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とにかく楽しく生きていきたい 自分を振り返ったり、好きなものとか 徒然なるままに、気の…

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とにかく楽しく生きていきたい 自分を振り返ったり、好きなものとか 徒然なるままに、気の向くままに

他人軸について分かってきた

9/13: 凄く伝えたいことがあったので再編集しました タイトル通りで。 恋愛依存について勉強してくうちに「おやおや他人軸になってるのが原因じゃないかい」っていうことが分かってきて。 ただ、言葉でしか分かってなかったものが、ぐっと実感を持ってわかったことがあった。 なんとなく 他人軸→他人の反応に左右される。承認されれば嬉しいし、批判される、冷たい態度を取られると自分のせいかもって気になる 自分軸→他人の反応によって自分の気持ちが過度に乱されない。機嫌悪いな〜くらいで捉え

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    • イギリス宗教改革って離婚問題だったん

      の巻。 ちょっと仕事でイギリスの宗教改革について調べており（どんな仕事や） そしたら離婚問題やったことが発覚。 事の経緯： イギリスの国王ヘンリー８世が妻で王妃のキャサリン・オブ・アラゴンと離婚したいと考える 何故？→２人の仲は良かったものの悲しい死産など、男児に恵まれなかったことがきっかけ。娘（メアリー１世）はいたもののヘンリー８世は世継ぎとして男児を欲しがっていた。そこで別れて、別の女と結婚して男児を産ませようという気持ち。 まー現代で考えるとクズクズなんですが、こ

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      • 自分の輪郭がはっきりしてる

        最近ですね、本当に最近、 なんかメンタル落ち着いておりまして 急に。凪。気づいたら。 去年はあーんなに苦しかったのに 夫に執着して 愛されてない理由探して、悲劇のヒロインぶって 仕事中も友達と遊んでる時も1人の時も夫何してるかなって、連絡来ないなって凹んだり あーんなに束縛されるのとか嫌いなはずだったのに構われないことが心配されないことが、たとえ家族でも私以外に大事な人がいることが苦しくて辛くてカウンセリングまで行ってみたこの私が(3回で行かなくなっちゃったけど。キャンセル

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        • 自分をご機嫌にする

          ことの重要性がやっぱり分かる。 そしてそれは気合いだけでは無理ゲーということもよーーーくわかった！ 最近Xから知ったReikaさんのメンバーシップ入ったんだけどさ。https://note.com/love_excretion 不安になる原因、私は毒親育ち〜とか幼少期にいじめられたこととか友達できなかったこととかから起因してると思ってたんだけど。 勿論それもあるんだろうけども。 だいぶ向き合ってきたし未だにヘラるのなんでだろ〜どうしようもない気持ちになって夫の態度のせい

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          男子バレーボールが好きだ

          スポーツとは無縁の我が人生。部活も陸上部半年で辞めて美術部でゆるゆるやってたくらい。 でも男子バレーボールは好きだ。 まだ男子バレーが人気なくて地上波であまり放送されない頃。女子バレーと比べられてディスられてた頃から好き。 なんでかっていうときっかけはあの迫力かな。 サーブの重量感、アタックのスピード感、自分じゃ絶対取れない(当たり前)っていうものが単純にカッコよかった。見ててスカッとした。 そこからにわかファンなりに見続けて。 加藤選手、朝日健太郎選手の頃から見始めて

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          罪悪感と先入観と

          「依存先を沢山もつ」ことが大事ってよく言われること。それは彼氏とか趣味とか分散した方が一つへ熱量が偏りすぎないから。 つーことで今日は最近仲良くなった子とオタ活してきた！ランチしてあるアニメの展示を見て、そのあとサイゼでグッズ開封の儀から恋愛、人間関係などトークしてたらあっという間に22じすぎ。 とーっっても楽しくて。 夫のこととか忘れるくらい。 あーやっぱり自分が楽しむことって大事だなって。自分をご機嫌にしたいなって。 でも一方で ・私ばっかり楽しんでて良いのかな ・

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          自分を出すということ

          大事だなぁ〜って。 突然の自分語りですが、今が1番気負わず自分らしくいれてます。 20代、大学卒業してからベンチャー系の接客業の会社に入った私。職場は若くて年も近くて、アクティブな子が多くて。皆オシャレで恋愛経験も豊富で、今でいう陽キャ＆パリピ⭐️ お酒もカラオケも皆大好きみたいな。 仕事遅くまでして皆で深夜にラーメン食べたり、辞める人多いしノルマ制だから毎月打ち上げ、歓送迎会と称した飲み会、二次会、カラオケなどなど。 飲むのが好きな人が多いからそれ以外にも仕事帰りに飲

