今月の学び＜2020.10＞

時が流れるのは早いもので、もう10月が終わってしまった。

大学は2学期の授業が始まった。依然としてオンライン授業が続いており、学生はZoomを使って、見えない他の学生とともに大学の先生の話を聞いている。

新型コロナウイルスが拡大して以来、「人と会うこと」はリスクのある行動となってしまった。できるだけ人と会わないことが推奨され、会う時もマスクをつけること・三密を避けること・長時間一緒にいないことが求められるようになった。

私たちが暮らしている環境は大きく変わってしまった。
そして、新たな日常となりつつもある。

この社会を取り巻く状況は、なかなかよくなっていないような気がする。
感染者数は、最近また増加に転じているようだ。

長いトンネルが、想像していたよりもはるかに長いのではないかと思いはじめ、出口がやって来ることを待つことに少し疲れてしまったりもしている。

自分は、現在も大学に通うことはなく、実家から大学の授業を受けている。

人と会う機会も、1学期のときと同様、去年までより明らかに少なくなっている。

自分は、8月末に医者からうつ状態にあると診断された。

１・2か月くらいで治ると思っていたが、収まる気配がない。

それどころか、症状は悪化しているんじゃないかという気さえする。

何に対してもやる気が出ない。

日常に楽しさを見出すことができない。

自分が人から認められていると実感することができない。

全てが、どこかに行ってしまったような、そんな気がする。

コロナが来る前って、いったいどんな生活をしていたんだっけ……

夜になると、何かやり残したことがあるような気分になって、

朝が来ると、何も思い出せなくなる。

何のために生きてるんだっけ……

なんで生きてるんだっけ……

人と関わる機会が極端に減ってしまった。

友達とLINEをすることも、電話をすることも、ほとんどなくなってしまった。

実家生なので、毎日家族と話す機会はあるのだが、自分は職を持たないニートのような生活をしているような気がする。

サークルなどで特に何かをするということもしていない。

アルバイトも、うまくいっていない。

人のために何かをするということを放棄してしまった自分は、もう何をしようが、誰に届くわけでもないし、意味が生まれるものでもない。

自分が生きてることが、無意味なような気がしてしまう。

そんなことを思っていたら、体が思うように動かなくなっていった。

まず、起き上がることができない。

ひどい時は、一人で立ち上がるのに20分とかかかっちゃう。

そして、ちゃんと歩けない。

家族に肩を担がれながら階段を下りたり、歩いたりすることもある。

発作が起きたとき用の薬を飲むと、１時間ぐらいすると体が動けるようになる。

そして、今まで忘れていたものを思い出して、取りかかり始める。

でも、1日の時間は限られてるから、寝なきゃいけないと布団に向かう。

そして、朝起きると、夜のときのエネルギーはどこかに行ってしまっている。

あれ、何をすればいいんだっけ。。

自分はなんで生きてるんだっけ。。

………………わからない。

何も聞こえてこない。

自由って、こんなにつらいものなんだ。

大学の授業は受けなきゃいけないから受ける。

アルバイトは、行かなきゃいけないから行く。

公務員講座はストレスを減らすために、自主的に視聴を止めている。

10月が終わるまでには、よくなると思っていた。

今までみたいに動けるようになると思っていた。

でも、現実はそうはならなかった。

体は動かなくなるし、その症状はひどくなってきた。

自分が生きていることの価値を見出せる日も少ないまま。

ずっと裁判上で被告人席にいるような、生きていることを世界から認められていないような、そんな気がする。

コロナによって変わってしまった環境に、うまく対応することができなかった。

オンラインで人と関わる努力を怠ったせいで、どんどん孤立していった。

こんな状況下でも、頑張っている人はちゃんと頑張っている。

自分は、頑張ることから逃げてしまった。

自分の殻に閉じこもることで、何も得ることができなくなった。

生きる努力をしていない自分に、明るい未来なんて来るものか。