自己紹介ver2.0

どうも、こんにちは

というか初めましての人も多いと思うので新たに自己紹介ver2.0を作ろうと思います。

2022年4月に書いた自己紹介はこちら↓

簡単に自己紹介

石川県金沢市生まれ群馬県高崎市出身24歳。

早稲田大学人間科学部を1年休学したのち卒業。

小さい頃からサッカーをしてます。かれこれ20年近いです、中断期間もかなりあるけども。

新卒で営業職にトライするが営業職が完全にミスマッチで2ヶ月で休職、半年で退職。

地元に戻って今社会復帰を目指して頑張っているところです。

11月くらいから外に出て人と関わる元気が出てきたので、学生時代から会社員時代もやっていた指導者の仕事（ほぼボランティア）に復帰して1ヶ月が経ちました。

双極性障害との４年間について

最近は双極症とも言われていますが躁状態という気分が高揚してしまう時期と鬱という気分が落ち込むのを繰り返してしまう病気です。

2020年の冬にうつ病を発症して、自殺未遂をしたことがあり、回復したものの抗うつ薬の影響で躁転してしまい２週間近く大変危険な状態のまま色々としでかし、緊急入院になったことがあリます。その時に双極性障害1型と診断が変わりもう4年近く闘病しています。最初は2ヶ月近く入院しましたが、病識がうまくつかず色々とやらかす1ヶ月を過ごし、その後も2ヶ月近く入院。

最初の鬱のストレスはサークルを初めとした人間関係のもつれとコロナ禍でのリモート授業の連続がしんどかったのではないかと思います。

退院してから、4ヶ月大学に通おうとするも全く大学に通えず、2月3月と寝込んでから休学を決意しました。

休学中は資格を取得したりしましたが、人とコミュニケーションを取ることが完全に問題だったので小さい頃からお世話になっているチームで指導者として活動するようになりました。かれこれ2年以上が経過しました。

なんとなくコミュニケーション能力が回復したことも実感できたので2023年に復学、そのまま指導者を群馬で続けながら新卒で内定をもらって卒論も完成させて卒業しました。

双極性障害は一生涯薬を飲み続けることが推奨されていて、付き合っていくのもコントロールするのも難しい病気です。

今回、就職して環境が変わるのに際して、たくさん準備をして備えてきたつもりでした。

10月には東京に引っ越して一人暮らしを開始して、2月には昼間に働けるようにチームの業務を昼から手伝ったり、3月には内定先でインターンに参加して体を慣らしていました。それなのに、4月の最初の週ではストレスから胃腸炎になり研修を早退してしまい、次の週の水曜にはストレスが強すぎて研修中に吐き気が止まらなくなり精神科に駆け込んだり色々ありました。

休職になる時も薬で対処することになりそうでしたが、どうしても「なんのために働いているのかわからないのに薬を飲んでまでして無理やり働く必要があるのか」という気持ちが強く、糸が切れるように5月の末で会社に対する気持ちが切れてしまいました。

理由は色々ありますが相手にテンションを合わせて業務を行う営業職の特性上そもそもコミュニケーションが好きでも得意ではなく、さらに病気のせいで気分が不安定な自分には完全にミスマッチな仕事でした。また、人間関係もうまくいかず、コミュニケーションがうまく取れずに毎日会社の電車で不安に駆られる日々でした。

会社を辞めてキャリアに傷をつけたのは後悔していません。自分はあの会社にいても成長することは絶対になかったしいずれは体調を崩していたと思うからです。そんなことなら就職するなという話なんですけどね。

これまでのことを振り返って

そんな感じで双極性障害と付き合ってきたわけですが、なんとか息をしてパソコンの前に座っています。希死念慮がしんどい時期も長かったです。

今回noteを更新しようと思ったのは単純に自己紹介が古くなったのと自分の状況が大きく変わってしまったからです。

学生のつもりでいましたが気づいたらあっという間に退職して無職となりフリーターみたいな状態になってしまいました。自分でも驚きを隠せません。

いい大学に入り、いい会社に入る、ごく当たり前のルートを思い描いていた自分には現実は受け入れ難かったです。休学した時も休職した時も人生終わったと思いましたが別になんとか色んな人に救われて生きてはいます。

これからのこと

お金がないので夢とか目標を大きく持てるわけではありませんが、小さい頃から思い描いていた大学で先生になるという目標に向かってこれから何かしていきたいと思っています。

漠然と大学に戻りたいと思っているので、何を勉強するかは決めていません。まずは社会のことを知るために社会生活を見て疑問を持ったり、図書館で本を借りて色々な学問に触れていきたいと思っています。

さっきも言ったのですがお金が現状ないので（実家暮らしに救われている）次の仕事を決めるべく若者就職センターに行ってみたり求人を色々調べてみている最中です。

正直指導者業で給料が満足に出れば問題はないのですが、実際そんなに甘くないので、次の仕事を探しています。正直営業職でなければなんでもいいかなと思っています。

休学して復学・卒業できた自分に対して久しぶりに自信を持つことができるようになりました。でもその後すぐに短期離職と絶望的な鬱に悩まされる中で人生を諦めてしまいかけることも数多くありました。

今は少し人生に焦りを覚えていますが焦っても仕方ないのでゆっくり復帰していこうという気持ちです。

最近、自分が人よりかなりせっかちなんだと気づきました。物事はゆっくりと時間をかけて変化していくものだし、その点は少し受け入れていかないといけないなと強く感じています。

過去のnoteも残っています。躁鬱体験記ももう読み返したくないので自分は読みませんが、読んでもらえるとイメージわくと思います。調子がいい時は自分の意見についてまとめていることが多いのでぜひご覧ください。哲学的な内容は長くて読みづらいですが自分的には面白いです。

反応待ってます。

それでは。

またね。