瞑想。 わたしは瞑想でありますが、 そうであるばかりに、 今まで、瞑想ができず、 それは、魂の想い、目的から とても外れる生活をしていた。 なので、病気、貧困、自己嫌悪自己憎悪、 ゆえに対人関係がもてない 苦しい人生をおくっていた。 何度も何度も救いの手がやってきていた 受け取らなかった それでも、救いの手は生きているかぎり 目の前に差し出されるものだなぁ。。 MaSomaからの早朝の瞑想のお誘いを受け、朝、1時間少しばかりの瞑想を 毎朝つづけている。 2ヶ月半がす
毎朝5時からの "ただ坐る" の瞑想海に 参加していると 明るさが日に日に、一日、一日ずつ とても増しているのがわかる 今日はまた一段、ぐぐっと明るくなるのが早まった。 昨日は、少しリフレッシュできた。 今日は 燃焼 神聖 昇華 火 風 土 水 日かり がテーマ。 今日も一歩。 焦らない焦らないひとやすみひとやすみ 沈黙の勇気。 今日の，somaちゃんが読んでくれるスートラもとても沁み入り 勇気を持つことができたけれど あれ、やっぱもう忘れてる。 ああ、今
今は言葉にするだけの 意欲のちからが足りなくて ただ、メモ、日記、を自分のために書いてます。 長年かかって 無理はしないで生きられる環境を つくることができました。 そうしたら、道ができました。 2023までは結局いつもずっと一人ぼっちになってしまって踊ってきたけれど、 仲間って言う言い方は 仲間外れが生まれちゃうという感覚があり、怖い言葉で わたしは使えなくて、 じゃあ、なんだろうって 一番、ほっとするし、言い過ぎでもなく そう感じられるのは ファミリーってことば 日
0. 今いるところから、 瞑想ははじまる 今いるところから、瞑想は始められる 今いるたころからしか瞑想ははじめられない 昨日、わたしのグル ソマが言ってくれた言葉。 腹痛。烈しい。 激しくはないか。厳しい。 かなり厳しく、 朝の瞑想おわり、 同居びとさんのお弁当をつくった。 (ささみをパクついた。) 熱い。あたま。 頭痛 からだを治す。 わたしは治癒できる。 ちからをぬきます 今日から、はじめます。 瞑想の道へ。 0
今日は二度寝してしまい 早朝瞑想参加できず。 体調が悪いのだ わたしは身体の不快だらけなのに 放置している。 わたしは、摂食障害がある アルコール依存症でもある 繊細なことを 隠して、収めて、閉じ込めて 馴らそうとしてきた わたしは特別ではない わたしは何でもできるのに できないふりをしているだけだ 怠けているだけ 怠惰で根性がもうほぼ腐ってきてて おわっている あきらめろ だって まあ、 それでもいい そんな気がする どうであれ 何と思われようと（自分に
期待をもてなくなった おめでと！ プレッシャーからの解放だね プレッシャーに弱いこと、 感じてたー 気づいてたー 小学生くらいからかな。 しかも、そういう事が 恥ずかしいくて、隠したいしね 緊張 わたしには 緊張がすごく宿ってる 身体に染み込んでて、 呼吸が自由にできない できにくい でもここ数日で 感じてること 人と接するきかいがあって。 わたしは、とても余裕のある人 心のある人 だなぁー わかってきた 瞑想の先輩？ んーなんていうんだろう グル だね
おはよう 道を歩いてんだなぁ （ 生きているんだなぁ ） わたしも きっとみんな、みんな。 昨日も、一昨日も ビール飲んだ。 胃腸さん、心さん がびがびだよね。ごめん。 ごめん。 やわらかく 呼吸が少しずつ浸透してきた 呼吸するように生活する うん。わたしは 呼吸さるように 呼吸のように生活をする 呼吸のリズム 呼吸にならう 呼吸にのる スートラをよむ 音楽をならし 音楽をうたう おどる いやここは、ダンスする。だ。 ダンスをする 植物たちが
