最近の私は自己中心的になった。 1年ほど前は自分さえ我慢していれば 人に迷惑かけなくて済む。 生きてるだけで人に迷惑をかけてしまう。 自責をする自分だった。 だけど ここ最近の私は対人関係がうまくいかない。 見捨てられた、 嫌われたかもしれないと思うと とてつもない不安に襲われる。 そうなると感情をコントロール出来ない。 怒りも衝動も止められない。 自分でも恐ろしい程に。 そして 他責思考になり、 とてつもなくわがままになった。 約束なんて守らず、見捨てられないように 自
長いです 3歳くらいの頃、私は毎日お母さんに｢いい子｣という言葉を聞かされていた。 ｢いい子になりたいんじゃないの？｣ ｢いい子になるって約束したよね？｣ 何もしなくてもお母さんの機嫌を 損ねる度に。 何もしなくても怒られて、殴られて、 話しかけるだけで睨まれて無視されて。 その時私はぬいぐるみで家族ごっこをして ナレーションもキャラの言葉も頭の中で 考えて遊んでいた。 喋ると殴られるから。 そんなひとりぼっちの私に イマジナリーフレンドという2人の 存在ができた。 白
大人になりたくない。 20歳になる前に死にたい。 ネットも見たくない。 みんなが自分よりも幸せそうに見える。 友達にも必要とされてない。 存在価値ないんだなと思う。 ずっとひとりぼっちで生きて大人になって お母さんと同じ年齢になって それでも独りだったらどうしよう。 あんなクズでも結婚できてるのに 自分独りだったら社会のゴミだ、 本当に死んでしまいたい。 たくさん寝れたり、 目が冴えて寝れなくなったり、疲れる。 生活リズム最悪で肌荒れはするし、 浮腫も溜まる。 元々デブでブス
2回目の自杀殳未遂 7月13日に自杀殳未遂をした。 その自杀殳未遂前の12日の夜中に好きな人と 喧嘩をしていた。 内容は既読無視したからというもの。 私はもう会話が終わったと思ってた。 だから返事をしなかった。 なのに好きな人はすごく怒ってきた。 揉めていくうちに私がパニックになり、 処方薬を少し多めに飲んでしまった。 そうして落ち着いて話は終わった。 寝れなくなって薬が回っている状態で 配信アプリをいれてしまい、 朝の4時に好きな人との通話を終了すると 配信を始めて
Xで飛び降り自杀殳配信をみてしまった。 とても胸がザワザワした。 すごくなにか苦しくて、何故か涙がでた。 飛び降りた私が言うのもあれだけど、 すごく怖かったと思う。11階なら尚更。 いきてしまってもネットで叩かれる恐怖が あったのかなとか、背景にたくさんの理由が あるのかなとか。すごく考えてしまう。 私になにか出来ないのかな。 何も出来なかった自分がとても情けなくて 苦しくてつらい。 まだ中学生だよ。生きていて欲しかった。 見ず知らずの人の死が こんなにも悲しいものだと
私はなんで今回の自殺未遂で 懲りないんだろう。 いつになったらこの死にたい気持ちから 解放されるのかな。 死ぬまで一緒？ そんなの嫌だ。 私は普通に生きたかった。 成人式までお母さんと一緒に生きてたかった それで袴を選んでもらって、 一緒に写真をとりたい。 なのに なんで神様はこんなに惨いんだろう。 わたしはお母さんに嫌われないように ｢いい子｣をがんばってなりきった。 それでもお母さんは私を置いていく。 私は今後生きていても きっと誰にも愛されない。 この虚しさと孤独
わたしは母から虐待と育児放棄をされていた その経験が今となっては足枷になっている。 毎日ご飯は無い。お風呂に入れてくれない。 洗濯もしない。掃除もしない。 殴る蹴るは当たり前。 包丁を振り回す母親の姿、 お風呂の湯船に水を張り、 頭を押さえつけられ杀殳されかけた。 それでも私はお母さんのことが大好きだった お酒をのむと怖いお母さん。 本当は優しいと勘違いしていた。 唯一のいい記憶はお酒を冷蔵庫から 持ってきてあげるとありがとうと 言ってくれたこと。 それが特別だった。 小
9月17日の深夜。 私は衝動的になって自室から飛び降りた。 物凄く痛かった。 身体中に燃え広がるような熱い鈍い痛み。 地面のコンクリートは氷のように冷たくて、 顔にもじりじり砂が着いて、 すごく寂しかった、独りなんだなって。 痛みのあまりに気を失ってた。 目が覚めると救命科にいた。 近所の人が私の落ちた音で気づいて救急車を呼んでくれた。 救急車で運ばれてICUに入った。 レントゲンもCTもMRIもとって ピアスも取られた。 記憶は一切ない。 レントゲンをみると背骨と骨