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          結婚式やって良かった！

          それに尽きます。 お金もかかったし、夫と険悪にもなったし、準備は直前からとっても大変になるし、そんな中痩せなきゃで忙しいし、人前に出るの恥ずかしいし。 そんな大変なことが塵になっちゃうくらい 当日は楽しかった！幸せだった！ こんな幸せなことあるんだな〜って なんか今までの人生の通信簿というか 私が今まで出会って大好きな友達が集まってくれて ニコニコ祝福してくれて。泣いてくれてる友達もいて。あぁ、私ってなんて幸せなんだろうって。皆んなに愛されてたんだなって。 私のために泣いてく

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          自分は自分で埋める

          毎日暑いですね、、、 昔は夏大好きで「祭り！花火大会！浴衣、かき氷！あー一緒に行く彼氏できないかなぁ」とわくわく夢想してたものでした。 今や暑すぎて外出たくない。ちょっと外出るだけでやばい、嫌でもアラフォーって体力ないなぁと気づいたり。 さて、去年5月に恋愛依存かも〜うわ〜ん！と立てたnoteの進捗でも。 良かった点 ・前より被害者ムーブが減った。自己コントロールできるようになった なんで私を愛してくれないのおぉぉ。もっと好き好き言ってーーー。スマホばっか見て酷いいみた

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          ちょっとブレークスルー

          仕事についてちょっと思う所があったので熱が冷めないうちに書きたいなと。 今年は仕事内容の変化があって、割と鬱々と仕事してたんだけど（合わないな～とか思いながら）なんか見えてきたかも。 ここで私はまだまだ学ぶことがある。学べる。 そういう風にふと思えた。 そしたらむくむくとやる気が漲ってきた。 環境をどう生かすかは自分次第。 学べる！周りの人からまだまだ！ そう思えたことが私にとって大きいしやる気に繋がるんだな。 頑張れそう～ 嬉しい～ やっぱり周りの人から学べるかどうか

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          落ち着いてる・・・かも？

          いや、まだ感情の上がり下がりはあるんやけど。 効果があったことが１個あったから自分の記録までメモ。 ・夫がやってくれたこと（感謝していること）を書き出す これがかなり効果あった。 書いてるうちに「あ～私愛されてるやん。それを受け取らずにもっともっとってなってたの自分やん。」って少し腑に落ちたというか。 受け取りたくない＝愛されてないって思いたい＝愛されている自分を認めてあげれてないっていう心理状態なんかなと。潜在意識とか使いたくないけどそうなんかなって。 実際、夫はず

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          途中経過とカウンセリング

          うわー！久しぶり！ 3日坊主にもならず1日坊主からの半年放置。 継続できる人、尊敬の極みです。はい。 半年経って恋愛依存はどうなったのか。 半年間何をしてたのか。備忘録までに振り返りたいと思います。 結論から言うと恋愛依存治ってない！ ただ気づきはありました。 最初はどんどん酷くなって、「付き合ってる時から態度が変わった夫が悪い。本当ひどい。私を悲しませるなんて。」と悲劇のヒロインで。 夫にもちょこちょこ伝えてはみるものの求める返事はなく。あってもその瞬間は満たされるんだ

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          不安を埋めるのは没頭である

          って言ったのは誰だっけ？ オードリーの若林だっけ？ さて夫への恋愛依存かもと気づいた私。 依存や執着の感情はしんどくて。 相手も責めちゃうし、そんな自分も嫌だし。 仕事中も考えてしまう。 さてどうすればいいんだろう。この感情で家に帰ったら絶対夫の顔見てモヤる。イラつく。 自己肯定感をつける、ダメな自分を受け入れる、 は一朝一夕にはできなそうなので、取り急ぎできる方法として「依存先を分散する」ことを目指すことにした。 よく言われている趣味や仕事、執着対象以外に熱中するっ

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          恋愛依存なのかもと気づいた日

          大好きな真船佳奈さんが著者「今日もわたしをひとりじめ」の中で恋愛依存について語っていた。 著者によると彼氏に1万字のメールを送り付けるほど重度の恋愛依存だった真船さんだが、その経験を創作活動にぶつけることで自分軸が確立されて抜け出したという話だった。 これは真似せなならん、、と読む専だったnoteを開いてみた所です。 創作活動は文章を書く以外にも寿司のプラモデルとか良いらしいけど(今Amazonで見たら当日配送になってて思わずポチろうかと、、でも接着剤もないしな、、寿司

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          恋愛依存なのかもと気づいた日

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