなった。
学校にも行けないくらい弱った。
なんでそんな酷いことできるの？
ママの火葬のときも憎悪の気持ちしか
でなくて泣けなかったよ。
お姉ちゃんでも泣けたのに。
ママのせいなんだよ。どんだけ苦しかったか理解できないだろうけど一生抱えて
地獄に落ちて。
ママが死んでるのを見た時は
パニックになって泣いた。
なんで泣いたんだろうね。
早く見つけれなかった罪悪感、
愛してくれなかった、
優しかった時の記憶が出たから。
他の家庭ではちゃんと教育してくれて
温かいご飯がでてきて、
それが普通の家庭なのに。
自分にとっては特別だった。
服を買ってもらった時の記憶、
本を買ってくれた時の記憶、
稀に頭を撫でられて褒めてくれた時の記憶、そんなのが特別で嬉しかった。
一つ一つ覚えてるから泣いちゃったんだよ。なんでそういうことできる癖に
なんで殴れるの。ご飯作ってくれないの。
お風呂も入らないし、
汚い体、汚い手で作られたご飯、
お弁当そんなの口にしたくないよ。
お弁当食べても腐ってるものばかりだった。お弁当の匂いが開けなくてもあるから、
みんなから「何この匂い。くさーい」って
言われてこわかった。
だから弁当の日でも言わずに、
みんながお母さんたちに作ってもらった
お弁当食べてる中、ずっと机見てた。
どれだけ恥ずかしかったか。
お母さんがファミマで何回も何回も倒れて、周りのお客さんにも店員さんにも
迷惑かけて、あの時のことは一生忘れない。お母さんのことってなったら
その時の記憶出てくるくらい。
あのファミマに近づくのもこわい。
なんでこんなに苦しくて辛くて恥ずかしい
思いしなきゃ行けないの？
ストレス本当にかけないで欲しかった。
なんでこんなにハゲてるの？
髪の毛ないの？なんで？みんなあるじゃん。なんで自分だけ。意味わかんないよ。
本当に死んでくれ。死んでても苦しい思いを
一生して。お願い。
でも私はママのこと大好きだったよ

ままの大嫌いな娘より