もうまともなふりをするのに疲れたよ

 自分の人生思い返して小中高大学生活を振り返ってみても、どうにもやっぱり俺は社会不適合者なんだよ。試験を受けて赤点取るなんて人のほうがまだマシで、俺はそもそも出席足りなくて試験すら受けられないレベルなのよ。
 適応障害になったりしてから人生壊れたって思ってたけど振り返ると小3からすでにぶち壊れていたんだなって。それでもそれなりに元気なうちはまともなふりして学校通って、成績優秀で表彰されたりなんかして舞い上がってたけど結局それもスタミナ消費の激しいまともなフリって仮面が使えたときの話でもうそんなスタミナも無くなった今、没個性で受動的で無気力な社会不適合者でしかないんだよな。はじめからこれが俺の本質だったんだよ。
最初からその本質に気づけていれば、不適合者なりの生き方を模索できたのに、なまじまともなフリが上手かったせいで調子こいたりして傲慢になったりして本当終わってるわ。

今は就活してるけど、適応障害で大学行くのもギリギリだったのでなにかアピールできるような活動なんて全くしてないわけでPRするような自己なんてないんですわ。自己PRはかけないくせにこんな駄文はスラスラ出てきてるのにもムカつく。ほんと死んじまえばいいのにな！若いうちに死んどいたほうが志半ばで〜感でて良いよね〜。実際は志なんてないんだけどさ。

もうまともなふりをするのも疲れたし、まともなふりをしなきゃいけない場面でもする気が起きない。俺は何者かになりたいとかそんなのどうでもいいから普通になりたい。普通になりたかったよ。とほほ

最近はそこそこ元気だったのにその反動か、ぽっきり自殺しちゃうような気がする。なんというかハードルが低く感じる。今年1年だけでも生き残って多少状況がマシになることを祈る。

頑張ってまともなふりして上手くいってた時の自分を本当の自分だと勘違いしちまったのが運の尽きか。