~15歳の冬、「私はすべてを失った」~ スカビオサ【2024/9/10】

　スカビオサの花言葉は、「私はすべてを失った」。
　はい、そうです。中学を卒業した日、授与されたばかりの卒業証書を廊下に投げ捨てーーーゴツーン、コツーン、コツ、カラカラカラーーー、その足で上京した。15歳の冬だった。

　10歳の春に、20歳まで生きると決めた。

　自分で自分の寿命を定めること。神にのみ与えられたーーーもしかしたら、神にも不可能かもしれない。例え禁忌だとしても、代償はおつりが出るほど前払いしたはず。もしも足らないのなら、命以外であれば、なんでも持ってけドロボー！ そう、10歳のわたしは、決意しないと、生きていかれなかった。

　女の子であるわたしを悦ぶ殿方たち。
　女であるわたしを疎む母や叔母。

　愛されたかった。子は愛されるべき存在。宝。
　わたしは、すべてを尽くした。からだはもちろん、精神も魂も。それでも得られなかった。わたしががんばるほどに殿方たちは野蛮になり、母と叔母は憎悪した。子は愛されるべき存在。宝。27歳のわたしは、6歳や10歳は子どもだと定義している。わたしの場合は、例外だったらしいが。子どもではない人間なんていないから、わたしは人間ではないのかもしれない。それこそ、神、とか。

　13歳の春、もう無理だと思った。
　母はわたしを許さない。わたしは、母の男を盗んだそうだ。母の男は女の子みたいなかわいい名前と、性別不詳のきれいな顔の持ち主だった。わたしは、かわいいときれいだけは、ありあまっていた。なのでいらない。いらないので盗むはずがない。説明しても母は泣く。泣き続ける。ついでに叔母が登場。肩からランドセルを下ろしたばかりのわたしに言う。「もっとおかあさんを支えなさい」。母はわたし起因で、泣くだけではなく、呻き、喚き、嘆き、狼狽えーーーエトセトラ。参った。わたしが上京した大きな理由だ。上京するまで、母に渾身的に、またもやすべてを尽くした。わたしは、わたしが今すぐに死ぬことしか考えられなくなっていた。

　だから、冒頭に至る。
　「私はすべてを失った」。
　いや、正しくない。言葉は正しく扱わなければ。

　「わたしはすべてを"捨てた"」。

　20歳まで、生きるため。

　ちなみに、スカビオサの花言葉はもうひとつある。

　【再起】

　ニアリーイコール。表裏一体。似て非なるもの。
　15歳の冬。知識も知恵も人脈もなし。ついでに一文なし。たしかなものは、からだだけ。

　対価は足らなかったようで、数えきれないほどの困難があった気がーーーあれ、どうだったっけ？ 忘却した。これはわたしがばかだからではなく、脳の海馬には容量があるためだ。まあ、うん、やはりわたしは神、なのかな？ どうにかなっちゃった。そして現在27歳。目標より、7つ多く生きている。