繰り返す自分の行動を振り返る（個人的な記録）【note100日間継続・16日目】

セッション等でご縁を頂いているグループで、100日間継続・習慣化イベントを開催している。

それで毎日noteを更新している訳なのだが、今日は共有している目標レコーディングのログをコピペしてしまおう、と。

なぜなら、頑張って新しい記事を書きたくないからだ。

まるのままの自分のログを今日はこちらに残します。

※一部追記しました。

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#16日目
①朝の習慣（決めたやつ）💮
②書く（何か書く）
③’モノと話す10/7〜
④寝る前のありがとう日記
⑤原始反射体操どれか一つ💮恐怖麻痺反射

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しんどかった。

合わない土地や人に出会ってしまうのは、コントラストの現象で、選択のし直しの余地がある、ということ。嫌いなもんは嫌いだ。我慢はしない。自分のコンパスをチューニングするのみ🧭

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やりたいと思ったことを、やりたい時に、気が済むまで、自分のやりたいように、やりたい。誰に何を言われても思われても、自分から愛されている限り、何も恐れることはない。という話。🚀

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私は強い力に引っ張られてしまうから、自分から自傷行為のようなことをしてしまって、それ以上文句を言わせないようにする、
という延命手段を取ってきた。幼少期から。
ついさっきまで、気づいてなかったけど。

“私もあなたと同じ不幸なのだから、これで公平でしょう。安心して。私も不幸だから。”

誰かの合わせ鏡のようなポジションなので、セッションの時は役に立つけれど、変なチューニングの取り方を頑張るとしんどい。セッションを、生きている時間の日常にしたいと思って鍛えていたが、人（の小我）に合わせるとズレる。振り返ればそんな繰り返し。

なんとか目の前の人を変えて、自分が安心できるようにしたい、というのがそもそもの発祥。ネガティブな母親を変えることができれば私は安心して生きられる。それが、人（の小我）に合わせることの基になっていた。でもそれは、養育者が必要だった幼少の頃の私の生きる手段。今はそんなことしなくても生きていける。

そもそも、人を変えるようなことはしたくないし必要がない、と今は知っている。

人は変わる。もともと大我なのだから、私のやることは唯ひとつ、自分をよくみること。
もっと自分を知りたい。もっと自分を愛したい。もっと深く愛したい。
わたしをもっと、感じていたい。

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自分が自分を愛さないでどうするよ。
自分のこと傷つけてる場合じゃないよ。
謝れ。自分に。
ごめんなさい。
愛してる。

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以上、これで今日も習慣継続達成💮