惰性

死を考えない日はない。ただそれを選ぶ日もない。ただ毎日惰性で生きてるだけで死ぬ勇気もなければ生きる勇気もない。

好きなことも楽しめなくなって日々の楽しみは唯一タバコを吸うことくらい。おかげでヘビースモーカーと化している。

起きてご飯を食べ就労を目指して作業をしに行く。

そんなまともな人間の生活も送れずに、親の金だけを一丁前に使ってろくでもない生活を送ってる。嫌気がさす。自己嫌悪に陥る。

できないものはできないと割り切れる人間ならどんなに楽だろうと何度も思った。

人間らしい生活を今の私はおくれないと思えたら自分に期待をしなくてもいいから楽なんだけど、そう思えたらこうはなっていない。

自分に期待をして、自分を過信して今の自分なのだ。

もう生きてる意味なんてわからない。

笑っただけで次の日は体がこわくて思ったように動けないし、体もメンタルもそこまで沈みかけて。

うつ病の人間には笑う資格もないってことですか？
笑うことさえも許されてないってことなんですか？

せっかく受かったアルバイトも人の多さやフラッシュバックでまともに務められなくて結局やめて。毎日毎日布団の中でぼーっとしてるはずなのに頭だけは無意味にたくさん動いてて。

"休む"って難しいんだね。

大して回復している気もしない。
回復してきたかと思ったら次の日には体も心も満身創痍。

結局私はだらしのない人間。

惰性でただひたすら日々をすり潰している。

このままポックリいけたら、どれだけ幸せだろう。