星海
ボクの暗さも明るさも愛すると誓いますか
"離れたくないよ"と抱きしめて泣いた後に ケロッとした顔でシャワー浴びて 意外と大丈夫なんだ 絶対にやりたくないことも やってしまえば少しだけ馴染んで (それでも嫌ならやめてしまえばいい) 絶対にやりたいことも 叶わなくてもそこそこ幸せで (やっぱ夢掴むためにもがくけど) カメレオンみたいに 透明色みたいに 何にでも変わる、ココロ
双極性障害Ⅱ型の自分が 鬱転した時に思ったことなど ・体が重い ・連絡が面倒、LINE見たくない ・人と関わるの怖い ・外出たくない ・寝てたい ・1日2食 ・エッセイ漫画や興味のある本を読むのは楽しい ・広告で出てくるよくわからんスマホゲームにハマる(パズル、陣地取り系) ・↑無心になってやりまくる ・テレビ見れない、疲れる ・動画見たくない、疲れる ・SNS見たくない、疲れる ・コンビニに行って何を買いたいのか分からなくなる ・親しい人と話したり出かけるのはできる ・好
・夏が終わる。地獄の夏だった。 毎年8月は体もメンタル的にも苦しんでるんだけど今年はガチでキツかった。 明日から9月になることが救い。暑さは変わらんだろーけど救いだ、、 ・久しぶりに鬱になって下からの景色を眺めていたところだけど 普段頑張り過ぎてたなぁーと気がつく。 もうあんなに頑張りたくないな正直。 ・ショートノートが恋しいよん
楽になる為に脈(繋がり)を切る 全ては夜の魔物のせいだから そう言っても脳の悪戯 君が鋏かナイフかで迷ってる間 僕は泣いている 脈アリだったあの日から 紡ぎ続けてきた愛情も 全てをマイナス地点へ戻す為 「全ては貴方のせいだから」 そう言っても君の脳の悪戯 きっと血がドクドク流れて痛いな辛いな 「嫌だな……」 そう言う僕も脳の悪戯
何事にも感謝しよう 純粋な天使のように 良い自分 良い自分に 押しつぶされた 本音の自分を大切にしようと思った日 消えてしまえ 死んでしまえと 周りに牙をむく。 決して綺麗じゃなくたって 凶暴だとしても それはわたしを作ったもの 作り上げたものだよ 目を背けたくなるような 汚れたものも 暗いものも それは昔、わたしを 作ってくれたものだから わたしを救ってくれたものだから そんなこともあったよねって ゆるやかな 穏やかな目でみれるようになってきたよ わたしは変わったのかな こ
少し胸が痛い。これのせいで人生終わるならそれもいいけど、安楽死制度までの道のりが長すぎるから、今日も生を持て余している。 オキシトシンに溺れて健やかな夢を見ていた、 ただそれだけじゃ生きていけない淡水魚。好きなことはよく眠ること。ただそれだけじゃね飯は食えない。 痛みよりもその場で死を。望みは夢物語。幾たびの夜、脳が休まれば忘れてしまうこと。
創作ができない自分はどんどんつまらなくなっていくな
・希死念慮が出ちゃうのは脳のバグらしい。 そんな脳が少しでも正常になるように、 セロトニンを増やすためにバナナを食べる。 これで世界が少しでも明るくなるのかなぁ、なんて期待してバナナを食べる。🧠🍌 ・人間の本来の寿命についてバズってたので自分もググってみた。 やっぱり人類は長生きし過ぎだわ。 38年で安楽死を選べるようにして頂きたい。 生きたい人は生きればいいし、死にたい人は死ねばいいと思う。サイコー！じゃない？ 38年でこの苦しい人生が終われると思えばあと数年くらい頑
ちゃんと飛べるようになるまで見守ってて欲しい いい年した人間の戯言だけど いつか普通に歩けるようになるまで見守ってて欲しい その前に命が終わるかもしれないけど この広い海原に泳いでいけるように 適応できますように 祈りを込めて いつか、どこかで それまで見守ってて欲しい
午後9時にもなれば 空気は寂しくて 脳の中では暗めの対話 いつだって僕が悪い 終わりのない、いつも通り やり過ごしていった 投げられた棘を 純粋に飲み込んでるなら 癖になって 生命を垂れ流していることも忘れる それが普通だって アイツが言うから 今日も僕のせい 消えたいことも 肯定してくれる それが普通だって それが対話！ ここからさよならするまで 応援してくれるってさ ずっと。
・夢を一旦諦めることにしました。(とりあえず置いといて、のノリ)まずは現実に集中することにした。そして思うんだけどさぁ、目の前の現実ってつまらねぇなぁ！遠くにあるから夢は輝いて見えるんだろうね。 ・外で過呼吸になってから不安で電車に乗れなくなり、人混みもダメ、カフェや外食ができなくなった。ほとんどの行動が制限されている。こんな経験生まれて初めてなんですよね。しかも原因が分からない。人間は呼吸がうまく出来ないと生命の危機を感じて酷く恐怖感を感じるらしい…by看護師さん。あの恐
体調も悪いし、やらなきゃいけないことはあるし、泣きたいです。実際にさっき泣いたけど。 すごいアホなことした。 さっきインターホン何回も鳴るから何事⁉️って無視してたら電話かかってくるし怖くて無視してたらまたインターホン鳴らされて勘弁して‼️って思って電話に出たら「あの、ネットスーパーのものなのですけど…」 本当にすみませんでした。 ネットスーパーを注文してたこと忘れてた。 今日は嫌なことがあって不安感じやすくなってて、脳がぶっ壊れてました。 調子が悪いです。早く大丈夫にな
あんまこういうの(恋愛的な愚痴)書きたくないけど、書く場所がないのでここに書きます。 金銭的に余裕もない、週に１回しか休みがなく疲れ果ててなかなか遊べない。遊びに行くとしても近場、遠出や泊まりができない。これが何ヶ月も続くとさすがに。恋人付きあいとして価値観が合わなくなってきたかなぁ 自分が不安定な状態だから相手がある程度安定してないとこっちも不安になる。今は様子見で付き合ってるけどどうなるかな。 怖いのは、わたしがこう思ってることを相手はおそらく気がついていない。 不
生きてることがしんどいから 生きてることから逃げていたい 人生の痛み止めを求めて、探して、 使って、 生き地獄を続けていく。 いつかこの薬を飲まなくてもいい瞬間のために。
幸せに生きようと頑張ってたつもりだった 全然変わらない 周りは色んなものを手に入れていく中で 自分だけ 変わりたくないわけじゃない変わりたい だけど何も変わってない いい加減辛い やってみなよとか 挑戦しなよとか 簡単に言わないで やってみたけどダメで、疲れちゃった もう何も変わらないのかな 不安になる やりたいことはあるのに叶ってない これがまた来年も再来年も続くなら怖すぎるよ マジで生きてる意味がないじゃん こんな苦しいなら夢なんて目標なんて持つんじゃなかった
別にここにいる理由もないから 世間が勝手に決めた義務を果たせない 本音はいつもここにあるはずなのに "終わりたい" ただそれだけ コーティングされた本音、時間、そのせいで忘れ続ける そして思い出す ただ求めているのはそれだけだと .
