嫌いな義母と何故同居？〜同居のしんどさと向き合う〜

15年ちょっと前になる話だが、
義母は定年で長年勤めたパートの契約が切れた。
もし私が義母の立場なら、
年金暮らしで細々と違う仕事探して働きながら
1人賃貸暮らしはキツイと思った。
義母は私達夫婦に同居したい？と聞いてきた。
即答できないよね。
⁡
あの時に戻れたなら
あなたはどうしたいの？と聞いても良かったが、
あのニュアンスは同居したいんだろうな…
としか思えなかった。
⁡
そのタイミングで長男坊が小学生になる。
当時、横浜在住で夫は東京本社に転勤となった。
マンションを買うか？一戸建てを買うか？
マイホーム購入のタイミングはここしかないと思った。
となると義母も一緒に住むという事も頭に浮かぶ。
一戸建てに住めるのなら同居しても良いと思えた。
⁡
でも仲良しになる事は無いだろうとも思っていた。
でもそんな事わざわざ夫や義母には言えない。
私の事を普通に相手を想いやって会話が出来る人だと
きっと2人とも思っていただろう。
でも期待ハズレでごめんなさいね。　
でも一緒に住んでるだけでも
私はよくやってると自分では思ってる。
夫から見たら冷たい嫁でしかないけれど。
⁡
ある日、義母の「ただいま」の挨拶を
別部屋にいた私は無反応にしていた。
⁡
いつも誰もいないところで言う義母。
自分で自分に言ってる感覚だろうと、
これ毎日の事だからわざわざその度に
部屋から出て「おかえり」なんていつも言わない。

ご飯も自分で作って食べてご馳走様でした。
という感覚と同じに私は感じていた。
⁡
まぁ色々理由付けしているけど
わざわざ顔を合わせたくないのが一番の理由。
⁡
その日、夫は不機嫌だった。
なんで「ただいま」の挨拶を無視するの？　
おそらくずっと溜まってた事なんだろう。
⁡
うーん…夫の前であえて嫌いだなんて言えないよね。
だから私は少し間をあけて
「私にそれ（挨拶）を期待されても困ります」と
いう言葉にしてみた。
私の幼さ、未熟さは重々承知の上。
それでも直球にせず絞り出した私なりの返し言葉。

誰にでも挨拶はするのは当然。
難しい事ではないだろう。と夫は言うのだが
何故か義母にはなかなかできないのだ。
よっぽど心が乗らないとできない。

⁡長いやり取りとバトルがありましたがここでは
カットします✂︎

夫は私の理由に腑に落ちないだろう。
でも自分でも理解できない苦手があるのだ。
言わなくてもこの15年暮らして
義母が苦手なのは夫に充分伝わってますが、
どのくらい嫌なのか？
は私にしかわからない感覚です。

それで離縁になってしまうのなら仕方のないこと。
それくらいの覚悟でいつも義母が原因での
夫との揉め事は取り組んでます。
いつか私自身、改心できるのかな？
いや、改心しないといけないのかな？
っていつも思いながら暮らしてます…
それでも離れずにいてくれる夫には感謝しかない。
⁡
最終的に自身の過去の話に持っていき
話が終わらない事。
質問すると余計な部分ばかり話して
話がまとまらない事。
外でも知らない人に話しかけて自分の話をする事。
好意で聞いてあげようとすると永遠と同じ事を話す事。

とにかく挨拶だけで終わらせたくても
思いのままに口に出して自分からは話を終わらせないスタンスが
私に拒否反応を起こさせる。

自己主張強め！という振る舞いがゾワゾワする。
気づいてはいるが
私の中にも義母のような感覚が潜んでいるんだよな。
それを自分の中でダメな事・悪い事としているから。
そんなジャッジをしている私を恕せるか？
⁡
義母は今年の4月に大腸癌を患い現在肺に転移し、
入退院を繰り返しております。
家にいると相変わらずの話したがりやではあるが、
刻々と我々の命は終わりに向かっているんだな。
⁡
「赦す」でもなく「許す」でもない。
今の私に必要な「恕す」という感覚。
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時々、義母から映る私の中の苦手反応に
向き合ってみるけれどなかなか
このハードルをクリア出来ない。
その間ずっと私は自分を越えられない気がする。
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どうか生きてるうちに早く
苦手な義母という自分を恕せる日が来ますように。
とここに願おう。

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