途中経過とカウンセリング

うわー！久しぶり！
3日坊主にもならず1日坊主からの半年放置。
継続できる人、尊敬の極みです。はい。

半年経って恋愛依存はどうなったのか。
半年間何をしてたのか。備忘録までに振り返りたいと思います。

結論から言うと恋愛依存治ってない！
ただ気づきはありました。
最初はどんどん酷くなって、「付き合ってる時から態度が変わった夫が悪い。本当ひどい。私を悲しませるなんて。」と悲劇のヒロインで。
夫にもちょこちょこ伝えてはみるものの求める返事はなく。あってもその瞬間は満たされるんだけど、お酒とか嗜好品と一緒で、時間が経つと更に欲しくなる、求めるようになる。の繰り返しで。
隣の芝生青い理論で、愛情表現ダダ漏れの彼氏の話や、彼氏から追いかけられてる友達の話を聞いて、「ほら。私はあんまり愛されてないやん」って不安になって。不安の種を見つけては、相手にぶつけて、一時的に満足して、でも足りなくて更に欲しくなって、また別の不満を見つけての繰り返し。

ここまで来て私やーーーっと気づきました。
「もしかして私のせい？一つ満足しても満たされない。そしたら一生幸せになれんやん」
独身の時は彼氏がいる人が羨ましかった。
付き合ったら結婚したかった。
結婚したらしたでラブラブじゃないと不満を持つ。

きりがなーーーい。もはや不満を持たないと落ち着かないのでは？平穏な日常を自ら拒否してる？暇人？てか夫が変わったっていうよりも、こんなに苦しくなるのは私の考え方のせいなのでは？

ここまで思い至りまして最近。
なんか自分のせいかもしれないなと。
やぁっと。

だって後から振り返ると本当に取るに足らないことなんですよ。()はあとからの自分ツッコミ。

・こっち向いて寝てくれない
(誰だって寝返りくらい打つだろ)

・素直な気持ちを言っただけなのに、私を気遣ってないように感じて悲しい。傷ついたって言って拗ねる。(傷ついたって伝えられたのはいいことなんだけど、「そんな発言をするなんて私を愛してないってことだ。愛してたらもっと気にするはず」と過剰な思考になる。冷静に考えたら失言なんて誰でもあるし、むしろ私の前で気を抜けるほどリラックスしてたってことじゃない？)

・思った通りの行動をしてくれないと愛してくれないと思う。そして不平を言う。不平を言って嫌われたんじゃないかと落ち込む。
(愛してるからって何でもできるかな？コンディションだってあるし。)

とまぁ枚挙にいとまがないですが。
要は矢印が自分にしか向いてなくて。
寂しい！不安！私を満たして！何で満たしてくれないの！辛い。っていうことなんですよね。
全く相手の立場に立ってない。
自分優先。ああしてほしい、こうしてほしい。

この思考の危険なところは幸せが他人軸になっちゃってて。夫がこうしてくれたらハッピー、してくれなかったら絶望。みたいな。夫次第になっちゃってて。

私も分かってるんですよ。結婚ってもっと相手を思いやらないとうまくいかないだろうなって。頭では分かってるんだけど行動がついていかなくて。
小手先の恋愛メソッド試そうとしてみたりとか。

このままじゃニッチもさっちもいかないので私、カウンセリングに行ってきました。
80分ベラベラ自分の悩み話して。話してるうちに母との関係の話にもなって。
あー夫に母にしてもらいたかったこと押し付けてるのかなとか。見捨てられ不安があるなとか。
他者とちょうどいい距離感とれないよなとか。
頼ってきてばかりの友達のお世話を焼いて、いいとこどりな気がして苦しく苦々しい気持ちになったこととか。そんなに無条件に誰かを頼れて羨ましいんだなとか。
夫の義母への対応と自分とを比較したり、友達の中でも1番になりたかったりとか、誰かの1番でいたいんだ自分とか。それってもしかして学生時代に仲間はずれにされてた経験が起因してるのかなとか。
誰かに特別扱いされて愛されることで自分の存在意義確認してたのかなとか。
まだ2回だけど話してるだけで沢山の気づきがありました。

あとはインナーチャイルドのワークとか教えてもらって。今までは寂しいとか辛いとかだめだーって思ったら、何とかその気持ちを解消する方法をググりまくってて。どうやら違うらしく。
寂しかったね。辛かったねって共感してあげていいんだって。あとは「私は今寂しさを感じている」って口に何回も出して気持ちを認めてあげていいんだって。

正直まだまだ全然依存してるし、イライラすることも寂しくなることもあるけど。原因が自分にあるんだなって分かったのは第一歩だなと。

そんな半年間でした。
ゆるゆるぼちぼち精進します。
もう少し頻度高く更新したいな。