強迫性障害と自殺願望

私は、両親に負担をかけまいとして自殺したのか。

それとも両親の存在を負担に感じて自殺したのか。

両親からの束縛が息苦しかった事は確かだ。

私がお酒を飲みすぎたりODしたりするのを防ぐための規制だったから、束縛ではなく保護と言える。

それに最初から何もかも規制されていたわけではないんだ。

飲酒欲も、最初は無かった。

大学に入ってから、強迫性障害の症状は徐々に軽くなっていった。

しかしそれとは別に、「リセット」は定期的に行っていた。

相変わらずリセットにおいては、完璧主義の症状が重くなる一方だった。

大学の体育の授業が終わってからの着替えに、40分かかる。

「リセット」は毎回、
“これを人生最後のリセットにする”
という意気込みで臨む。

リセット直後は神経症の症状が軽くなる。

しかし徐々に再び落ち着かなくなっていき、更なる力を入れたリセットが必要になってくる。

当然、いつか限界を迎える。

それが大学2年生の夏だった。

7月の中旬、その時も私は人生を賭けたリセットに没入していた。

そしてそのリセットを終えたときに感じた。

「失敗した」。

このリセットは完全ではない。

もう一度やり直さなければいけない。

けれどこれ以上力を入れたリセットは、もうできない。

絶望感が襲ってくる。

もうこれ以上は、脳の不快感に対して手を尽くせないという閉塞感。

強迫性障害のどん詰まり。

「あぁ、私がこの不快感から解放される日は来ない」
と、脳が理解した。