ままならなさを楽しむ
まだ私は22年と少ししか生きていないので日々うまくいかないことだらけ。
それなりにうまく生きることができるようになる場面も増えてきたけれどまだ失敗することも多いし、ある程度色々なことをそれなりの回数経験してきたせいで苦手なことがはっきりわかるようになってきたのもきつい。本当は文章を書くのだって苦手だと思う。苦手を努力のゴリ押しで誤魔化せなくなってきただけなのかな。
自分の苦手なことを欠点じゃなくて特性くらいに捉えられるようになればいいのになと思う。まだ無理みたいだけど。せめてまとまりがなくてもいいから言語化することでスッキリできたらいいな。
恋人との距離感
最近のいちばんの課題がこれ。恋人とは付き合ってちょうど9ヶ月くらいで、ようやく落ち着いてきた頃、と言いたいところだけど最近付き合いが続いてきたからこその悩みも増えてきた気がする。付き合ってから半年間くらいはお互いの熱量がずっと上がり続けていて、連絡を返すスピードとか電話の頻度とか突発的に会う頻度とかが増え続けてた。付き合いたてって感じで、とにかくお互いを求めている感じが心地よかった。たまに1人になりたい瞬間はもちろんあるけど、私にしては完全に1人の時間が少ない期間だったなと思う。恋人と何かしら繋がっている時間が長かったと思う。平日でも夜に3時間くらい電話することはそこまで珍しくなかったし、デートした日の夜に電話していたこともあった。
でも、1ヶ月前くらいに些細な衝突が増えてしっかり話し合いをしたり接し方について考えたりする時間が多かった。それを経て、前ほどべったりではなくなりつつあるんだけど、この数ヶ月で恋人にべったりの生活に慣れてしまったせいで今までより電話の時間が少ない、連絡の頻度が少ないってだけで悲しくなってしまう。それでもLINEは遅くても2時間前後で返ってくるし夜自宅に帰る日なら少しでも電話はしてくれる。付き合いたてのまだ連絡頻度が上がりきっていない時期には全く寂しくなかったのに、金銭感覚と同じで高くなったハードルを下げるのは難しいらしい。
ただ、来年からは私も社会人、彼も勉強が忙しくなるから今以上に会う頻度も連絡頻度も落ちるわけで、少しずつ慣れていくのが長く付き合うために必要なのかなと思う。
漠然とした不安
これは年中ずっと抱えていることなんだけど、最近の悩みはお金のこと。やりたいことがたくさんあってお金も必要なのにスケジュールや扶養の都合で限界を感じることも多くて、ただ友達や恋人との予定に関係することだと自分1人我慢すれば解決する問題でもないから悩んでる。ただ、そろそろ扶養が関係なくなるので11月半ばからはがっつり働こうかなと思ってる。学生最後の数ヶ月でできることはたくさんやりたいし後悔したくないな。
それでも、就活でパンパンになってた時みたいに予定を入れすぎて何もかも嫌になったらどうしようとかバイトがたくさん入ったタイミングと月に一度のメンタル不良が重なったら地獄だなとか思って怖くなってしまうけど。というか、こんなキャパシティで社会人になれる？
そう、もうすぐ社会人だよ
あと5ヶ月くらいで社会人なんです。こんなキャパシティとメンタルと世間知らずさで社会人が務まるのかと不安で仕方がない。たかだかバイト、部活、就活、ゼミくらいで大泣きするほど思い詰めた自分に週5日労働はできるのか。そんな日々の中で友達との時間、恋人との時間、ひとりの時間を確保して心穏やかに生活できるのか。社会人の生活があまりにも想像できなくて何も知らない世界に飛び込むことへの不安も大きい。一般的にそこまで激務ではないと言われている業界ではあるし、休日だって少なくない。ただ、いくら部活をやっていて人より少し忙しかったとはいえ文系大学生の4年間に比べたらはるかに拘束時間は長い。それに私は今のところ実家と職場の往復で3時間はかかるのが決まっているので仕事の拘束時間と合わせるとほぼ12時間。無理かも。今からどうすればこのスケジュールに耐えられる人間になれるんだろう。
0→1も1→100も特技とはいえない
いいアイデアを出したい、という時ならどちらも長所なんだけど、自分が不安になる方向にしか思考を展開できないのでこれは全く特技ではない。たとえば、相手のちょっとした態度から「もしかして私との時間はいらないのかな」と思ってしまうのが0→1、そこから「私との時間がいらないってことは他にもっと大事な人がいて、その人との時間を過ごすには私は邪魔だから私の存在がもういらなくて、てことは私はもうすぐお役御免なのかしら」まで進んでしまうのが1→100。
でも実際は単純に疲れているだけとか、体調が万全じゃないとか、テンションが上がらない日ってだけで0→1の方向性をミスっているだけだし、1→100については何の根拠もない不安を並べ立てているだけで、それで一喜一憂している時間があったらスキンケアして寝た方がよっぽどいい自分磨きになる。
相手の態度を気にするくらいだったら発言と行動を見た方がいいし、言動を信じた結果裏グラれたのであれば相手が悪いから自分が気に病むことはない。自分で勝手に悪いように考えて落ち込むのは相手に失礼。って自分に言い聞かせているのにどうしても変な方向に解釈してしまうことがあるのをどうにかしたい。
誰にも嫌われたくない
無理なのはわかっているんです。それでも自分の行動でどうにかできるならひとりでも多くの人に好かれたいし自分のことを嫌いだと思う人は少なくしたい。恋人に話すと「自分が苦手だと感じる人がいるんだから自分のことを嫌いな人がいるのは当然だしそんな相手に好かれようとする意味がわからない」とのことで、何も間違っていないと思う。私みたいな考え方が行動に現れると八方美人って言われることもわかっているはずなのに嫌われたくない、受け入れられたい一心で場によって立ち回りがコロコロ変わってしまう。もうどれが素なのかはとっくにわからない。
季節の変わり目だし、メンタルが不調な時期だし、今はもう調子が良くないのでいい意味で諦めます。調子がいい時期はあと10日くらいしたらくると思う。そろそろ寒くなってきたしこの冬のココアを買いに行きたい。
