④躁状態の異様な出費と就職の怖さ

10月から不吉なことが続いていて、11月中旬から2ヶ月、農業をやっている就労支援B型事業所を休所していた。

あらゆる不吉な出来事が原因で、爆発的な躁状態になっていて、薬で抑えたりもしたけれど、過剰な過食で今までこんな事はなかったけど2週間で10kg太り、初めてパニックになって救急車を読んだりもした。今は少し体重は戻したけど、2ヶ月間の記憶は殆どない。

ただ、事業所に就職できるとは信じていたんだと思う。だって通所していた初めから来て欲しいって言われていたし、その為なら何だってしようって、通所者でいながら半分支援員として頑張っていた。

その糸が11月中旬のある事でプツリと切れてしまって、事業所にはもう暫くは居れないと思ったのだ。

そして先週木曜日、心身ともに事業所に戻れると感じたから支援員さんと2ヶ月事業所に行って、面談をした時に、事業所では働けないとはっきり言われた。

事業所に来た頃から、ここへの就職を1本に絞っていたから凄くショックだった。
ここなら障害者としての自分のまま大好きな仲間と農業出来ると思ったから。

面談で就活出来ないって言われてから、すぐに就活を初めてまだ1週間、事業所には通所者として戻って2日しか経っていないけど、事業所のみんなは「待ってたよ」って、中には涙ながらに伝えてくれた人も居たのに、あと2ヶ月で離れてしまうと思うとほんとに切なくて、数ヶ月体を動かしてなかったからの疲れもあるけど、今までみたく元気元気で居られない自分、作業に集中できない自分、みんなとどこか距離感を持ってしまっている自分が居て泣きたくなる。

話しがタイトルから逸れてしまったけど、今日はお金ね話しがしたかったんだ。

私は長い事企業で正社員、管理職もしていて、独身だから、あればあるだけ使ってしまって、下ろさないはずの定期もなにかあれば下ろしてしまって、貯金もない。でも次の月給があるから良いやって思っていた。

今16年振りに就職活動していて、しかも自分は障害者で、でもマンションも車も持っていて、生活保護や障害年金で暮らしている利用者の皆とは金銭感覚も全然違っているから、支援員さんや事業所の人に「最低いくらで暮らせるの？」と聞かれて算出した金額を言ったら、金額の多さにビックリされた。

別に特別贅沢していた訳じゃないし、今になると何に使ってたんだろうって思う。
思えばストレスからなのかもしれないし、セミナーに通ってマインドの勉強するのが好きだったかもしれないし。
でも今まで誰かと支出のすり合わせなんてした事なかったから、自分の支出の内訳を支援員さんや事業所の人に話して、そんなリアクション帰ってくるなんてほんとにほんとにはずかった。

それ以来お金を使うのが怖くなり、色んな物を解約したり、すごく気にするようになっている。
カードを使うのも辞めた。

そんな今日カードの明細か来た。
今開けてビックリしてしまった...
やっと払えるから良かったけど支援員さん達が「そんなに？」と言っていた金額の倍の請求額だった。

丁度、事業所を2ヶ月休んでいたから、その間苦手だったけどずっとしたかった部屋の掃除の為の収納用品だったり、過食に走っていたコンビニや薬局の大量買い、家のインテリアやお世話になった方へのプレゼント、一日中家にいたから過去最高の暖房費。変えなきゃいけなかった車のタイヤ。
確かに家はだいぶ片付いて快適になったけど、ほんとに金額にはびっくりした。

躁状態で爆発的な食欲をコントロールできなかったのかもしれないし、掃除のためや日曜日など必要経費と考えてAmazonやショップで買ったもののチリツモだと思うけど(今はアマプラも泣く泣く解約した。買い物しないために)
躁状態だったからなのかなって思うしかないけど、凄くショックだった。

過ぎたことを悔やんでも仕様がないし、今から普通就労が出来るかも不安なのに、銀行からお金が落ちない日のことが頭をよぎってしまった。

生活保護や障害年金をもらってゆっくりお仕事する事もできるだろうけど、車も家も手放すなんて今は考えられない。

私は軽躁の方が楽なんだけど、きっと今ぐらいの石橋をたたいて渡る状態のくらいの方が良いのかもしれないって支援員さんは言う。(もちろん今回のカードの事は言ってないけど)

躁状態が続いていたし、まだ次の請求もある程度高額だとおもう。

なんか情けなくて仕様がない。
初めましてで心屋カウンセラーを名乗ったけど、仁さんの「好きな事をしよう。嫌いな事を辞めよう」「自分を大切にしよう」そう思っていた私の収支は、人から見たら凄く贅沢だったのかもしれないって、明らかになった事が凄く恥ずかしかった。

障害をもったまま家を回すためには普通就活を探さねばいけない事、あと2ヶ月で雇用保険の入金が終わるので就職しちい事業所に居れなくなること、収支を極限に絞らなきゃいけない事、今まで元気印だった私の顔は今絶対くすんで居ると思う。

カード明細を見て自分がとことん嫌になった。部屋は快適になったし、車も安全がたもたれたけど、このまま私は自分の生活を絞ったまま回せるのか、事業所でのんびりゆっくりやってきたけど、また知らない人と週5正規雇用で働く事ができるのか、自分でやるしかないけど、不安で仕様がない。

なんかそんな思いをつらつら書いてしまった。

事業所に居る夏、秋は、人生で1番幸せだと思っていたし、明日が来るのが楽しみで仕方なかった。

私はやりたい事がたくさんあってお金が欲しい。お金があるから、自分も最低限好きな事が出来たら楽しいし、人助けだって出来る。

私が使ってきたお金は無駄じゃなくて、誰かの生活を支えたり、誰かの子供の学費になったり、世界的に見ればお金を流したことになるのも分かっている。

でも今日は情けない自分の気持ちを書きたかった。ただただ過食に走ったために使ったお金や事業所に行ってたら食べれてたお昼代、光熱費、過去は戻せないけど、今から一旦は絞りに絞った生活を体験しなきゃいけないんだと思う。

最近不安であまり眠れてなかったり悪夢を見るけど、本当に今日の明細はショックだった。

カウンセラーなら、
「なぜこれを私が起こしているのか？」
ってお金ばかりじゃなく10月からの全ての不穏すぎる出来事を考えるようにするんだけど、
答えが浮かばない。
辛いんだな～
そうなんだな～
凄い後悔してるんだな～
泣きたいんだな～
寂しいんだな～
恥ずかしいんだな～
って気持ちを今は肯定するしか浮かばない。

もしここまで読んでくれた人が居たらありがとう。
私はノート始めたばかりだから、みんなのを読んでないけど、同じ気持ちの人が居たらきっと励みになるんだろうな。

過去は悔やんでも仕様がないから、前に進むしかないよね