死にたい気持ちとミスドと美容院

今回のノートはネガティブ全開です。
嫌な気持ちにさせたらごめんなさい。

初めてエージェントというものを利用した。

面接とかじゃなくて、身内でもない、素の社会人と初めて話した。怖かった。

なんかモゴモゴ喋るたび向こうイラついてて、ごめんって感じ。
何回も私の発言を要約してくれて、うわ私ってこんなに回りくどい喋り方してるんだという気付き。

助けて欲しくて頼ったのに、結果落ち込んだのでした。

なんで社会人って端的に話すの？自分の主張ゴリ押しなの？
あと息継ぎしてほしい、ゆっくり喋ってほしい。

大学のおじいちゃん教授みたいなのに囲まれて暮らしたい。

社会人になったとして、先輩をイラつかせる自信しかない。

おい！イラついてるのがお前だけだと思うなよ！
威圧的な態度に、こっちだってイラついとんじゃい！

と、ここで書くことしかできない、負け犬の遠吠え。

言われるままに紹介された会社をエントリーしまくる時間、この世で一番惨めな時間だったわ。
あれ？私って私の人生を必死で生きてきたよな色々やってきたよな。なんでこの人の言いなりになって行きたくもない企業に大量エントリーしてるんだ？

むかついたので、この会社以外のとこに内定取ってやる！！！！
それか、いつか有名な漫画家になってお前より充実した暮らしを送ってやる！！！！

ひどいよー
バカばかあほ！

とにかく今日も一日よくがんばりました。あとちょっと頑張って、お風呂入って、明日もその時のベストを尽くしましょう。

神様〜ここに報われてない人いますよ〜

↑
以上、3日前？4日前？に書いた下書きでした。まだ元気ですね。あと初めて自分の日記読み返して、自分がいかに社会を舐めているかを知りました。そりゃ落ちるよ。

今、私ミスドにいます。さっきまで満員電車に揺られて家に帰ってました、、

なんで家にいないのかって、ミスドに寄らなかったら死ぬって思ったからです。本気で。

朝、自信のあった一次面接のお祈りが来ました。
一次って笑

それで学校行って、
苦手な先生の授業を、やっぱり苦手だなーと思いながら受けて

その次の授業は、知り合いがいる授業で、
一回その子は告白してくれたんだけど断って、
気まずいなあと思いながらそれまで通りにしてたんだけど
今日はもう、その子と話すエネルギーないなあと思って
分かりやすく、話しかけられないように隅っこの席に座りました。何やってるんだろう。

この授業の先生は大好きなんだけど、毎回自由作文を提出しなきゃいけなくて

その先生が大好きだから、明るくて楽しい作文をいつも提出してた。
でも今日はもう本当に、一個も楽しいことを思い出せなくて、就活まだやってますがんばってます、みたいなことを明るく前向きな感じで書いた。痛々しいなあと提出してから気づいた、もう嫌だ。

その後学校のトイレに行ったら自分がすごくボサボサで、今日はメイクポーチも忘れたから髪を手でとかすぐらいしかできなくて、小学生かよ

ってそんな自分も嫌になった。あまりにもボサボサだったので美容院に行こうとして
大学近くの美容院行ったら今日はもうお客さんいっぱいです
と言われて、
空きがあるの調べて別の美容院に行こうとして、美容院の近くになってもう一度調べたら空きが無くなってて、
無駄足だ。人混みを歩いて何やってんだ？と思いながらまた駅に向かった。
今、採用の枠ってこうやって埋まってってんだろうな　一足遅いの繰り返しや
とか思いながら電車に乗ったら
人身事故で、いつも満員なのにさらに満員の電車に乗った。

揺られて揺られて、なぜかわからないけど涙が出てきた。それから吐き気がした。

お腹が空いてたからかもしれない。
とにかく今の、何もかもうまくいかない一つもうまくできない自分が嫌で仕方なくて
あ、死ぬ。と思った。

このまま満員電車に乗ってたら気持ち悪くて、死ぬ、私が壊れて死ぬと思った。
は？って思うかもしれない。
でも本気でそう思った。

それで必死で、最寄駅をスルーしてミスドのある駅に降りたわけです。そんでミスドを貪ってるわけです、死んだ顔で。

死んでしまいたいなー

何が楽しくてこんなこと続けなきゃいけないんだ。

初めて本気で死にたいって思ったのは高校の時

その時、死ぬか生きるかの選択をした、自分なりに。今死なないならこの先死ぬな、という約束をその時、自分にした。
それが今、私を苦しめている。
あの時の私はどっかで、苦しいことを乗り越えたらいつかは、報われるって信じてたんだ。
でもそうじゃないんだよ　だから死んでいい？

そうそう、いこくにっきが今ピッコマで全話無料なので、読んでみたらどうでしょうか。
私はあの漫画嫌いです。繊細さに酔いすぎていて、繊細さ至上主義で。
多様性を奨励しているようで、作者の価値観全押しつけなのが気に食わない。
はい。
あーーーーーーーあ。

もう、クズだ。
死ねばいいよねわかる。

死ねないってこんなに苦しい。

この気持ちごとバイバイしたいので、美容院予約しました。地元だし、こんな直前に予約できちゃって、不安なほうが勝つ。

けど今、私は表参道の美容院に行ったら病みまくって病みまくって、死にたいを加速させるだけだろう。
死んだ顔で美容院にいるのを許してくれるのは地元だけだよ。ありがとう。

ここまで読んでくれた誰かも、ありがとう。

ここ最近の愚痴とネガティブを、全開全開で吐き出しました。