十〜 とおでとおとお いや、特別何ってないけどね あら？じわじわ浸透しているね 道を歩いてんだ 生きてるんだなぁ〜。 のんびりのび子の人生は 人知れずなんだよ 人に話してわかりやすい感動とか、ほんとはなくて、 でも、存在が、感動だったり 変動を、人と起こし合える 生きていれば 生きているから タイトルにもどすと、 タブーっていうのは いっても ちぃっちゃい事なの 自分にあるタブー ちいっちゃすぎて わからんくなってない？ でもタブーっておもっているより
2. 3日目から少しずつスートラの言葉が 入ってくる あー、道しるべって大切、ありがたいんだなあと知る。 気づきの深さはもちろん 違うところにずっと向かっていってたら、 それに気づける。 気づけた。 わたしは意気揚々と歩けるように。 昨日は一日、寝坊した！ 起きたら6時少し過ぎ 早朝瞑想一日目参加した後から 風邪をひいていたので、 まともに1時間坐るっていられない日も あったし、ほとんど立ち上がることは出来なかったり、眠った日もあったり、 なかなか雑な瞑想時間になって
きたなさ じぶんにある。 ありまくる。 笑って、言うことはできるけど、 通常モードで話したり、出すことが できない。 本当にきたないから。 どんな時にそう（汚いと)思うんだろう 思い出したときに、 覚え書きを是非したい。 本当に、そう思うときには、 本当に、人に言えるような、 ことじゃないほどにきたないんだ。 でも、きっと、人間としてあることだと思うんだ。わたしが その事を、恥ずかしいと異常に思ってしまっていると思うんだ。 今、はっきりと、その汚いと思う事を考えていないの
昨日はとにかくよく眠った。 時間がばらばら している 時間が流れていることも感じる 第5ステージ寝てしまった。 また家族が夢にでてきた あ、夢の中の家族が、 みんな、穏やかだ。 長男の兄までも。母も。 （姉は今んとこ出てこない。） （弟はもっぱら出てこない。） わたしだけが、夢の中で、わせわせしている。 瞑想中、なんか浮かんできた事があったのだが、忘れてしまった。
慈悲 身体の痛みで、 ほぼ瞑想どころではなさそう なさそう？ もう自分ではなんもわからない。 呼吸に、何度か、意識が逢う 呼吸に、何度か合わさった それだけでも心地がいいもんだ 第三ステージでたまらなく横になる 第三四ステージの音楽、 救われていく、ほんと、 すくわれる、"掬われる"ね 金魚すくいのように掬われる感じ。 最近痛みにも耐える忍耐力は弱まって ちょくちょく痛み止めを飲む 腸の痛みに生理痛が重なって たまらん。 たまらんって 思えるようになった。 抜け出した
手足、目の周り、口 あつい、 カラダのいたみ なんか、うれしい それが、今 生きている感。 日差しが、他人事に感じている 風邪をひいている 今日は少し起き上がって、 手のしくお弁当つくろうと。 そしてもう少し今日も家の中ですごしたい。ゆっくりしたい。 沈黙が気持ちいい
鼻があつい 風邪の熱さと、寒さで 最後、第五ステージの レッドゴーができなかった。 . .呼吸 を観る、感じるのと 入ってくる息に、"気づいている""気づく" では全然ちがった。 わたしの在る位置が変わった ぷと、矯正された 少し 荒っぽい気づきの中にいたんだ と知る。 それが、とても乱暴な、、 乱暴的であったんだ。 気づいていない方がずっといい 気づいてることに気づかなくていい 恐かったねー それは、それは。 自分自身に向ける刃 荒い気づき。 "気づき"の時と
やさしくなりたいなと思った もう、自分が恥ずかしいなとか、 自己嫌悪や、自意識過剰の方へ 向かなくなって、それよりも そのエネルギーが、やさしさ 人と居る、人の中でやさしくいれる感覚が、なんかしてきたんだ。 おやすみ。
